《吹灯听雪》香钰泠

1、一些深夜发疯 2026.

　　我突然发现一件很可悲的事。
　　从小学开始热爱写东西、看小说的我，如今已经丧失了文字表达欲。

　　最有灵气的时候是中学时期，这句话真的没开玩笑。高压环境下创作出的每一个字都蕴含着无限的希望美好或者沉郁颓丧，那时候的文字翻出来看还是很有感染力，是在一遍又一遍练就高考场上的正式作文后为了宣泄自己创作出来的情绪产物。

　　我也不知道为什么这个年龄已经回忆起从前，可能因为那时的自己字里行间都透着奢求不到的灵气，拥有细腻的感触。

　　我曾在高中不止一次幻想高考完我会有多么自由，我可以随心所欲地写我脑子里的东西，到时候我一定要读多少书来提升我的文采，上了大学我就不用再为数学头疼可以学我热爱的文学……

　　事实总是与梦想相反。高考完的长暑假我只是每天瘫在床上沙发上，漫无目的地刷着手机，好几次打开文档都没有写下一个字。

　　我总觉得打开文档是一件痛苦的事。
　　创作对我来说是一件痛苦，但又让我快乐的事。
　　我驾驭不了我的文字，就像现在毫无逻辑的胡言乱语。

　　我高中时期打开文档觉得痛苦，因为我偷偷摸摸打开电脑搞同人创作，在繁重的学习任务里抽出时间去完成脑海里并不成熟的想法，占用着为数不多的休息时间。我时常在放假的周末里熬到半夜凌晨，即使第二天我要回学校做试卷。

　　那时候的码字过程及其痛苦，写出来的东西也是负面情绪居多。我曾经和朋友连麦码字，凌晨写文看着我敲下一个字删除一句话，两个小时没有写完一篇。但是能收到反馈，我很开心。

　　而如今的我——如今的我，过往种种仿佛随着高考试卷的上交从而一去不复返，我的天赋好像被收走了，又好像没有收走。我还是能想到独特的灵感，可是写文时遣词造句源源不断的时候却再也回不来了。或许真的是因为我缺少了压力。

　　我对自己很不自信，高中时期的我每天睡前脑海里全是绚丽多彩的脑洞，现在的我脑子像干瘪的核桃，连以前想的稀奇古怪的坑我也填不上了。我一讲废话就会讲的很多，写文就不会，好像我天生不适合，纯粹找罪受一样。

　　于是我又去算玄学，算了一个又一个，都说我有天赋，可是有天赋的人太多太多，我又不信我自己了。

　　我曾拥有过的也变成了我现在渴求的，我引以为傲的过去和平平无奇甚至干涸的灵感是我焦虑痛苦的根源。

　　爱好染上了铜臭味，热爱在无数次情绪崩溃决堤时变得不值一提。我拙劣地搬运以前的自己写下的文字，试图通过僵硬的训练找回灵气。苦和咸蔓延至我的四肢百骸，我扪心自问写文对我来说到底变成了什么。

　　它原本是我在痛苦中的宣泄口，将我的胡思乱想我的思想呕吐尽数容纳。现在因为我的转变，变得功利，变得追求一切极好的成绩，不如意就开始疯狂反噬我。

　　一点一点往下掉的收藏一直绞缩我的心脏，越来越平庸的文字堵住我的口鼻，更多的负能量开始积攒进我的身体流淌不出去，让我的大脑在一次次数据焦虑里开始变得浑噩杂乱。

　　我渴求写文能带给我一切，再也不会是高中时因为一个赞就能开心一整晚，也不会再因为这一个赞，在凌晨敲下更多文字的人。

作者有话说

夜里就是容易emo