《胜楠》时九万

40、章永生视角

　　我总在午夜惊醒，梦里是胜楠小时候的样子，扎着歪歪扭扭的羊角辫，蹲在老家的田埂上，手里攥着我给她做的弹弓，仰头冲我笑，露出两颗缺了角的门牙。
　　风掠过田垄，带着麦子的清香，她的发梢被吹得乱飞，却毫不在意，只顾着举着弹弓瞄准远处的麻雀，喊我，向我炫耀。
　　那时候她还小，姐夫是片警，忙得脚不沾地，姐姐刚评上特级教师，心思全扑在学生身上，我一放假就往姥姥家跑，成了她的专属玩伴。
　　她从那个木讷的傻子一样的孩子，变成了村里的孩子王，姥姥姥爷也开始重视她了。
　　带她掏鸟窝、摸鱼虾，教她用树枝做弹弓。
　　她手笨，磨破了掌心也学不会把皮筋绑得紧实，瘪着嘴要哭，眼眶红红的，像只兔子。
　　我就把做好的弹弓塞她手里，骗她说是她自己做成的，只是最后一步我帮了点小忙。
　　她立刻破涕为笑，攥着弹弓满院子跑，逢人就炫耀“这是我做的，舅舅说我厉害”。
　　我在大学兼职的时候，把她带在身边，她坐在电动车上抓着我，心里暖暖的，想着我的小外甥女，以后一定要平安顺遂，出人头地。
　　到她上了小学，我也大学毕业，工作家庭让我也忙的脚不沾地，我除了逢年过节，也很少回老家了。
　　后来姐夫殉职。
　　葬礼上，胜楠穿着一身黑，站在姐姐身边，小小的身子绷得笔直，不哭也不闹。
　　没过多久，姐姐带着胜楠搬去城里，说是换个环境，能少些伤心。
　　老家的田埂上，再也没有那个举着弹弓的小身影，只有风吹过麦子，发出沙沙的声响，像一声声叹息。
　　见面的次数越来越少，偶尔通电话，姐姐总说胜楠长大了，却也越来越叛逆，抽烟、逃课，让她操碎了心。
　　我只当是青春期的孩子不懂事，直到那年叶望的满月宴，我在姐姐家见到了胜楠。
　　她已经算是个半大的姑娘了，穿着名牌运动鞋，头发烫成了微卷，眉眼还是小时候的模样，却多了些说不出的疏离。
　　她站在姐姐身后，低着头，手指绞着衣角，不像小时候那样扑过来喊我，只是怯生生地叫了声舅舅。
　　我心里咯噔一下，想说些什么，却看见姐姐拽了拽她的胳膊，笑着打岔说这孩子越大越腼腆。
　　饭桌上，那个叫叶泽民的男人，给胜楠夹菜，给姐姐盛汤，看起来温和体贴。
　　胜楠却没什么胃口，扒拉着碗里的米饭，眼神飘忽，落在窗外的梧桐树上。
　　我看着她，总觉得哪里不对劲，却又说不上来。
　　姐姐总说她叛逆，我看着她身上的名牌衣服，看着姐姐脸上的春风得意，只当是城里的生活磨掉了她的乡土气，磨出了些青春期的别扭。
　　直到那天，在我家的客厅。
　　罗敏说要聚聚，在外面和朋友亲戚聚餐结束后，晚上姐姐他们带着胜楠和叶望来我家再小聚，媳妇炖了糖醋排骨，香气飘满了屋子。
　　大家喝了很多，都去睡觉了，我睡醒起来倒水喝，刚走到门口，就撞见了那一幕，叶泽民把胜楠抵在沙发上，低头吻她，胜楠窝在她怀里。
　　我浑身的血都凉了，手里的水杯快要让我捏碎，我听见自己的声音在发抖，又尖又哑，我说……你们真恶心。
　　胜楠猛地抬头看我，眼里的光一点点暗下去，像燃尽的灰烬。
　　我看着胜楠苍白的脸，看着她眼里的泪水，喉咙里像堵着一团棉花，千言万语堵在那里，一句也说不出来。
