29、青青园中草 我在学校里 ...
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我在学校里穿行，只有我知道这个世界的本质。
我吃完饭后在雨淋得湿沉沉的操场上散步，走路……拔起绿色白色的假草，狠狠地将它从根拔起，又扔掉。
我非常享受我一个人吃饭的地方，那是二楼的体育馆的一个进门处，只有学校附近的居民楼上的人才能看见我。
今天学校在校门口就查手机，我匆匆把手机送回去，然后今天中午，只能无聊地消磨吃饭时慢慢行走的时间。
这个时间教室里她大概还在坐着学习，她夹着头发做令她感到头疼的理科题，她不会生气……
然后班上有几个闲得没事的男生站在讲台上摆弄着电脑，要么放番，要么放抖音视频，这时候总会有人吐槽调笑着。
“这次用谁的号登啊——谁有大会员……啊，看看浏览记录。”
“啊啊啊别。”
“那就……看看收藏夹。”
“滚你妈的——喂！你别搞啰。”
啊，还会有人各自端着饭盒，聚在一起吃饭——中心往往是她，她哪来的本事？一边笑一边互相点评着不知是显示屏里的人……
还是屏幕前的人？
「她曾经是怎样的人？」
（我和她也不是很熟。）
「我呢？」
（…………）
（我？）
这个时候我的位置往往是空着的，我的心和大脑也是空的。
我不知是满意，还是有点心酸。
虽然我的位置在她们谈话的中心，但他们可能顾及到了我总是板着的脸吧。不要问我怎么知道的。
我在这个时候，不管在哪里，都在担心他人的视线。
被凝视的客体，自我的划分，模糊的界定——
要装自在也就欺骗了自己的身影。我。我在体育馆最里面的入口，那里很少有人来访。
——除了拿水管洗地的员工，在紧闭的大门底下缝隙插出来一根水管，然后哗哗开始放水。
那时的我还不知道怎么应对，总是默默将桌椅搬在离水管远的地方。
将管子拨到一边，脚踩上桌子的横杠。水随之蔓延开来，淹没脚下未铺瓷砖的地面，变得黑且脏。
仿佛下一秒就会有灰色虫子在这里出生。
出去……
出生……
——除了有大型会议或者高一高二考试时会过来开门的保安？
——除了每天都会有的，欢笑着拿着球拍走到我那里，然后匆匆掉头就走的学生？
像兴尽而归的鸟。
鸟也不可爱，被凄惨撕碎的我，与飞翔的孤高的成群结队的俯视一切的它。打破了玻璃，淋漓地飞在我手上的疾驰黑马。来到我的手在你的感官上疯狂地表现在树上。
……
我现在也觉得很烦。
看见我一眼就仿佛会灼伤视网膜的，转头就走。
「欢快。」
——除了偶尔从天花板掉下来的虫子，还有疯狂撞着墙的虫子。
生活特别无聊，我叹气。每天都是一种模式的复制粘贴，偶尔因为我心情不好发生一些变化。
将我的时间和思想全部占据，使得我没有一点存在价值。
我无论是听歌，走路，看小说，玩手机，都在想怎么把它们与我的小说联系起来。
但这并不意味着我根据这种东西，选取我的爱好。我只是单纯喜欢这些，表现则是，我的生活与这毫无关系的世界观，联系在了一起。
我在唱歌，嚼菜时转为哼歌。一边担心居民楼上会有人听见，或者路过的人听见。尽管我唱得不难听，但也只是因为我听歌的风格与大家不同，我就活该避着。
明明已经经过许多次这种事了，但我果然，在哪个环境，都无法取得克服那个环境的勇气。
因为我是每一个故事里，看不清脸就淡淡融入人群，走上社会的路人；是主角的陪衬；是同一年份出生人群中的赝品；是曾经为爱他而生的模糊设定。
曾经又是谁定的？遇到尴尬的事情就俏皮地笑一笑，你一点也不美。
我坐在这里时，最多的念头就是，希望有人向我搭话。或许是“这里很安静，你也喜欢这里吗？”或许是调皮的一个恶作剧——“找到你了。”
只要一个人就能活下来吗，他提供给你存在的理由。
然后感觉被人需要了，久而久之这样不会烦……吗？
你只会告诉我，爱与被爱在这个时代已经不在啦。
我匆忙将饭盒盖子扣上，塞进保温袋，将桌子椅子面朝右侧的墙，以防面前的大门打开时会撞到我的宝贝。然后，别人嫌碍事似的，将它们扔掉。
我有点记不清了，对不起。
将手机键盘按到那个没有备注的最近通话。
“喂，我来了。”
我和她相处多久了呢？……我曾以为是永远。
怎么又说起俏皮话，说得一点也不好了现在。
看到远处有人在张望，我有些想哭，不是感动不是怀念。
粉色的像小肠的东西缓缓坠下，它尾部的钩子如果砸死个人，这生活也不至于死寂了。
我在路上大步流星地迈着步。
其实不是为了装出很忙的样子，来避免传单的发放指向我，也不是因为这时同学都在教室里睡了。
像穿出隧道时所看到的白光，我想起的，像它，一开始的我，其实就是这个样子的，自在，有活力的。
我后面又传来人们的说话声，人到处都是，无论是从体育馆楼梯泻下来时，还是从侧边楼梯卸下来时。
坐在楼梯上唠嗑的；在体育馆下黑暗的露天空间里打球的；在操场的围栏两边打球的；在宽阔且给人恍然感觉的黑柏油大路上打球的；在从食堂吃饭回来的；在实验楼后环校后路玩完一圈的；倒垃圾要与我抢道的。
以及闲得无聊，绕远路从教学楼侧方上楼的；教学楼前方一边笑着一边向我所在的下方投来无顾虑笑容的。
