《难断[be]》河清铄铄

1、难断

　　1.
　　交往了三年的男朋友，接近我竟是为了盗取我的研究成果。
　　2.
　　这是我在期刊上看到那篇跟我的研究一模一样，却没有我名字的论文时，最初的想法。
　　不过等我冷静下来，便想明白了，这研究不可能是他盗取的，至少不可能是他主观故意的。
　　一来这论文的一作不是他，二来他的学术水平并不比我差，他根本不缺这一篇论文，再就是自打交往以来，我从不瞒他，他若是有心盗数据，根本没必要等到现在，大可以在数据成型时就拿走，改改投出去，不比这样一字不差来得好？
　　这样一想，再看看文章的一作，我便明白了。
　　八成是他的导师窃取了我的研究，竟然连一个字都没有改动。
　　屏幕上那些我再熟悉不过的文字，逐渐开始扭曲变形，像是咧着的嘴巴，在无情地嘲讽我的天真。
　　3.
　　虽然我这人是比较天真，但我也不傻啊，更不怂，骨子里甚至是刚烈的。
　　既然他敢这么做，那我也没有退缩的道理，就是拼着退学，我也要让他付出代价。
　　我先去找了于敛，我本指望他同我一起去举报，再不济至少支持我，毕竟我是他的女朋友呀。
　　可我没想到的是，他不仅不支持我，包庇这种不良行为，还苦苦哀求我忍下这口气。
　　凭什么呀！
　　简直可笑！
　　我说：“给我个理由，你能说服我，我就忍，否则我不会善罢甘休的。”
　　他望着我，红了眼睛，嗫嚅了几下嘴唇，却说不出个成形的理由。
　　我知道他说不出来，我一眨不眨地望着他，忽然觉得我可能从未真正了解他。
　　也许他从来就是这样胆小怕事的人，是我对他的滤镜，蒙蔽了我的眼睛，这一刻我只感觉透顶的失望，在一点一点淹没我的意识。
　　失控前，我对他说，我真的很失望，分手吧，就当我们从未爱过。
　　4.
　　我回到寝室，室友们都知道了这件事情，她们你一言我一语地安慰我，连我的导师都打来了电话，说这件事他也不会善罢甘休，我说谢谢，没再多说什么。
　　因为我最想从他那里得到安慰的人，不仅没有安慰我，还求我忍气吞声，那我其实也不需要更多的安慰，毕竟安慰从不能解决问题。
　　我花了一晚上时间，写了一封长长的邮件，系统地对比了那篇文章与我的文章的相似之处，还有我研究的整个时间线，之后我把这封邮件发到了期刊编辑部的邮箱里。
　　第二天一早，我直接冲去了校长室，实名举报了这种学术不端的行为。
　　我还给学校的表白墙和官博都实名留了言，我不怕别人知道我是谁，更不怕被报复。
　　我的目的就是闹大，我要让这种为师不尊的人滚出我们的校园。
　　不过事实证明，我确实太天真了，这件事情的结果，我现在已经不太想想起，但...
　　说说也无妨。
　　于敛大概是失心疯了，竟然一口咬死窃取我研究成果的是他，他的导师也是受害者。
　　我不知道他为什么这么做，绞尽脑汁也想不出来他的动机。
　　后来他被退学了，据说这件事还记入了档案，他的导师因为监管不力，被停职三月，停带研究生三年，那篇文章也被编辑部撤稿了。
　　不知道是不是为了安抚我，那年的国家奖学金，最后给了我。
　　像是皆大欢喜，但我知道，不应该是这样的，绝对不应该是这样的。
　　可是我也知道，我一个人是改变不了事情结局的。
　　深重的无力感和悲愤感无时无刻不在折磨我，这所学校在我的眼里也失去了色彩，不再是我的心之所向。
　　我开始失眠，暴瘦，掉头发，我很痛苦，再也呆不下去，九月开学的时候，我做了一个决定：
　　我主动退学了。
　　朋友知道我退学后，安慰我说，以我的能力，肯定能再考个更好的学校。
　　我摇着头，说，算了吧，就当是给自己放假了，太累了，我没精力再来三年。
　　朋友看出了我的不想言语，体贴地转移了话题。
　　她问我，愿不愿意跟她一起，闯一片属于我两的天地。
　　她目光炯炯，闪着光亮，约摸是她眼中对未来的无限憧憬，感染了正处于低谷和迷茫的我，我想也没想，一个“好”字就脱口而出了。
　　好几年过去了，我两干得竟还不错，现在有了自己的工作室，有了固定的客户，手里也有了些闲钱。
　　不过最窘迫时，我两摆过地摊，睡过地下室，有过好多个月，每天最多只啃两个馒头的日子，现在想来，都不知道是怎么熬过来的。
　　5.