　　我是她舅舅啊，为什么用成人的眼光，只觉得他们恶心。胜楠是你看着长大的，你应该知道她的，我这么扪心自问。
　　我是看着她长大的，我是她在这个世界上最亲的人之一。
　　我本该冲上去，一拳砸在叶泽民脸上，本该把她护在身后，本该报警，本该撕开这一切肮脏的伪装。
　　可我没有。
　　我怕了。
　　我怕事情闹大，姐姐的家会散，她好不容易组建的新家庭，好不容易得到的幸福，会毁于一旦。
　　我怕街坊邻居的指指点点，怕别人说我家出了丑事，怕爸妈担心。
　　我更怕我的妻子和女儿知道这桩丑事，怕我好不容易安稳下来的生活，被搅得天翻地覆。
　　我看着胜楠的眼睛，那里面有哀求，有期待，像抓住了最后一根救命稻草，可我还是转过身，落荒而逃。
　　我成了懦夫。
　　那天剩下的时间，我彻夜难眠。
　　早上客厅里传来叶泽民的寒暄，每一声都像针一样扎在我心上。
　　我仿佛听见胜楠轻轻的啜泣声，隔着一道心门，却像隔着千山万水。
　　我攥紧了拳头，指甲嵌进掌心，疼得钻心，却始终没有勇气说话。
　　后来她出车祸住院，盆骨骨折，身上多处挫伤。姐姐给我打电话，声音哽咽，说叶泽民工地上忙，她要带叶望，实在抽不开身，让我帮忙照顾几天。
　　我赶到医院的时候，叶泽民也在，胜楠正躺在病床上，脸色苍白，嘴唇干裂，看见我，她愣了一下，然后露出了一个浅浅的笑。
　　我压下以前的记忆，假装从没见到过那一幕，跟叶泽民打了招呼。
　　病房里的阳光很好，透过窗户洒在她的脸上。像小时候那样，我给她读书，她听得很认真，偶尔会问我“舅舅，什么是物哀”。
　　我给她讲，她很容易就明白。
　　我给她梳打结的头发，她的头发很软，像小时候一样，梳着梳着，我突然想起她扎着羊角辫的样子，鼻子一酸，差点掉下泪来，她如果真的在车祸中去世，怎么办。
　　有一天，我给她削苹果，她突然凑过来，在我脸上轻轻碰了一下。那触感很轻，像一片羽毛拂过，又像一片落在掌心的雪，带着微凉的温度。
　　我浑身一僵，猛地躲开了，苹果刀哐当一声掉在地上。她的眼神黯淡下去，像被乌云遮住的月亮。
　　我看见她眼里的光，彻底灭了。
　　我想她不会是真的喜欢我，她只是太苦了，太孤独了。
　　姐姐忙着工作，叶泽民伤害她，身边的人要么视而不见，要么落井下石，我是她抓住的最后一根稻草。
　　可我连这根稻草都做不好，我那一刻真的发现自己的心不对劲了。
　　我推开了她，像推开一块烫手的山芋。
　　我不敢看她的眼睛，不敢回应她的依赖，我只能一遍遍告诉自己，我有家庭，有妻子，有女儿，还有妻子肚子里的孩子，我不能毁了这一切。
　　我安慰自己，她会好起来的，时间会抹平一切。可我骗不了自己，午夜梦回时，胜楠的脸总在我眼前晃。
　　是我有病了。
　　她蹲在田埂上，手里攥着弹弓，喊我“舅舅对我真好，我长大要嫁给舅舅”。
　　像宿命一样。
　　后来把她送回姐姐家，我也没敢再问，我引以为傲的事业和家庭，不能毁掉。
　　后来姐姐打来电话，哭着说她报警了，说叶泽民被抓了，说胜楠割腕了。
　　我握着电话，手一直在抖，眼泪无声地掉下来。
　　我后悔了。
　　我为什么？为什么总是那么道貌岸然的，认为自己的引以为傲的人生才是最重要的。
