《惊，我对我的美人邻居心怀不轨》山沉旧

73、陆溪的独白

　　我一直在想，我那天要是不去酒吧就好了，可是那么多人的凭什么就是我。我拼命地说服自己，这不是我的错，不是我的错，错的是那个人渣。
　　可我还是一次次在噩梦中惊醒，是病就有治，绝望不是治法。
　　我不能绝望，我在绝望的边缘搜求着希望的根芽。地狱也许是黑暗的，天堂也许是光明的，但光明与黑暗的区别无非是人类专擅的假定。我看不清这两者的区别。
　　我不崇拜任何的偏激，因为我相信社会的纪纲靠着积极的情感来维系的，在一个常态社会的天平上，情爱的分量一定超过仇恨的分量，互助的精神一定超过互害与互杀的动机。我不愿意套上着色眼镜来武断宇宙的光景，我希望看一个真，看一个正。但也有那么一瞬间，我想杀了他。
　　我的眼睛已经是迷眩了的，我的耳朵已经是震聋了的，我的头脑是闹翻了的，辨认已是难事，评判更是不易。有很多次，我想杀了他。
　　要从恶浊的底里解放圣洁的泉源，要从时代的破烂里规复人生的尊严——这是我的志愿。
　　无常是造物的喜怒，茫昧是生物的前途。生命从它的核心里供给我信仰供给我忍耐与勇敢。为此我方能在黑暗中不害怕，在失败中不颓废，在痛苦中不绝望。可我很多次还是在黑暗中迷失了方向，不能避免，不可抵抗。
　　生命的势力有时不免比较地消歇，但到了相当的时候，我不能不醒起，不能不奋斗，尤其在人生的尊严与健康横受凌辱与侵袭的时日。来吧，我想象中曙光似地闪动，还不是生命的又一个阳光充满的清朝的预告。
　　这一路上，我受到了很多人的帮助，温柔耐心的女警察，专业的女律师，家人的陪伴，还有云星漫的鼓舞，她们每个人都很好，我还有什么理由继续颓废下去呢？明明这时候是我肆意热烈的青春啊！
　　我感到痛苦，是因为我的身体受到了伤害，是因为我的心灵受到了恶的撞击。但唯独，我不会觉得我是羞耻的，我是愧对于人的，云星漫说得对，我是受害者。
　　那些男人总是给女性强加上一系列道德的枷锁，男人出轨，□□，那是他们财富、身份地位的象征，是男人的本性。而女性出轨，是道德的沦丧，是要被浸猪笼的，甚至于受到伤害，还要反过来说这是羞耻的，简直荒唐至极。
　　我想改变这一切，我想对女性光明的过去负有创造一个伟大将来的使命，对光明的未来有负有结束这黑暗现在的责任。
　　我说改变是因为我不怀疑活力的来源，淤塞是有的，但绝不会枯竭。