　　这几年我一直很忙很忙，忙到没时间出去玩，没时间交新朋友，更没时间...想起他来。
　　我已经有很久很久没有想起他了，久到我的大脑欺骗了我的心，让我以为我已经彻底忘记了他。
　　直到那天晚上，我在为下周的直播做功课，误打误撞进了一个陌生的直播间。
　　我正准备点退出，忽然看见了屏幕上熟悉的侧脸。
　　我顿住了，怔怔望着屏幕，他抬起头，目光像是穿透屏幕，直接看进了我心里。
　　那一刻我便知道，忘记哪有那么容易，爱过便更难。
　　6.
　　我打量着屏幕上的他，他瘦了好多，脸颊甚至有些凹陷，他穿着蓝白相间的病号服，手上贴着胶布，毫不掩饰自己病人的身份。
　　他的定位在邻市的医科大学附属医院，离我这，开车也就2个小时的距离吧。
　　我安静看了会他的直播，他一直在低头做粘土，总共也没说超过5句话，三句半还是感谢，无趣得很。
　　不过我不记得他以前有做粘土这个爱好，大概是这几年学的吧。
　　我退出直播间，点进他的主页，他大概隔几天便会直播一次，时间不定，或早或晚，定位倒是很一致，从4个月前他第一次直播开始，定位不是在这家医院，就是在另条街上的小区。
　　我猜那是他家，不过他到底得了什么病，需要在医院断断续续住上四个多月？
　　我不敢往深了想，突然有些心慌，我重新进入直播间，他依旧在做粘土。
　　我从包里掏出另一个手机，脑子里产生了一个让自己都觉得有些疯狂的想法。
　　我的眼睛依旧望着屏幕里的他，手上拨着电话号码，我不知道他换没换手机号，只是忽然想试试看。
　　竟然是通的。
　　屏幕外传来了手机铃声，他够来手机看了眼，我看见他按下了挂断键。
　　听筒里同时传来了“无法接通”的提示音，他不认得我的号码，这是自然，我几年前就换了号码。
　　我又打了过去，这次他没挂断，但也没接，当我第三次打过去的时候，我听见他轻轻叹了口气。
　　他说，我可能需要处理点事情，今天的直播就到这里吧，感谢大家的支持。
　　我看到公屏有人调侃道，电话是女朋友打来的吗？
　　他显然也看见了这条，无奈地笑了下，说道，我没有女朋友。
　　那位调侃他的妹子很快又发了一条，小哥哥没有女朋友的话，给个机会呗，我同城的。
　　公屏立马沸腾了，弹幕滚动得飞快，
　　看热闹不嫌事大的人总是很多。
　　他很明显还不太适应这样的场合，脸一下就红了个彻底，飞快说了句“我先下了，晚安”，就关闭了直播间。
　　我看着眼前黑掉的屏幕，轻轻笑出了声。
　　我拿起另个手机，再次拨通了他的电话，这次他接得很快。
　　“再容我几天，我刚交了药费，现在手上没有钱，等这个月工资到账，我...”