　　我总是觉得，家境优渥的姐姐，有着完美工作的我，相夫教子的妻子，这些是我一生的追求，所以我把这些，当作我最重要的。
　　可我忘记了何胜楠也是我最重要的。
　　我想起很多年前的那通电话，“舅舅，救我。”
　　那时候她对我伸出的第一次手，我应该抓住的，这样她就不会掉进深渊。
　　可我为什么看到满身泥泞的胜楠不知道关心一句，只觉得那是教育孩子，孩子乱跑。
　　我又把她当孩子，再亲眼见到时又把她当成人，我只会躲，把伦理的东西道德的东西盖在事实上，给自己一个完美的合理的解释，然后视而不见。
　　我去医院看胜楠，她坐在病床上，看着窗外，背影单薄得像一片纸。阳光洒在她的身上，却暖不透她的背影。
　　我站在门口，想说点什么，却发现自己什么资格都没有。
　　我是她的舅舅，是她最亲的人，可我也是亲手把她推向深渊的人之一。
　　如果那天我能勇敢一点，如果那天我能多问两句，如果我能早点发现她的痛苦，是不是一切都会不一样？
　　我总对着窗外发呆，一遍遍回想病房里的那个吻。她的嘴唇很凉，像一片落在掌心的雪。
　　我一遍遍问自己，我躲开的，到底是她不该有的依赖，还是我心底不敢承认的悸动？
　　我的懦弱，害了她，也害了我自己。
　　我看着家里墙上贴的晓晓画的画，上面有我，有妻子，有两个孩子，还有拄着拐杖的胜楠。
　　晓晓当时奶声奶气地说姐姐是家人，我的心就像被针扎了一下。
　　是啊，她是家人，是我看着长大的小外甥女，是那个蹲在田埂上举着弹弓的小女孩。
　　可我为什么，会在看到她的侧颜的时候，心跳加速？为什么会在看到她的笑容时，觉得整个世界都亮了？为什么会在她躲开我的时候，觉得心里空落落的？
　　我是不是也爱上她了？
　　这个念头跳出来的时候，我吓得浑身发冷，像被一道惊雷劈中。
　　我跌坐在沙发上，看着墙上挂着的全家福，看着抱着浩浩的妻子温柔的笑容，看着晓晓稚嫩的脸庞，觉得自己罪该万死。
　　我爱的，是那个田埂上攥着弹弓笑的小女孩？是那个病房里眼神破碎的少女？还是我对自己懦弱的补偿，对她满身伤痕的怜悯？还是我自带的文艺病？
　　我不知道。
　　只是每当想起她凑过来的那个吻，我就整夜整夜地睡不着。
　　我总想起她小时候的阳光，想起她清脆的笑声。那时候的阳光，真好啊，暖融融的，洒在身上，像一层金色的纱。
　　那时候的她，真好啊，笑得那么甜，那么干净，像一汪清泉。
　　只是再也回不去了。
　　一切的感情变得那么朦胧肮脏，像冬天的雾霾。
　　而我，连承认自己心事的勇气，都没有。
　　楠楠住进我家有一段时间，在我们一家人的照顾下好了许多，但是那些缠绕的线，就像个定时炸弹。
　　雷声碾过屋顶时，我正弯腰收拾胜楠房间的书桌。
　　我本是想帮她整理摊开的课本，却猛地顿住了，密密麻麻的，全是我的名字，黑色的笔迹，有的被红笔狠狠划掉，又歪歪扭扭地描回来。
　　原来那些反常的沉默，饭桌上失神的目光，逛街时落在我背影上的注视，还有病床上那个吻，都不是我的错觉。
　　她……真的喜欢我？
　　我恐惧的大声喊她名字的时候，雷声刚好炸开，我自己都吓了一跳，那声音里的震惊、慌乱，还有一丝说不清道不明的惶恐还是惊喜，连我自己都辨不清。
　　她从客厅跑进来，看到我手里的本子，脸唰地一下白了，不知道是外面的闪电映得。