无数脚步弄得我心烦，精神衰弱的。大步走着，叠起来的玻璃饭盒摇摇晃晃，哐哐当当，突然谋生出了想要下雨的愿望。
虽然我没有带伞，但如果带了，就能把伞压得低低的，半靠着肩膀了。
“你怎么不叫我一起？”
那怎么了？偷听无聊之人对话的我想着，并擅自替他们作答。
随即就被人拦住了，拦住了，就那么站在我面前，拦住了我要走的路。
是谁，难道是他？才认识。还是她？被我厌恶却仍在交往的？童年时被我遗忘的玩伴？我高一未分班时的旧友？我也许存在的除了父母以外的血亲？我最后有朋友的时期，被迫应付的她？我最不希望的，我喜欢的他？
我努力想睁开眼睛，白光浮现在他脸上，古旧，影影绰绰。
樱花出现在他脸上，然后旋转，散开，回旋着，像烟花。不，他本就是樱花，然后雨落下。我想要睡觉，这是我在入梦前常与我作伴的雨声，淅沥淅沥轻柔淅沥淅沥轻扬。
明明就快走到墙下面将饭盒吊上去了，再进一步说，明明就快走到教学楼了，拿出枕头做梦。我看见他走了过来，那么好看，那么令我恶心，这个世界上的人都是一样的？
那我怎么没听出他的声音？不过，他也不是什么有特色的人。
再惹我就把他的脖子吊上去。
“你到底想干什么？”
我有点听不懂他说话了，如果是他，会说想起我了；如果是他，会说单纯觉得我有趣；如果是他，会说想要和我一起吃饭。
这个世界的每一个人都是一样的，五颜六色的头发，却能说出五花八门、海誓山盟的诺言。他们都是一样的好看，而这一点尤其令我厌恶。
因为我丑，因为我懒，因为我渐渐地被他们逼到这样，就该成为透明人吗？
我的心脏像机器一样不断震动，几乎不可抑制，我将手伸进因为破了而格外能装的口袋，伪装镇定。
脑子中突然出现一句话：
【游戏正式开启。】
【你看到的，是谁？】
下面是三个黑色的选项，没有颜色没有文字。
这也正常，乙女游戏里常有的，用一个符号，一种颜色，一个名字，去代替一类人的商业模式。
我不是很认可，像是简单概括了他们一生，或者贴上标签明价售卖。
但这样也方便受众者挑选，不像我现在的犹豫。
我选择了第一个，选项散去，大脑自动出来字幕：
【我们以前不是一起吃饭的吗？】
“我也想和你吃饭，但是我今天真的忘了。出教室时还记得的，下楼梯就忘了，真的对不起。”我为自己此刻的卑微，感到可耻。
“你是又头疼了吗？”
“没有，只是上课时老师讲的一些又让我不舒服了。”
“……”
“……”
为什么再来一次我还是要找个人陪呢？如果我能像上大学那时那样可以出校吃饭了，是不是就可以接受一个人吃饭了。
不，也不行，我那时也很痛苦。无论在那里，我都感觉不自在。
为什么他要问我理由呢，为什么不能在雨天说让我们现在回去吧，为什么不能借给我伞呢？
「因为我，就是这种层次的人啊。」
因痛苦而头痛，他却笑了。我想起它，什么还没问，我就说了。
他看着小径里面摇晃的绳子，说：“我也想坐它出学校呢。”
他发现了，不，即使是看到我提着的袋子就能明白吧。
但他不知道的是，比起和别人待在一起，比起和他待在一起，我更喜欢和我的手机待在那个角落。
因为他们给我沉沉的睡意。即使感觉上与世界隔远了，我依然认为发生在自己身上的不公都是真的，所以生气。
【那样肠子都会钩出来吧。】
脑子里突然出现了字幕，即使脑子里没有眼睛，我却有种黑底上一个一个出现白字的即视感。
「他就这样看着青莱，心中萌生出了想把她手上的袋子扔在地上的念头。」
什么啊，残忍的乙女游戏，他原来是这样的两面派吗？
「青莱却好像毫无察觉似的，她匆匆走到墙边，将袋子挂在了钩子上，她没有抬头，她说的“辛苦了”微不可察。即使这时刚好没有人从旁边走过，她还是这样啊，他想道。」
以这种视角看自己真不适，好像自己的一切想法和周围发生的一切都逃不过既定的，注视着我们的剧本娘。
我走了回去。
不出所料，像他这样复杂的角色，应该是在以打量着我的目光看着我吧。
「一直到青莱走了回来，他才抬起头来，脚下的蚂蚁在粗砺的斜坡上爬着，还没走上去就被冲了下去。」
（这是暗示谁的漂泊命运吗？）
这个人真是不按套路出牌，不像我刚遇见他时那么好说话……哈哈，他那时可是直接被我叫走了，真给面子。
「雨从青莱的刘海上滑落，她看着他的视线逐渐变得明悦，反而让他摸不着头脑了」
【那么，一起回去吧】我说。
一把伞伸了过来，盖住头顶和漫天的雨。一个人随即站在身边，就和以前一样。
步伐不急不缓，雨顺着黑色沥青道路向下滑，走几步就有水溅起来，弄湿了有点长的裤脚。
一直走到五楼楼梯转角的时候，我知道他要回班上了，我们要一起走过的路只有这段。
我没有回头，上到五楼了，高树遮挡不住的阳光让四周明亮了起来。
几乎要跪下来了，用手挡住突然强烈的光线祈求它放过我。
他没有说再见，我也没有，两人木讷地走向自己该回的地方。
我想起很多次，郁生竹对我露出的笑容，现在的他为什么不笑呢……
作者有话说
第29章 青青园中草
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