《爱的回忆的警钟》梦生终夜

2、迷夏，靡夏 这个夏

　　这个夏天都是在学校度过的，天气又热，房间根本没作用，在家独居的二十多天从没听见蝉鸣，这地方却叫个不停，是闹市区没有吗？还是今年它们都逃走了。
　　翻看小说又觉得浪费时间。
　　自作多情地说，忘记我，也让我忘记你吧。忘掉我的求而不得，忘记我在人世受到的冷眼，忘记我不断下降的人生，忘掉我的刻舟求剑和缘木求鱼，忘记我过去的荣耀，忘记我认识的所有人，忘记我的全部情感。我自私地说，忘记我未来会经历的一切，忘记我的使命，忘记我将要认识的人。
　　在我小时候，我就不明白两个人喜欢了为什么不能在一起，我问妈妈，她半天不肯说。后来才说你简直不是这个世界的人，身世啊，金钱啊，利益啊，缘分啊，你没经历过也总有吧。
　　我当时心里就想这些东西一定不能阻断我们的，我不在意这些。
　　可我现在也被困住了，原来两个人要真正认识也是要有利益交织的，再不济也要有缘分，我觉得我无所谓的性格往往让我过得舒服些，内向、空想却阻断了我走向他。
　　小时候喜欢看偶像剧，可这些事一降临到我身上，我是想逃避的。我那时不觉得自己会经历这些，也不渴望爱情。
　　可现在我心理扭曲，发了疯地祈求交流。
　　无爱，一生何其自由。
　　要是没经历过这些事就好了。

　　每个人的成长不可能是空白的，而我后来作为摄像头去记录这一切。
　　考试还分三六九等的？每一提到考试我就学不进去，有时候我活着还不如死了。不过确实这样，考试差，未来也就没有希望了。第二梯队后就没有几个人了，想死。我没有杀人的才能，写作不行，交际逃避。唉，未来的我，你能告诉我我还活着吗？活成了不快乐的模样吧。在这世间苟延残喘，证明你连自杀的勇气也不具有。每一次想到要努力，都排斥着努力。世间所有人都不能死，我是该死的，让我代替他们被砍死吧。我的尸体破坏得越大，我越开心，反正都死了。唉，哭有什么用呢？我小时候有想到自己会成为这样的人吗？妈妈，别怪我感受不到你的好，我的确是个不知感恩的白眼狼。我天天都在感慨你生我下来时我没有选择。为什么我不是一个死胎呢？我就是个死杂种。我愿意代替我的妹妹去死，让她来看看这个世界吧。明天如果又是我在这本子上写下龌龊阴暗的话语，我情愿不写。也就可惜我只能一个人在阴暗的角落码字了。脑子像有千斤重。
　　从身上的痛皲裂到每一个指尖，最后碎掉。
　　淋雨走一段回来真的很快乐，如果旁边没有蚊子的嗡嗡叫，没有担心头发会油就更好了。让我想起，小时候，为了收集雨水，双手捧着罐子，抬头仰望灰蒙蒙的天。了解一个人的最好方式是翻她的日记，但如果通过这种方法窥探心意互通，未免太拙劣了。
　　像是每个电视剧分手时的大雨，我最初也是最后的爱。

　　主啊，我们比往常付出了更多，为什么更加饥饿？
　　看着某一段爱情小说我都觉得我能做得更好，写得更好，我这个人更好。可我几乎一天都没心思学习，要月考了。
　　想写梦呓，却又觉得自己可怜。只能做消清醒梦，在床上喊着我好幸福，然后静静死去吗？
　　为什么别人随时学得进去呢，我知道自己哪些不懂，数学，快完了就看看打印的吧。物理，没有东西做，无时无刻不愧疚。
　　今天晚上别再做梦了，再无所事事到零点，我就剁了自己的手指。或许我要找到学习的意义，为万世之悲恸？不，为了让我未来杀更多的人，让更多人为我痛苦，生理和情感上的。
　　我的耳朵里出现了另一种声音，老师一直在讲课，我没注意，以为是哪个女生在说小话。但它怎么那么恐怖，我现在脑子懵懵的，她说话我听不清，偶尔一句，像是呓语，啊！你还好吗？就是这样。现在谁说一句话都让我胆战心惊，以为是她来了。