　　她扑过来抢，我质问她。我拽住她的胳膊，才发现她手抖得厉害，眼泪毫无预兆地掉下来，砸在地板上，晕开一小片水渍。
　　她的声音发哑，带着浓重的哭腔，我不知道，你不要问我。
　　她的话像一把钥匙，猛地打开了我心里那扇不敢碰的门。
　　她喜欢我。
　　这个认知已经打破了我的三观，那些想说的话，想安慰的话，想解释的话，全都卡在那里，一句也说不出来。
　　作为长辈，我该告诉她这不是她的错，该告诉她，她只是太孤独了，太需要被人在乎了。
　　可我张了张嘴，说出来的话，却像一把冰刀，直直地戳向她，也戳向我自己。
　　“你要毁了整个家吗？”
　　话出口的瞬间，我就后悔了。
　　她猛地抬起头，眼里的光彻底灭了。窗外又是一声惊雷，闪电劈开夜幕，照亮她苍白的脸，也照亮我手里撕碎的纸屑。
　　我以为这样，两个人闹掰，一切都会自然而然地结束。
　　我太愚蠢了。
　　她那天发烧，梦见了叶泽民，我守了她半宿，直到天快亮时，呼吸终于平稳下来。
　　晨光透过窗帘缝隙钻进来，落在她脸上，勾勒出纤细的下颌线和微微泛红的眼角。
　　我看着她，心里忽然涌起一股异样的感觉。
　　她很漂亮。
　　我守在她床边时，看她睡着时，也曾有过这样的心慌意乱。
　　她在家时，空气里弥漫着她身上淡淡的柑橘味，那味道像一根细线，缠得我喘不过气。
　　我以为回避能让那些不该有的心思淡下去，可越是躲，那些念头就越是疯长。
　　那天她踩着凳子够书架顶层的原版书，脚下一滑，我几乎是本能地冲过去接住她。
　　她的脸颊贴在我胸口，呼吸温热地洒在我颈窝，带着那股熟悉的柑橘香。
　　那一瞬间，我脑子里一片空白，连呼吸都忘了。时间好像静止了，只有她的心跳和我的心跳，在胸腔里共振。
　　我只知道必须快点离开，离开那个让我心慌意乱的地方。
　　我在阳台站了很久，晚风吹得人发冷，吹散了烟味，却吹不散心里的混乱。
　　客厅里胜楠和章晓埋头打游戏的身影，灯光在她身上投下柔和的光晕，她笑得眉眼弯弯，那样干净，那样明亮，对她的喜欢本就是玷污。
　　晚上洗澡时，我鬼使神差地拿起了她的柑橘味洗发水。
　　泡沫揉开的瞬间，那股熟悉的味道包裹了我，像她靠在我怀里的温度。
　　我对我的行为感到不解，我睁着眼睛到天亮，脑子里反复回响着一句话：我怎么能，怎么能对自己的外甥女，产生这样的心思。
　　我让何胜楠住在学校附近的出租屋里，偶尔去看看，周末去接她的时候，她说了一句回家，把我所有的心理防线彻底击垮。
　　不是她离不开我，是我离不开她。
　　我越发的害怕了。
　　她高中毕业后，我让她回到她妈妈那边，她妈妈已经迎接新生活，应该可以照顾好她。
　　可她的妈妈，我的姐姐，过分的信任我，她认为楠楠报考我的学校，有个照应。
　　给本该结束的闹剧又划去了句号。
　　她考上了我执教的大学，选了城市规划专业。
　　报到那天，她站在我身边，穿着简单的白T恤和牛仔裤，笑盈盈地喊我舅舅。
　　罗敏每天忙着上班、照顾浩浩，偶尔会叮嘱我几句看着点小楠，语气淡淡的，我竟没察觉到任何异样。
　　我总对着手机里胜楠的消息发呆。
　　有时候饭吃到一半，看到她的消息，我会下意识地起身往书房走，关上门，对着屏幕里的她，慢慢敲下回复。
