《[鬼灭]不存在的梅雨季》天上有朵云

2、白船与孤岛 义勇篇

　　消息像一阵带着花香的春风，悄无声息地拂过了小镇，也吹进了富冈家安静的庭院——鸢子姐姐要成婚了。

　　那位年少便以单薄肩膀撑起家门，以无尽温柔守护着弟弟的女子，终于在这片接纳了他们的土地上，遇到了珍爱她的人。
　　提起那位未来的夫婿，连空气都变得不一样了。
　　鸢子姐姐依旧沉静地微笑着，可那微笑里，仿佛被注入了蜜色的阳光，流转着前所未有的、动人的光晕。

　　我常去找鸢子姐姐请教针法。

　　她的刺绣是出了名的好，针脚细密匀净，花样清雅灵动，仿佛将山间的朝露与月色都收敛在了方寸布帛之上。

　　她与那位良人的相遇，也始于一块绣着幽兰的帕子。
　　他说，从未见过那样活过来的针线，就像从未见过她这样美好的女子。

　　我想，鸢子的刺绣便如同她本人，静美、坚韧，将风雨化为指尖繁花，这样的人，谁能不爱呢？
　　我心中充满了一种混合着骄傲与感动的喜悦，衷心地、用力地祈愿她能得到全世界的幸福。

　　可这世界，有时对待最温柔良善的人，却显得格外吝啬与残忍。
　　仿佛连天地都嫉妒这份即将圆满的幸福，硬生生掐断了那根即将织就锦缎的丝线。
　　——鸢子姐姐死了。
　　死在绣好了最后一件嫁衣、熏好了满屋喜悦香气的，结婚前一日。

　　消息传来时，家里瞬间陷入一种凝重的寂静。

　　母亲背过身去抹眼泪，父亲重重地叹了口气，眉头锁成了解不开的结。

　　他们严厉地对我说：“这几天，绝对不许去富冈家。”
　　我怔在原地，手脚冰凉，耳朵里嗡嗡作响，无法理解那几句话的含义。

　　死？鸢子姐姐？那个会温柔教我针法、眼眸里盛着山月清辉的女子？这怎么可能？
　　恐惧与一种撕扯般的疼痛攥住了我。
　　父母同情的眼神里，带着不容置疑的阻拦。

　　可他们怎么能拦得住呢？那股非要亲眼确认、非要赶到那个少年身边的冲动，像野火一样烧穿了我所有的理智和顺从。

　　挨到傍晚，天色将暗未暗，一片凄惶的昏黄。
　　我偷跑出来，朝着镇尾发足狂奔。

　　往常觉得亲切的景物，此刻都蒙上了一层狰狞而不真实的阴影。

　　富冈家的院落静得可怕，连往日拂过山林的晚风，似乎都屏住了呼吸。

　　义勇独自站在荒凉的庭院中央，背对着我。
　　小小的身影僵直地立在那里，面对着空荡的屋舍，仿佛一株被骤雨打断枝桠、却还勉强站立的小树。

　　我绕到他面前，看清了他的脸。
　　他的眼眶通红，肿得厉害，睫毛还是湿漉漉的，脸上残留着泪痕干涸后紧绷的痕迹。

　　那双我深爱的、如湖水般的蓝眼睛，此刻像被暴风雨彻底搅浑、冻住的寒潭，空洞，刺痛，布满了血丝。

　　他看见我了。

　　嘴唇微弱地动了动，似乎想说什么，却只发出一点气音，随即又紧紧抿住，抿成一条苍白的、倔强又脆弱的直线。

　　我的心像被谁狠狠攥住，拧出血来。

　　我什么也顾不上了，猛地冲过去，用尽全力狠狠地抱住了他。
　　他的身体先是僵硬如铁，冰冷得没有一丝热气，然后，开始无法控制地细微颤抖起来。

　　“对不起……”我的声音哽在喉咙里，破碎不堪，“对不起，义勇……我来晚了。”