　　“你欠了很多钱？”我打断了他的话。
　　我不知道他有没有听出我的声音，但反正我没准备给他反应的时间，直接自报家门：“是我，徐漫。”
　　我没等到他回话，时间静了好几秒，他竟然把电话挂了。
　　“嘟嘟”的声音在耳边响起的时候，我差点气乐了。
　　嘿，咋的，我是老虎，会吃人？
　　我不死心，又回拨过去，这下他直接关机了。
　　我这人吧，有个特点，就是倔，不达目的不罢休，不撞南墙不回头。
　　他越不接我电话，我越想打通。
　　当然，我不准备现在继续浪费手机电量，我准备等一会再打，毕竟他不能一直关机吧。
　　这么决定了，我又点进了他的直播主页，不过我记得刚刚还是48条直播记录，现在就剩下40条了。
　　我怕是我看错了，又退出重进了一次，就剩37条了。
　　很明显，他在删记录。
　　是怕我发现他的地址吧？
　　7.
　　『去找他吧。』
　　当我的脑海里出现这个声音的时候，我自己都被吓了一跳。
　　很快我的脑子里又出现了另外一个声音，它说『去找他，然后呢？说什么？干什么？还回得去吗？』
　　这两个声音在我的脑海里吵吵嚷嚷，彼此反驳，让我不得安宁。
　　我薅了把头发，深呼吸，强迫自己冷静下来，但“去找他”的想法，却像在我的心里生根发芽了。
　　『去，还是不去？』
　　屏幕上的直播记录在不断变少，当它终于归零的时候，我抓起车钥匙，头也不回地走出了家门。
　　8.
　　我花了两小时的时间，从一个市开到了另一个市。
　　我将车停在医院不远处的停车场，然后又拨通了他的电话号码。
　　谢天谢地，我没猜错，他还是开机了。
　　没等他说话，我再次抢先道：“我在医院门口，把你的病房号告诉我。”
　　怕他不信，我又将医院的全称，地址，甚至他家所在的街区，都一字不差地报了一遍。
　　他没再试图挂断电话，沉默了一会，道：“住院楼7楼，血液病房705。”
　　9.
　　时隔近1500天，我们再次见到了彼此，一切都好像没变，却又什么都已经改变。
　　是他先打破了沉默：“好久不见。”
　　我回：“好久不见。”
　　我走到床边，居高临下地打量他，这么一看，他比屏幕上呈现出的更瘦，衣袖中露出的半边胳膊上的淤紫，看得我心口一阵阵发闷。
　　我不知道他得的是什么病，但住在血液科，无非是那几种血液病，在我的印象里，没一种是好治的。
　　他指了指床边的小凳子，对我说：“坐。”
　　我从善如流地坐下，没人再说话，房里安静的仿佛能够听见，不远处水管“滴答滴答”的落水声。
　　“他们经常换着号码给你打电话？”我问。
　　他愣了一下，才反应过来：“也没有，最近手上没有闲钱，还得迟了点，才会这样。”
　　我不置可否。
　　“你欠了多少？”
　　“没多少，我可以...”
　　“十万够不够？”
　　我又一次打断了他的话，盯着他的眼睛，认真问道。
　　“十万”，对现在的我来说，虽然不算是巨款，但也不算是多小的数目。
　　不过我还是想也没想的就打算给他，甚至没准备问他欠债的原因。
　　“谢谢。”他轻声道。
　　其实我没想到他会直接说“谢谢”，我预想里他还得再推辞一番的。
　　“不用谢，”我诧异地看了他一眼，登录上手机银行，将钱从理财里赎回来，淡淡回道，“好好活着，记得还钱。”
　　10.
　　那笔钱他到底是没有收，他说，他还不起，也没命还了。
　　我还是知道了他得的是什么病，从他的主治医生那里。
　　他确实是没命还了。
　　重症再生障碍性贫血转急性髓性白血病。
　　他的血象已经很差了，也早就错过了移植的机会。
　　医生说，照这样下去，他可能根本活不过今年的年中。
　　医生问我跟他是什么关系，我不知道我怎么想的，我说，我是他前女友。
　　医生愣住了，眼里忽然带了点警惕，也许是怕我报复前男友？
　　我笑了笑，说，我们是和平分手，我没准备报复他。
　　是和平分手吗？
　　大概不是，是我单方面的分手，他其实没有答应过。
　　11.