　　有次半夜醒来，我站在阳台上抽烟，手机屏幕亮着，是她发来的“睡不着”。我没回消息，也没打电话，只是一遍遍翻着她的朋友圈，想从那些零碎的动态里，找出她失眠的原因。
　　我不是不知道自己不对劲。
　　只是我不敢深想。
　　我是她的舅舅，这是刻在骨子里的身份。
　　我只能把那些不该有的心思，死死压在心底，压得严严实实，骗过所有人，也骗过自己。
　　我以为日子还能像以前一样，平平淡淡地过下去，可是罗敏走的那天，一点预兆都没有。
　　下班回家，推开门，屋里静悄悄的。
　　衣柜里她的衣服少了大半，梳妆台上的护肤品只剩几个空瓶，冰箱门上贴着一张便签，字迹潦草，不用找我，各自安生。
　　天好像塌了。
　　我前半生都在按部就班地走，听父母的话读书、工作，娶了罗敏，生了晓晓和浩浩，日子过得安稳又平淡。
　　我从来没想过，这样的日子，会有崩塌的一天。
　　我开始胡思乱想，想起罗敏之前总在我面前提张营，她的初恋，也是我曾经的朋友。
　　我捏着那张便签，站在客厅里，窗外的风灌进来，吹得窗帘猎猎作响。
　　罗敏的话突然钻进脑子里：“小楠该结婚了。”
　　难不成，是因为胜楠？
　　这个念头跳出来的时候，我猛地甩了甩头，把它甩开。怎么会呢？明明是罗敏先变了心。
　　我又在骗自己。
　　我伤害了所有人。
　　胜楠今天下课晚，要过来住，我走进厨房，系上围裙，给三个孩子做晚饭。
　　糖醋排骨的香味弥漫开来，这是胜楠和晓晓爱吃的菜。
　　吃饭的时候，气氛有些沉闷。
　　浩浩和晓晓吵吵闹闹的，胜楠却没怎么说话，直到晓晓嘴快，大声说：“姐姐，爸爸说妈妈要和他离婚。”
　　胜楠手里的筷子顿住了，脸上的血色一点点褪去。
　　她没再说话，只是埋着头，一口一口地吃着米饭，肩膀微微颤抖。
　　夜里，我在书房翻文件，听见胜楠房间传来轻微的响动。
　　看到晓晓扑在胜楠怀里，哭得撕心裂肺，大声喊，我不想他们分开。
　　我的心像被什么东西揪了一下，疼得厉害。
　　我把我的人生搞砸了。
　　胜楠低着头，手指绞着衣角，低声说，舅妈不会是因为我……
　　我喉咙发紧，看着她眼里的自责，心里像被刀割一样。
　　不关她的事，从来都不关她的事。
　　如果真的有错，错的人是我。
　　是我控制不住自己的心，是我借着舅舅的身份，贪恋着她的依赖，是我在这段本该结束的感情里，越陷越深。
　　罗敏的离开像一面镜子，照出了我和胜楠之间那些被刻意忽略的细节。
　　我看着她的眼神，我对她的在意，我那些无处安放的悸动。
　　我还在怪罪是罗敏出轨，我自己的心，不也是变了吗？是我自己毁了这个家。
　　那句话，是把双刃的冰刀，是把回旋镖。
　　刺中的是我。
　　晓晓跟着罗敏走了，理由是嫌我做饭难吃。
　　浩浩也被带走了，罗敏把两个孩子的东西收拾得干干净净，没留下一点痕迹。
　　现在这屋子，安静得像多年没人住的老房子，再也没有晓晓的吵闹声，没有浩浩咿咿呀呀的哭声。
　　我的人生彻底失败了。
　　姐姐怕我一个人顾不过来，觉得胜楠在学校和家里两头跑也辛苦，干脆把她发配到我这儿住。
　　姐姐如此信任我，但我感觉我像叶泽民一样龌龊。