　　这句话像终于打开了某个闸门。他冰冷的额头抵在我的肩窝，一直压抑着的、细微的颤抖变成了剧烈的抽噎。

　　他没有放声大哭，只是眼泪汹涌而出，滚烫的液体迅速浸透了我单薄的衣衫，那热度几乎灼伤我的皮肤。

　　我听见他破碎的、带着剧烈喘息的声音，闷闷地传来，每一个字都像是从被碾碎的心肺里挤出来的：

　　“姐姐……死了……”

　　他吸了一口气，那声音里带着孩童哭过后特有的沙哑与绝望的清晰：

　　“是被鬼……杀掉的….…”

　　“她们….…她们都不相信我……” 他更紧地抓住我的衣服，指节泛白，声音里充满了绝望的茫然与愤怒。

　　我忽然明白了。我几乎能看见那画面：这个刚刚失去唯一至亲、被巨大的恐怖与悲伤碾过的十岁孩子，颤抖着，试图对赶来处理的大人们说出那超越常识的可怖真相。

　　而大人们呢？他们会用怎样复杂的神情看着他——同情他骤失亲姐的悲痛，却又对他“惊吓过度”的“胡言乱语”摇头叹息，或许还会交换一个无奈又怜悯的眼神。

　　没有人会相信一个孩子口中的“鬼”。那太过荒诞，太过骇人，远不如一场“不幸的急病”或“意外的恶疾”来得让人能够接受和安抚。

　　他的控诉被当成惊惧的呓语，他的真相被埋葬在成人世界自以为是的“理智”与“安抚”之下。

　　他不仅失去了姐姐，甚至失去了为姐姐的死命名的权利，被孤独地遗弃在那片只有他自己见过的、血淋淋的黑暗真实里。

　　我抱紧他，用尽全身的力气。

　　夕阳彻底沉下山脊，黑暗从四面八方涌来，吞噬了最后一点暖光。
　　我们在这冰冷的庭院里相拥

　　那天傍晚，我几乎是半拖半拽地将失魂落魄的义勇拉回了家。
　　父亲母亲见到我们，并未露出太多惊讶，仿佛早已料到我会这样做。

　　母亲只是默默转身，从柜子里取出备用的铺褥，在离我榻榻米不远的地方，为他铺好了一个温暖的被窝。

　　那个夜晚，屋里异常安静，只有灯花偶尔毕剥轻响。

　　我躺在自己的铺位上，手却紧紧攥着躺在不远处的义勇的手。他的手指冰凉，微微颤抖，我便握得更紧些，仿佛这样就能将我微薄的体温和力量传递过去。
　　我们谁也没说话，在弥漫的悲伤与未散的恐惧中，就这样紧紧牵着手，直到疲惫将我们拖入不安的睡眠。

　　然而，这短暂的庇护并未持续多久。几天后的一个早晨，义勇的亲戚们来了。

　　不是往日走动时的一两位，而是浩浩荡荡七八个人，挤满了小小的前厅，带来一种公事公办的、不容置疑的压抑气氛。

　　他们的理由直接而冰冷：鉴于义勇坚持声称姐姐是“被鬼所害”，这显然是“惊吓过度”、“心神失常”的迹象，为了他好，也为了不让这种“疯话”继续扰乱小镇安宁，他们必须带他离开，去“更合适的地方”静养。

　　精神病。他们用这个沉重的词语，轻易地抹去了一个孩子亲眼所见的恐怖真相，也堵住了所有可能的质疑。

　　“不！我不是！”义勇第一次在我面前表现出如此激烈的反抗。

　　他苍白的脸涨红了，深蓝的眼睛里燃着愤怒与绝望的火焰，拼命想挣脱那些伸向他的手。

　　可一个十岁孩童的力气，如何敌得过七八个铁了心要完成“责任”的成年人？他像一片落入激流的叶子，被轻易地裹挟、控制。
　　我的家人站在一旁。母亲眼里含着泪，父亲眉头紧锁，下颌绷紧。

　　我明白他们的无力——我们与义勇没有血缘纽带，在这“家族内部事务”面前，任何外人的阻拦都显得名不正言不顺，甚至会被视为多管闲事。

　　我用尽全身力气，向父亲投去最哀恳、最期盼的目光，泪水在眼眶里疯狂打转，无声地呐喊着：救救他！留下他！

　　父亲承受着我的目光，他垂在身侧的手握紧了又松开。
　　最终，他向前走了几步，却不是阻拦。

　　在其中一个看似为首的亲戚几乎要将义勇强行带出门槛前，父亲迅速而隐蔽地往那人手里塞了几张叠起的纸钞。
　　他的动作很快，声音压得很低，带着一种沉重的无奈：“….…路上，给孩子买点吃的。别太为难他。”

