33、流浪者、他和桃红色的云 与其在梦境 ...
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第二天。
无聊的听写，令人厌倦的生活。
我听见英语老师说要听写，关于何色的思绪退出我脑海，我才发现草稿纸上画满了黑圈，笔停留处被我戳出了一个洞。
每次想起他时习惯写下自己当时的感受，奇怪的双面镜子，透过他想看到了更加清晰的自己。
「不，不用再摸着镜子说着类似“你是谁”这样不知所云的话了。」
（只要注视着在教室的蓝色玻璃里，看见我和何色还安坐在座位上的倒影就好了。）
「当然这种情况下，有时候肯定是看不见他的……」
（这种事情有点诡异——只看得见我却看不见，他？他。）
一种被独留于人世的孤独感压迫着我的肺部。
我尝试这样说服自己，想象何色的美好品格，用来勉励自己；想象我们曾经发生过的事，除了感叹物是人非，就是考虑自己的性格只能做到这类事；想象如果他还在我身边，一个行为、一句话语会给我的动力。
「每次想完，觉得更爱他了？」
(呵呵，只是丫鬟的自我感动罢了。)
但是想到何色现在，就在我家里，还是会给我一种安心感……
虽然我这一次不受控制似的，对他做出了这种事情，我也知道他很快就会被夺回的。
大天使？神官和警察，不，随便谁都能夺回他。快来阻夺止回我吧？
我将英语书压在了本子下面。尽管我总是在老师念完第一遍的时候就写完英文中文了，却还是感觉做出一个随时可以翻书的姿势，更有安全感。
我机械地写下单词和句子，突然想到后面坐着的人。
我现在写到了本子的右半边，又是右手写字，我只能将本子再往右边桌子伸。
啊，它掉出了一截。孤零零的、悬空的，仿佛除了我，还有压在它身上的手臂，再无依靠……
右桌正在一边用手扶额遮住眼睛，一边东瞟西瞟，可我总感觉他有在尽力地想看我写的本子。
不愿开口的倔强样子，和那个怀有偏见却得到回报的人一样，一样的性子。
平凡的性子，山区养出来的人们，很多都会因世俗长出父辈的模子。
「我呢？我当时也是一样。」
（所以不要再造诽谣谤我了？我从来没有瞧不起任何人。）
伴随着老师说“前后桌互相交换改，你们不要换笔给别人改啊，我都看着的。把他错的都用红笔圈起来，再传给小组长”的声音，教室里没有人敢发出庆幸的声音，却忽然平添了许多只有彼此才懂的眼神。
我数了数我是我们组的第七个，又等了一会儿才转过去，却看见李行忆还在奋笔疾书。
……
在老师盯着这里半天，即将开骂之前，他把本子给了我。
周围只余翻书的声音，我懒得翻直接开始改，发现疑似混子的他字写得比我好多了，不过只是市面上那种与衡水体对抗的外国人一样的字体。
看到最后才发现他一个都没错，我打了个大勾。
我想起高一刚开学时的我，听到一点好奇的事就理所当然地插入别人的对话。
现在才发现那才是我掩饰的本性，但也没什么不好的……
于是我接过后面人的本子，和桌上的本子一起传上前，然后理所当然地问他：“你还要抄我的，你明明就都会吧。”
下课铃突然响了，完了，没带好纸和手机，我正打算冲，李行忆邀我一起吃饭，我就走得不急了。
「…………」
「你怎么，能丢下我独自幸福？」
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突然想起郁生竹，以及他最后跟我说的这句话，惊觉这事已经过了很久了。
闭上眼睛，就是各种各样，他，我的朋友……
第一次见到他时，我脑子里已经有了系统，它给我放了夏日和风一样轻快的歌，就像老店子会有的推开门就会有的叮叮铃铃的声音。
在被所有人发现前，我从教室后门走了出来。
一开始是又一次被老师缴了手机，我对周围袖手旁观(当然是袖手旁观啊)、细想还在背后嘲笑着我的同学充满了恨意。
同时想起自己已经没有再待在那个厕所的理由了……
我每节课一下就直下五层楼梯，趁所有人都还没从教室出来经过楼梯脚的时候，冲下一楼。
但那天，我发现那里有一个人。
本来天就黑了，只剩青绿的玻璃，百年没擦过一样的玻璃，上面全是蛛丝和死虫子团成的黑色污垢。
与外面黑色狰狞的一切——高一教学楼犹在恍途……恍在归途。
我还以为我看错了，负一楼的楼梯下，三角空间的黑影。
直到他惊觉地动了动……他也不愿抬起头。
我很生气，但这时跑到一楼的女厕所已经来不及了。
楼上传来学生的笑闹声，因由远及近，透过墙壁，而显得像隧道里的回声。
我又悄悄地瞪了楼梯间的人，想看看他想干什么，在我爱待的地方。
只看见他还带了些试卷垫着坐，面无表情地看着书，显得有些贱。
我想了很久，并没有什么理由挤进楼梯下和不熟的人待在一起——那里又脏又小。
然后我从校服裤口袋里抽出了便签本和笔，开始写下此时的心情，配合着耳机的歌。
（抵御它给我放过的歌……）
「黑暗的情绪不再。」
即使以尴尬站着姿态的我，被几个无聊的人路过看见了，也并不觉得有什么大不了的。
我看着时间回去了。