　　夜里，我在阳台喝着酒备课，风有点凉，吹得人脑子清醒。
　　忽然听见书房传来轻微的响动，我走过去，看见胜楠踮着脚够书架顶层的书，怀里抱着本《白夜行》，脚下踩着个小板凳，摇摇晃晃的，看着就危险。
　　我把书拿下来，看着她怀里的两本推理小说，大半夜她爱看这。
　　我没再劝，只是拿起旁边的《安徒生童话》递给她，她接过书一脸无奈。我知道，她大概率是回房间偷偷看《白夜行》的。
　　没过多久，她端着两杯牛奶走了进来，一杯递给我，她的指尖在我手背上多停留了一秒，温热的触感，像一道电流，窜遍全身。
　　空气里飘着淡淡的柑橘味，是她洗发水的味道。
　　以前家里还混杂着罗敏的花香调，现在，整个屋子只有这个味道了。
　　台灯的光落在她脸上，勾勒出柔和的眉眼。
　　早上她第一次下厨，粥熬得糯糯的，好喝。
　　我刚想舔舔嘴角，她已经抽了一张纸巾，抬手，指尖轻轻擦过我的唇角。
　　我没躲，反而抬头，直直地看着她的眼睛。
　　她的手僵在半空，眼里闪过一丝慌乱，心跳漏了一拍的样子，全都落在我眼里。
　　如果你知道我在想什么，会不会离开我，胜楠，我和叶泽民是一类人。
　　那天应酬，我脑子里还盘旋着酒桌上领导的对未来的期望，还有对课程的展望。
　　后颈泛着酒意带来的酸胀，喝的头疼。
　　推开门的瞬间，满屋跳跃的烛火晃得我睁不开眼，另本就头疼的我更加烦躁。
　　空气里飘着奶油的甜香和鲜花的芬芳，还有何胜楠站在烛光里的身影。
　　我下意识地绷紧了身体，手里还提着给她买的粥，怕她等太久没吃饭，路上特意绕了路去买的。
　　酒气上涌，我揉着眉心，声音里带着掩不住的疲惫和烦躁。
　　她没说话，只是轻轻抱住了我，手臂环着我的腰，力道很轻，我皱着眉，想说点什么。
　　想说这样不太好，想说我刚离婚没多久，家里就我们两个人，传出去不好听。
　　想说她是我的外甥女，我们之间该有分寸。
　　想说我现在妻离子散，能不能都消停一点。
　　可话到嘴边，什么难听的话都说不出口。
　　那些被我压抑了太久的心思，那些被道德和身份死死困住的悸动，在这一刻，像疯长的树根，瞬间缠绕住了我的心脏。
　　我却还是硬着心肠，假装没看见满屋子的布置，假装没看见她眼里的期待，批评她蜡烛容易着火。
　　然后，我听见了她的哭声。
　　你是不是不喜欢我？连我生日也忘记了。
　　生日？
　　我脑子里嗡的一声，一片空白。
　　原来不是表白。
　　我真傻。
　　我总以家庭为中心，总把注意力放在更小的孩子身上，真的忘了，今天是她的二十岁生日。
　　还用龌龊的想法猜想她。
　　我看着手机上那个蛋糕的表情包，当时忙着开会，随手划了过去，没多想。
　　她转身冲进卧室，门砰的一声关上，隔绝了所有的声音。
　　我愣在原地，看着满屋子的蜡烛，看着推车上的红酒，看着那些鲜花，心里一阵酸楚。
　　她明明那么期待，期待我能给她一个惊喜，期待我能记得这个对她而言无比重要的日子。
　　我劝她大度，劝她原谅我。
　　门猛地被拉开，她抓起蛋糕，狠狠地砸在地上。
　　奶油溅得到处都是，她一脚踢倒了蜡烛，火苗瞬间窜了起来，点燃了桌边的纱料，火光映红了她的脸。