　　那几张轻飘飘的纸币，此刻却重若千钧，是我家能为义勇做的、最后的、也是微不足道的一点事了。

　　而我，只能像被钉在原地，眼睁睁看着义勇被半拖半拉着离去。

　　他不断回头，那双红肿的、盛满泪水的蓝眼睛死死地望着我。

　　泪水早已模糊了我的视线，滚烫地淌满脸颊，我用力吸着气，在巨大的哽咽中，用尽所有力气朝他嘶喊：

　　“义勇——！一定要写信给我！一定要写信啊——！”

　　在被彻底带出大门、身影消失的前一刹那，他艰难地扭过头，对着我的方向，重重地、用力地点了一下头。

　　义勇走了。

　　这句话像一块冷硬的石头，沉甸甸地压在心口，日复一日。

　　我的生活似乎照旧，吃饭、玩耍、帮母亲做些小事，可心里总有一块地方是空的、漏风的，无论做什么，都填不满那股凉飕飕的失落。

　　我每天都期盼着邮差的脚步声能在我家门前停留，期盼着他能从那个绿色挎包里，拿出一封属于我的、字迹工整的信。
　　我甚至无数次想象过信封的样子，想象着展开信纸，看到他平安的消息，哪怕只有一句“我很好”。

　　可是，没有。一次也没有。

　　邮差来来去去，带来镇上的报纸、远方的账单，却从未带来那期盼中的只言片语。
　　希望从最初的炽热，慢慢被等待磨得发凉，最后只剩下一种习惯性的张望，和每次落空后心底细密的钝痛。

　　后来，断断续续的流言像秋风里的枯叶，打着旋飘进耳朵。

　　人们压低了声音，带着复杂的唏嘘或某种难以言说的释然，谈论着富冈家“终于被处置完毕”的遗产。

　　那栋依山而建的安静宅院易了主，据说里面精致的家具、鸢子姐姐留下的绣品、乃至义勇父母遗下的些许田产细软，都被那些当初义正词严要带他“去静养”的亲戚们，迅速而干净地瓜分殆尽。

　　没有争执，仿佛那本就是一场心照不宣的收割，只等一个“合适”的时机。

　　在这个时候，那群自以为是的大人，终于露出了他们丑恶的嘴脸。

　　他们当初口口声声的“为他好”、“家族责任”，在切实的利益面前，薄得像一层一戳即破的窗户纸。

　　他们关心的从来不是那个失去一切、说着“疯话”的孩子的死活与未来，而是如何趁此机会，将那点最后的“麻烦”连同有价值的财产一起，从生活中彻底清除。

　　我听着这些传闻，没有愤怒得跳起来，只觉得一种深沉的、冰冷的悲哀。

　　义勇他现在会在干嘛呢？

　　这个疑问，在每一个没有来信的日子里，都变成最锋利的细针，扎着我的心。
　　他被带去了哪里？那个“更合适的地方”是哪里？是某个遥远而陌生的亲戚家，看人脸色，寄人篱下？还是….…某个更糟糕的、我不敢去深想的地方？

　　他是不是还在固执地对每一个愿意听、或不愿意听的人，重复着“鬼”的故事？还是已经被迫学会了沉默，将那份巨大的恐怖与悲伤，连同对姐姐的思念，一起死死地锁在了那深蓝色的眼底？

　　他会不会…….已经不再相信有人会相信他了？

　　我站在院子里，望着镇尾的方向，山峦依旧苍翠，可那座曾经带给我无数期待与温暖的小屋，已换了陌生的炊烟。

　　风穿过空荡荡的掌心，我握紧拳头，指甲陷进肉里，却感觉不到疼。

　　只有那份无边无际的、混合着担忧、思念与无力感的悲哀，像浓雾一样包裹着我，让我几乎喘不过气。

　　义勇，你到底在哪里？