《我如飞雪》身如猛虎

9、chapter9 给H的一封

　　亲爱的H：

　　有时候我会想起很多从前的记忆，一些细节被无限放大，某种情绪也会更加强烈分明，我能明显感觉到那种情绪在我躯体内激烈跳动。

　　脑子异常清晰，但是在更深的角落是黑蒙蒙的。

　　现在我的记忆不仅会出现混乱的情况，比如经常记错时间节点，尤其近几年的，还会忘记一些记忆。当朋友提醒我的时候，我好像断片一样，完全不记得这件事情，我不明白朋友在说什么，我拼命想，绞尽脑汁也搜罗不出来那段经历。

　　朋友提示我，我愣愣的，好像又开始记起来，接着一段记忆就咔一下在我脑子里凭空出现。
　　这样的情况，不止一两次了。

　　事后我心里就惶恐不安，我的脑袋似乎不能停止思考，但是同时我能明显感到我的脑子里有一片是黑的，所有的脑部活跃都只是在浅表层。

　　这样的状况已经很久了。

　　我知道，我肯定有问题。

　　但我如今可以坦然接受了。

　　觉醒的过程就是不停伴随痛苦的，这是无法避免的。

　　过去我好像总是懵懵懂懂，就像头上盖了一块布，我顶着那块布走，什么也看不清，我想把它拽下来，可是不能，我不知道怎么办，就这样走啊走啊走。那块布好像变得越来越薄，一些微弱的光穿透了那层布，我朝有光的方向走，直到那块布变得透明而轻盈，我一把拽下了布，视野开阔了，但周围却是黑的。

　　这是一条怎样的路？
　　黑漆漆一片，暗无天日，伸手不见五指。

　　我不知道那些光是从哪里来的。

　　我走的是一条又黑又窄的路，没有人，没有光，只有我自己。

　　我逐渐明白在短暂而漫长的人生中，我只能在无尽的孤独和痛苦中磋磨。

　　人生没有通天大道，路总有转弯的时候。我不愿意失去自由，因此就甘愿承受它带来的风暴雷霆。

　　不知道你能不能明白我的那种恐惧和害怕，我从来就没有自己的房间，没有任何隐私空间，我从小就讨厌这种不安。

　　因此我的领地意识非常强，衍生出一系列的强迫症。

　　所以我现在不想把我的时间我的空间分享给任何人。

　　哪怕我只是发呆睡觉，又怎么样？

　　对于女性来说，属于自己的空间和时间都是十分之宝贵的。

　　我害怕那样的生活，为什么女性的价值一定要和生育婚姻挂钩，一定要和这些东西有牵连，为什么要这样子来定义？

　　我不甘心，我不服。

　　为什么在社会中生育婚姻选择权和主导权不在女性手里？

　　为什么会有逼迫？

　　为什么会被谴责思想有问题？

　　想到那样的人生，我就感到绝望。

　　人怎么能永远背叛自己？

　　一生中妥协和屈服太多了，面对自由，已经不能再服从了。

　　我做不到。

　　那就痛苦地走下去，走到天际线，走到自由的故乡。

　　我的归属。