《符梦》活泼的瓷砖萝卜

88、妈妈

　　生病住院的好多个晚上，我都会睡不着。

　　于是我就会开始想妈妈。

　　其实会想好多好多人，最开始生病的时候会想那个爷爷，想想尽办法拿出钱给我买药的院长，想给我书的姐姐，后来会想到佳佳，想到安安，想到林代也，想到所有对我好的人，想到奶奶，想到爸爸，好多人会给我很多很多很多爱。

　　但是只有想到妈妈的时候，才会觉得我活着，真真切切地活着，只有妈妈才可以。

　　想很久很久，想能想到的一切和妈妈相处的细节，然后就会开始害怕。

　　我会很害怕很害怕，会害怕疼痛，也会害怕就这样戛然而止了，突然离开，没有一点告别。

　　想到这样就会让我更加的焦虑更加的害怕，妈妈总能第一时间发现。

　　甚至我还没有开始害怕，她就已经知道了。

　　妈妈总能知道很多东西。好像是无所不能的。

　　于是就这样被妈妈的爱填满。

　　十八岁当时举办成人礼，我就想，我已经成年了，所以之后都不能跟小孩子一样，要成为一个靠谱一点的大人。

　　但是爸爸妈妈就是爸爸妈妈，于是还是一直在被好好爱着。

　　就这样还没有学会成为一个靠谱的大人，后来又生病了，病痛总折磨我，让我控制不住难过生气，只想被爱着然后什么都不做。

　　于是我又想，自己可以坚强一点，不总是让妈妈担心，后来发现，仅仅是这样也太难做到了，怎么都做不好。

　　然后，好像从来都没有跨过十八岁，于是总是在撒娇，难过和痛苦要立刻立刻说出来，要被哄着，被爱着，这样我才能安安心心。

　　妈妈是全世界最好的妈妈啊，爱着我，一直一直爱着我。

　　生病真的太痛苦了，不仅在折磨着我，也在折磨着爱我的人，折磨着她。

　　我常常在想怎么才能不这么痛，常常在害怕，更多的时候都在想着自己，然后有一天，终于发现了，妈妈头上因为我而生长出的白发。

　　妈妈也不再年轻了，而她的黄金岁月有很多的时间都在爱着我。

　　我突然就想起了好早好早，我第一次遇到妈妈的时候。

　　我想到了她带我回家的时候，我不明白她为什么会在一群孩子里选择我，我已经大一些了，身患重病，在那么多那么多可爱的小孩子里面，我好像无论如何都不该是被选择的那个。

　　但是还是就这样被带回来家。

　　爸爸妈妈好像从来不会觉得麻烦，像养一个刚出生的牙牙学语的小孩子一样教给我要怎么表达自己心中想的事情，从生活的点点滴滴一点点一遍遍教我。

　　那时候我总害怕被抛弃，我总是不明白妈妈为什么一定要花很多很多钱花很多很多时间来救我。

　　她带我治病，教我很多很多东西，把能够给我的所有所有爱尽数给我，她会发现我的敏感，懂得我的欲言又止，明白我胆怯又隐晦的喜欢，教会我大胆勇敢。

　　被病痛包围是一件很折磨精神的事情，我总是会生气会烦躁，又会害怕。但是又什么都不愿意说出来，那么那么胆小，妈妈要和我一遍遍说话，很耐心很耐心一遍遍教给我怎么去说，带着我一点点去尝试各种各样的东西，教给我喜欢和讨厌，教给我怎么表达我的情绪。

　　教这样的我真的是一件很麻烦的事情，我总是在害怕，因为我什么都帮不了妈妈，却在被爱着。

　　想要活着，又会很害怕被抛弃。

　　妈妈又一遍遍告诉我，小孩子就要做小孩子做的事情，开心快乐一点就好，然后被爱着，慢慢长大。

　　这个世界上怎么会存在一个陌生人就这样突然出现在我的生命里，弥补我前半生空缺的母爱，以更多更多，比空缺的那些年的爱还要多出好多倍的爱密不透风的包裹我。

　　我不懂。

　　我问奶奶，妈妈太爱我了，可是我什么都不能为她做，我很难过。

　　奶奶抱着我，摸摸我的头说，我的开心快乐健康平安对于妈妈来说就已经十分十分好了。

　　我当时不懂。

　　后来我才明白，感同身受的救赎只存在于，救赎的那一方早已凭借自己足够的坚韧和努力，用尽自己的全部力气和周围人的帮助将自己救了出来。

　　而这个人在经历过这些事情之后，以足够的实力和敢于直面自己痛苦的姿态，去向拥有同样痛苦遭遇的人展开怀抱。

　　妈妈是这样的人，她是来救赎我的人，在我短暂的生命里，她以足够的爱和细腻的情感将我救了出来。

　　我深深被爱着，并且可以一直深深被爱着。

　　妈妈是拯救我的天使。

　　其实治病是痛苦的，还小的时候，虽然也很想很想活着，但是在很多的瞬间，也会觉得很绝望。

　　但是一想到如果离开，妈妈就会难过，妈妈的遗憾就会永远是遗憾，我就觉得，我要活着，活下去，要好好的，要开心，要幸福。

　　于是拼命活下去，痛也要活着，难受也要活着，无论如何也要或者，哪怕只是为了妈妈能开心一些。

　　原来为一个人拼尽全力想要活下去是这样的感觉。

　　妈妈，我爱你啊，和我想要活着的心一样强烈。

　　原来一个人只要好好活着，每天开心快乐就已经是对另一个人最最最最好的礼物。

　　于是病好之后又要变得很好，活得很好，开心，更开心一些。

　　后来即使有妈妈陪着也还是害怕，夜晚总是漫长的，躺下去并不总是能睡着，病痛随时可能袭来，身体被折磨到能感觉到的七零八碎，是能感觉到的有什么东西真的在变坏，无论如何都好不了的，这种感觉很恐怖。

　　冬天的时候总觉得立春好远，春天好远，但是立春很近很近的时候，又觉得不是特别满足，明明其实已经知道这样的结局了，我还是难受的不行，我会想，或许还可以支撑一会儿，多支撑一会儿，那么多那么多一会儿坚持下来是不是也就能走到过年了。

　　总想要多活一些。

　　离别总是痛苦的，我舍不得，所有人都舍不得。

　　分别总是很快，能在一起的日子总是很短很短，明明其实已经累到说不出更多的话了，但是还是想要一遍，一遍，一遍，一遍告诉妈妈，我很好。

　　告诉她我很幸福，有在因为她的爱而快乐，因为她的存在而无比愉悦。我会害怕她难过，很害怕很害怕，我怕她遗憾，我怕她因为我的离开而伤心。

　　总是说不够，第一次发现自己是这样的不会安慰人，好像怎么都无法很好很好的安慰妈妈。

　　但是妈妈，我在被爱着，我在因为被人爱着而幸福。

　　我有很好的活着，开心、快乐、幸福的活着。

　　我很好，一切都很好很好，有因为你的存在更好更好，所以，不要遗憾好吗？

　　妈妈是伟大的，就这样出现在我的生命里，给我很多的爱。

　　之后请一定要更幸福和快乐吧。

　　所有出现在我生命里的爱我的人，都很辛苦了，我感受到被深深的爱着，之后也请更好的活下去吧。

　　妈妈，我爱你，请永远幸福下去。