　　我慌忙跑去拿灭火器，满屋子的狼藉取代了之前的温馨，鲜花上沾了粉末，蛋糕糊了一地，烛火灭了，只剩下刺鼻的干粉味。
　　酒意和烦躁又一起涌上来，我看着她歇斯底里的样子，竟忘了最初的愧疚，只想逃离。
　　十一点，客厅里空荡荡的，地上的碎片和奶油都被收拾干净了，她躺在沙发上睡着了，眼角还挂着泪痕。
　　我看着墙上的二十岁，站在原地，像被人狠狠敲了一棍，醍醐灌顶。
　　二十岁。
　　是法定结婚年龄。是她真正长大的标志。
　　她以为，过了今天，她的喜欢就不再是小孩子的不懂事，不再是旁人眼里的胡闹，而是真真切切的，成年人的感情。
　　所以她才会那么生气，那么歇斯底里。
　　错的人，从来都是我。
　　可你为什么这么天真啊，胜楠。
　　我不会，也不敢承认，我本就是个道貌岸然的懦夫。
　　我轻轻抱起她，把她放进卧室，给她的指尖贴上创可贴。
　　她睡得很不安稳，眉头紧紧蹙着，嘴里还在喃喃着什么。
　　我看着她的睡颜，心里像被刀割一样疼。
　　我回到客厅，收拾那些残局。
　　把沾了粉末的鲜花插进花瓶，把地上残留的奶油擦干净，把摔碎的瓷盘碎片包起来。
　　我打开那些没碎的红酒，一杯接一杯地灌下去，宿醉的头疼一阵阵袭来。
　　凌晨三点，夜风从没关严的窗户里灌进来，带着深秋的寒意，她醒了，没理我，我借着酒劲和她吵。
　　吵那些没有意义的话，明明都心知肚明。
　　哪有舅舅和外甥朝夕相处的呢？她一句话，就戳破了我所有的借口。
　　是啊，哪有。
　　我总在自欺欺人，在道德的边缘挣扎。
　　既想遵循伦理，又想把对方留在身边。
　　我抱着她的手，说出了自己都不敢信的话。
　　无所谓，我们可以。
　　我又在骗她，也在骗自己。
　　我听见她带着自嘲的笑，然后，她踮起脚尖，吻了我。
　　我僵在原地，浑身的血液好像都在这一刻凝固了。
　　明明可以推开，明明应该推开，可我的身体却像被钉住了一样，动弹不得。
　　她又开始质问，质问那些话，我不想说，也不敢说。
　　我一遍遍的否认，一遍遍的反驳。
　　我闭着眼，说出了那些连自己都骗不过的谎话，却在我心里默读了几万遍。
　　我拿道德粉饰自己的逃避，她用道德抨击我的逃避。
　　怀里的人轻轻地笑了，她反驳我，现在和在一起又有什么区别。
　　我突然心里不服气，也带着一点对自己懦弱的抨击，还有刚刚的愠怒，我抱住她，吻了下去。
　　我把她拉的更近，让她看着我的眼睛。
　　我说，我想做的还有很多，这是道德允许的吗？
　　我心里默念了几十遍，你会离开我吗？胜楠，你要知道我肮脏腐烂的内心，会离开我吗？
　　我心里的那些疯狂已经像盘踞的大树的树根，根深蒂固，但那些树根，一旦裸露，就会被锯掉，会被耻笑，会被指责。
　　我给不了你要的安稳的生活。
　　心里的话，在空气中静静的，我在哭，看不见楠楠到底是什么表情。
　　然后，我听见有人说，放过我。
　　是真实的声音，我猛地睁开眼，看见她眼里的泪。
　　那不是她的祈求，是我的。
　　是我在心里，说了无数遍的话。
　　我自己说出来了，那句比我爱你更痛的话。
　　好。
　　她的声音很轻，像一片羽毛，落在风里，消失不见。
　　我抱着她的手，慢慢松开。
　　都该结束了。
　　我们都做个正常人。
　　离开我吧，胜楠。