　　不问自己，麻木地活着有什么好的，现在不是死得更惨，合你意了吗？

　　痛苦得难以自抑时，也不想再追求快乐了。

　　我已经没什么可失去的呢？既然已经作为行尸走肉，去浪费生命了，失去一点快乐，包括我自己，也不应该在乎。
　　明明早就预料到结果了不是吗，装什么难过呢？

　　痛苦臻炼出来的东西才有价值上我的本子，心里只有一个念头，去死，不知是谁叫我去死还是别人去死。
　　每个人生下来都该死。如今的我，已经无所谓痛苦还是幸福了，赖活就是对父母孝顺了，也是为的诚意、勇气，为了不受到刺激将自己的耳朵灌满水。距在便签上写下爱恋，日期都两年了，我当时还觉得很晚。闭上眼睛，不应想起的事攻击着我，我被偷拍的丑照，那时坐在我身后的她，原来我们都一样肮脏。
　　怎么办，突触还没长回来，就算努力也会感到焦躁。
　　一直在那给我装是吧，装自信，装读书，装不在意。
　　学习我的梦想是成为一名作家。或许它与我现在选的物化生没什么关系，但它们可以让我像理科生一样受人尊敬，有着动手能力和逻辑，还可以证明我能将歧路走成正道。我目前的梦想是考入xx，加油！
　　现在的我，已经不碌碌无为了，你还看什么，合你意了吗。
　　抬起头来就是失望，给我抬起头来面对环形人群的勇气。他们的君王心中仇恨不再。有些时机根本毫无意义。
　　我们在校门口分别，一个向左一个向右，逆路散心的路上我又看见了你，你看见了我的眼泪。你问我：“为什么刚刚不一起走来这。”

　　别告诉我是我拒绝他一起补课的事实，我只是害怕与他相处会意识到我们遥远的距离。

　　从嗓子里憋出的嗓音，经过劣质广播飞越几层楼，这就是阳刚之气？动作快点，无能的哀嚎，低下的人品，只是为了学分而来的不纯目的，就能培养出，你们想要的军人气质。体罚、虚假的排名字，一天的正步，这是军队？声音尖得跟个女的似的，跑步走，动作快点，呵呵。

　　我们付出了更多的东西，却比以前更加饥饿。
　　那时的我左脚迈进了初中的门槛，右脚却还在童年的夹缝里踌躇不前，于是我便保持着向前迈步的姿态，永远地停在了那里。
　　晓风残月中想要追寻的是怎样的梦境，蝴蝶刀将惨淡的天空划成泾渭分明的两段，背对着红月逼近的教学楼，我来到了云之彼岸，这里有周游世界的锦鲤，飘在空中张着大嘴，柔软的曲线使它们看起来像是酒旗一样。一望无际的蓝，倏忽间化成一条大江，即便是车也要近十分钟才能跨越。我横亘千米大江，背弃吸吮人血为生的蝴蝶，江的彼岸是无人涉足过的，城市里的花园，这是我们约定的地方。
　　天空，就像盛满泡泡的肥皂水。
　　澄澈而明澈地显现出我们的面容啊。
　　蝴蝶，总携金粉透翼伴其相随。

　　穿过高二教学楼的木楼梯，就像游戏剧本刚刚开启。正方形的一片空旷明亮，走上二楼的高台。我像是有所感似的，与哥们打球时间或往那里瞥了一眼，我肆意地笑着，在看见她时我也笑着，像是漏了风似的，别人的笑声与我一同大笑着。我的笑僵在了脸上，不知疲倦地挥起了手中的拍。她的刘海有些汗湿，在与朋友交谈中绽开的笑容，因为在向前走，此时也不留余地地向我展现。我曾看见她对很多人的笑，与平时的她截然不同，像是撕开了面具的，夸张的，放大的，扭曲的。我至今也不信她是喜欢我的，像是没交过心的，互相之间有过龃龉的人，确是喜欢着你的，这让我的心得到很大满足，却也感到疑惑，从她初中在食堂对我的长视，我回头了也一直盯着我；从她每次看见我打球，即便我在远远的别处，也找尽机会投来的视线。我知道她对球不感兴趣，但她不经意透露出的行为我还是不理解。

　　去吃中饭的路上就看见他了，他什么也不吃，已经占好了场子。回来时，当台阶一级级展开，新的世界刚刚开启攻略。就像被设定好的，他转过头来，笑脸张扬。我匆匆走过，将心中的话说了出来：“为什么他要笑呢？”
　　会有很多人看他打球的，就像此刻一样，他的性格在哪都能安之若素，不奉承又快乐，有朋友又独行。光是想起以前他对我说的话，就让我迷恋。

　　我要为没有对他说出的话，没有对他写下的句子，没有抓紧的时机，后悔好多年吗？
　　他家有钱吗？
　　只要他还活着
　　你也会想要某个人
　　就像我想要某个人
　　静下来时，痛苦的

　　我一直都是善良的，我的怜悯，只给那些低贱的人。
　　经常目光放空，上课也走神。别人讲话时我只想把头埋得更低，谁也看不见我。好像杀掉这些乐种，就跟猪圈一样，矫揉造作，长得又丑。好想杀掉所有人，坏了我刚走回来时好心情。我又呆滞了

　　跟随心的声音。追求爱情，虚无，荣誉就会落得我下场。