　　医生最后跟我说，如果不恨他，就当朋友那样陪陪他吧，至少让他最后的日子热闹一点。
　　从医生办公室出来，我去楼下的小卖部买了一瓶冰镇矿泉水，我一口气喝了个精光，天还没有太热，水凉得我牙疼，我呼出两口凉气，蹙着眉头咂咂嘴，慢慢悠悠朝回走去。
　　病房里，他又开始了他的“例行公事”—直播做粘土。
　　我悄悄走到床边的凳子上坐下，这几天我们倒有了默契，他直播他的，我做我的事情，互不干扰。
　　我没出过声，偶尔也会带上耳机，点开他的直播间看他直播。
　　朋友嗤笑我有病，人就在眼前直播，还偏要点进直播间看，简直是“戴草帽打伞—多此一举”。
　　我也笑着回怼她，我多此一举，那你就是“六个指头挠痒—多那一道儿”。
　　她笑骂我滚，说她忙得很，才懒得管我，然后干脆利落地挂了电话。
　　我按下电源键，仔细想想，忽然觉得我大概真的有病，不然我为什么丢下手头的工作，跑到临市来照顾前男友？
　　12.
　　眼睛有些酸涩，我掸了眼时间，已经11点了。
　　想起医生说的话，我便随口说了句：“于敛，你该睡觉了。”
　　我忘了他从不带耳机的，我的声音分毫不差地传入了他的直播间，公屏好像突然就被点燃了。
　　“是谁”，“女朋友吗”，“是女声诶”，“想看看女朋友”之类的弹幕，刷得飞快。
　　于敛面红耳赤地解释：“不是女朋友，你们听错了。”
　　自然是没人相信。
　　公屏还在刷“想看看真人”，我索性探过头去，我本想替他解释一句“我们确实不是男女朋友关系”，但话到嘴边就变了，出口的是：“于敛，我们是什么关系啊？”
　　我突然想听听他的想法。
　　他彻底呆住了，傻愣愣地看着我，都忘记了眨眼。
　　他根本想不到我会这么问，其实我也想不到，但最近我总做些奇奇怪怪的事情，我自己都懒得管，也懒得想了。
　　我没有听他的回复，借口打水走了出去。
　　不过那天临睡前，我还是没忍住点开了直播回放。
　　我做贼心虚般地插上耳机，话筒里传来了他的声音：“她是我的前女友。”
　　“是我唯一的前女友。”
　　他把“唯一”咬得很重。
　　“我很爱她，但我做了对不起她的事情。”
　　“我配不上她。”
　　他是看着屏幕说的这些话，倒像是看着我的眼睛对我说的。
　　我将脸埋进枕头里，悄悄问自己，徐漫啊，你还爱他吗？
　　我想，还是爱的吧。
　　不然为何看着他吊水后呕吐到眼睑殷红，看着他头疼到缩成一团发抖，看着他烧到意识完全模糊，我的心会像被冰锥狠扎一样，又痛又麻。
　　但...爱最是无用，有了裂痕的镜子，该怎么让它复原？
　　一切都回不去了。
　　进度条还在一点点往后走，黑暗里传来了他轻声的询问：“徐漫，你...原谅我了吗？”
　　他的声音很轻也很踟蹰，像是做了很久的心理建设，才问出的这句话。
　　其实我听见了，一清二楚的，我也知道他问的是什么，但我借着带耳机，装作没有听见，并未回话。
　　因为我不知道能说什么。
　　原谅了吗？
　　并没有。
　　真就原谅不了吗？
　　好像也不是。
　　只是那件事结结实实地横亘在那里，是我两都很难跨过去的坎。
　　“别想了，快睡吧。”最后我翻了个身，如是说道。
　　他听了，回：“好，晚安。”
　　“......”
　　“对不起。”
　　13.