后来反复想起那个人，因为找到了这个地方，我确信他那时肯定和我怀有同样的心情。
（同样的，我对这个词好执着……）
「异性恋爱的要诀之一，就是互补的。管你什么同样的？你比不过别人？他就是王道！」
（不是，我在后悔，如果当时向他搭话，也挤进那个角落，会不会结识到朋友？）
我反复痛恨为了面子又失去了面子的自己。
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那是不能和李行忆一起吃饭的下午，最后一节自习课。
我逃避一整个教室还在学习的同学，像要去抢饭一样，一步三跨地下着楼梯。
实际上没有这个必要，同时又觉得自己像女王。
在耳机切换下一首歌，我还没来得及调整音量的时候，在楼梯下，我又一次看见了他，却觉得如此熟悉。我当时忍着尴尬和愤怒两种感情，在下完楼梯后疾速转了个弯。
走到他面前时，他好像还被吓了一跳。
我对他说：“你也喜欢来这里吗，有时会看见你。这个地方很好吧，既然在这里遇见了，我们要不要做个朋友？”
现在想起那番话也是无可复刻，我不会第二次说出这样语无伦次的话了，也只能怪当时心里反复演练最坏的结果，把自己逼到孤独无助的心情。
我说了那么多他还是不抬起头，我感觉有些卡壳了，但考虑到他是别的班的人，也不认识我，没有重叠的社交圈，他把这事说出去也没事。
况且如果成功，我有理由摆脱一个令人厌恶的人。
我盯着他等着一个回复。
他的回答是无可挑剔的，就像在水里浮沉的同时，向一个人扔过来一根海草，柔软又无用。
「近乎敷衍、甚至略带荒诞的给予。」
（不应该扔救生圈？）
“可是我还不认识你——”
“我叫青莱，是18班的。”
“我是13班的。”
名字呢？我皱了皱眉看向他，
“郁生竹。”
“好哦”，我说，“在这里遇上就说了，虽然有些唐突，但我想和你做朋友。”
他露出疑惑的表情，在后来也常常被我以为是防备的象征，但实际上每个正常人都会这么做，只是我常常将它们放大了，让自己更加不安。
“好啊。”他抬起头，软绵绵地对我笑着。
目光交叉时我才发现我们如此相像，我常想，比起相似的人，相反的人做朋友是不是更能激起对方的潜能，但我总贪恋能找到前者那样的人。
「因为我能发现，你也是在痛苦中浸润的人。」
「此时你的下巴还留有未干的泪痕，是在很久之前哭的吧。」
*
郁生竹慢慢地站了起来，拍了拍身后的灰，然后站在我身旁。
我的大脑飞速运转，本来只是想找个人吃饭的啊。
现在我该说什么呢？
好在他说出了日常中根本不会说的尴尬话语，在另一场尴尬发生前，止住了「他」，干得漂亮！
他说：“作为朋友，我们现在去干什么呢？”
我顺势地说：“到下午了你要吃点什么吗，我们去买吧——你想去小卖部还是食堂？”
他说出了我觉得最麻烦的那种客气的话：“我都可以，看你。”
“那就去吃饭怎么样，现在小卖部的面包可能都卖完了。”
“嗯。”第四声的单音节词伴上他的点头，显得他好听话是怎么回事。
没有主见总是客气的人，反而总是会把麻烦的选择权交给别人呢，我对他有了个初步印象。
这时候教学楼附近已经没什么人了，偶尔会有提着羽毛球包的人。
在我看不清他们是否是我认识的人，是否用打量的眼神看着我之前就欢快地跑远了。
巨大坪坝上澄红的天空有些诡异，这不同于我在家常常看见的金黄，我不愿去想它是美丽的……
在太阳与空旷的球场视觉距离极近的时候，它就沾上了淡淡的死气。
嗯，青春期一切躁狂的情绪以及带给背后之人的罪恶。
“青莱，你喜欢这片落日吗？”
“啊？——不喜欢。”我下意识回答，接着又补充一句，“如果不是在学校看到的话，我还是很喜欢这种桃红色的云的。”
他的脚步罕见地与我一致，有人同行，我一般是慢慢地走着。假装看着四周的风景，装作一副对周围不在意的样子。
我为他答应了我而高兴，回过头来才想起，自己迈出了多么勇敢的一步。
“那个……你一般是去几楼吃饭呢。”
原来我们已经穿过了操场，走在了黑色沥青的下坡路，他向我问道，却没有在看我，深深沉沉的刘海盖住了他眉眼。
“我都可以，看你吧。”我突然觉得我需要引导一下他，不然以后决定了不好。“一楼地板太油了，三楼你可能觉得难爬——二楼的菜和三楼差不多的，不然就二楼吧。”
“好。”
我不敢看他，他也表现出一副恹恹的样子，是对一切不感兴趣吗，还是不想看见食堂这么多的人群？
我感到有些尴尬。
（一开始都是这样，等我后来和任何人熟了，即使说话盯着对方的眼睛，也会生出厌烦感，我会吹毛求疵，对比着对方比我不好的地方，然后恨不得捏碎砸烂丑陋的脸。）
「这是对女生才会这样吧，对男生呢？」
（我不知道，没有相处过。）
「真的吗，性缘脑女，你就是不承认吧。」
（……）
（我曾无数次幻想过谁对我有意思。最终，连虚妄的幻想也没留下，就对那些男生生出厌恶，想杀死的想法。）
「真可怜。」
作者有话说
第33章 流浪者、他和桃红色的云
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