　　那天像是一个转折，他的病情突然极速恶化。
　　血象转眼就掉到了临界值以下，并且不管怎么输血，愣是没有丁点好转。
　　他开始发高烧，怎么也退不下去，烧得人成天晕晕乎乎，认不得人。
　　他的身上是一片又一片的出血点，层出不穷的，他的嘴里全是溃疡，喂两口水都能疼得眼泪直打转。
　　他时不时还会吐几口血，刚开始我常吓到手脚发凉，医生说，是他的血小板太少，止不住血的缘故，情况只会越来越差，你得适应。
　　当然，现在我已经适应了，已经可以面不改色地用纸巾给他擦拭唇边的血污。
　　对了，他还是认得我的，只是晕乎起来，一会拉着我的手，求我别忘了他，一会又甩开我的手，让我走，让我忘了他。
　　他可真矛盾。
　　我问护士，他这样不用通知他爸吗。
　　他妈在他出生时就离世了，这个我好多年前就知道。
　　护士说，你还不知道吧，他爸两年前已经死了，欠债还不上，跳河的，据说尸体都打捞了好几天。
　　护士还说，他这个便宜爹啊可真不是东西，死了就死了，还给儿子留下一大笔欠债，若非替他爹还债，他也不至于没钱治病，生生错过了移植的机会。
　　他爹沉迷赌博不可自拔，这个我当年就知道，只是我不知道的是，原来早在两年前，他就已经成了孤儿。
　　原来临到头来能照顾他的，竟也只有我这个已经远离他生活好几年的前女友。
　　“于敛，你说...”
　　“到底是你太可怜了，还是我们的缘分太深，剪不断，理还乱？”
　　他自然是没法回答我的，今天是他陷入昏迷的第六天。
　　14.
　　他真的没有活过这年的年中。
　　他最后的那一天，忽然完全清醒了过来。
　　他望着我，有泪从眼角坠落。
　　我抬手轻轻拭去他脸上的泪痕，凝视着他的眼睛，问他：“于敛，你后悔吗？”
　　他合了合眼睛，轻声道：“后悔呀，将我们的感情弄成了这样。”
　　“徐漫，你可以原谅我吗？”
　　他又问了一次，应该也是最后一次了。
　　于情来说，我应该说“可以啊，我原谅你了。”
　　但理性让我无法将谎言顺畅地说出口，我不喜欢骗人，朋友说“我有时真的理性得可怕”，我不想否认，毕竟这确实是我。
　　是的，第八年了，我还爱他，但我仍然没有原谅他，且永远不可能原谅他当时的懦弱。
　　他眼里最后的一点光芒灭了，过了一会，他释然地笑了：“是你的性格，挺好的。”
　　“若有下辈子，我不想再当人，太累了。”
　　他慢慢合上眼睛，声音竟难得轻快：“如果可以，请把我的骨灰撒在城西面的那条河里吧，也许随着水流，我也能去四处看一看。”
　　15.
　　他是在我的怀里闭上的眼睛。
　　我没有按照他的遗愿，将他的骨灰撒进河里，我承认，这点是我自私了。
　　我在墓园小山丘的最高点上给他选了块视野最好的墓，没雾的时候，可以看到很远很远的地方。
　　我怀着侥幸的心理，想，这样也算变相完成了他的遗愿吧。
　　嗯，一定是这样的。
　　现在我就坐在他的墓前，今天的天很好，层云和雾霭都被风吹散了去，微风拂过我的肩膀，留下轻柔的爱抚，我眯着眼睛看向远方，风景依旧如诗如画。
　　这是他离开的第三年，我时常过来坐坐。
　　我没有再谈恋爱，这辈子也不准备再谈恋爱，更不准备走入婚姻。
　　爱是一件挺难的事情，我至今也没有厘清，我对于敛复杂的感情。
　　我也不知道我什么时候可以理清，也许是一辈子，但反正我的时间还长，慢慢走，慢慢想，就算想不透，其实也没什么的。
　　难忘的感情有过一次就足够了，人生重在体验，您说是吧？