《爱的回忆的警钟》梦生终夜

1、青春日记 看到你

　　看到你的夏天还好吗这句话我会莫名地想哭
　　不好，现在不好了
　　像是扁桃体发炎一样喉间酸涩想哭怕别人发现
　　只能为了呼吸使劲将鼻涕往里吸
　　变成了喉间的浓痰

　　“正是抱着与你会面的希望，
　　怎样的歧路都是正道。”

　　如果他们两个契合得完美不会没有弱点
　　不需要牺牲自己去填补其中一人的空虚
　　可以以另一方向促使某一人性格发生改变
　　啪他们会再也合不拢了
　　非竞争性催化剂

　　每个人的声音都像他
　　恭顺而又善于思考
　　对着老师提问，是我不敢也自觉无意义的
　　只有他抱着手，问过我地理题

　　我的觉得回到位面之子或反派童年
　　拯救他真的很恶心
　　他本身在未来就会变得很好即使付出了伤痛
　　他也该拥有判断和自己爱人的能力
　　而不是你将他这一世的进步都归功于己
　　而不是你在逐年累月影响了他的价值观后
　　迫使他做出爱你的选择就像我
　　我不需被慕强的买股人拯救
　　即使早死也会比他们做得更好

　　在我的青春我无需解路
　　两岸几树死月醉死梦死中
　　歧路也能被我走成正道
　　一人的世界里无比宁静

　　你觉得我变过吗
　　我要你清楚地认识到我变了，变得理智或世故了
　　但还是能和我找回我没变的快乐

　　她是造物主难辞其咎的败笔
　　当火烧向她时，她只会愣着把手向前伸
　　才后知后觉地感觉到痛

　　他总悄无声息地站在我身后，血光与我同在
　　静静地看着我哭
　　黑暗中我不忍看见他的脸
　　他不知何时又离开了

　　那就让我看看
　　你想让我看到的世界吧

　　无论过去还是现在
　　我知道我就是最好的
　　我不需要别人与我交谈，说我懂你
　　我在荆棘丛中采撷的证天问道之果
　　别人不能感同身受
　　我不需要幻想爱我或我爱的人来
　　那样实在悲妄，正因常常忘掉了那些爱
　　在莫大的自疑面前，幻想也是浪费时间、享乐
　　我不需要羡慕过去的自己，也不需要未来自己指路
　　即便这双手曾触碰过天真的童话
　　未来即将写出血洞的妙笔
　　抑或是死去
　　也没有人能决定我
　　一切都是我选的路，它通往未有人涉足的康庄
　　大道

　　我要清醒地活着，不要麻木地死去
　　没有人能掌握我的生死
　　如果我捏爆自己的心脏也是因为它是必要的
　　我就在高高的梦境中浪费着现世
　　俯视于此却又鄙视于此
　　不是被家庭、世俗、思想束缚着不去自杀
　　是因为还未到那时，我迟早下地狱的那时

　　我从小就有一个愿望
　　能去沙漠看一看
　　我顺着长长的电梯向下看去，周围都是急于奔命的人

　　铁质讲台左侧写着：“离高考2年”“坚持哦v
　　“YZ学习v”
　　学考成功”

　　仿佛能够看到女孩们怎样拿着黑色油性笔作画，写着网红体的娟秀字迹。那时还抱着对高中的憧憬、学习的劲头还很足，这些字句同样给了很多后来坐在前排的人，抬头就能看见的慰藉，抬头就能沾染上那时炎热夏天中青春奋斗的气息。
　　为了避免心生嫉妒，她趴在课桌上，索性不看。万家喧哗千人脚步声进脚步出，以她为圆心，方圆半米无人交谈。下节是数学课，昏昏的睡意仿佛要将她淹没了，她抱着游泳圈，在心海里浮上浮下，头顶是炎日眩目的光。此时太安静了，一安静下来她就喜欢胡思乱想，她被迫忏悔，可她已经忘了那理由了。这个学校里无人知道那桩事，她问不得；去问妈妈吗，想起她带了礼物低恳地和比她小几个转回的人道歉，她就觉得痛苦。如今虽然已经好了，但她不想让她想起来；再不济只能去问那几人了，这不是最尴尬的事吗？几年不见，一开口却是问那件事。所有能回想记忆的路子都断了，她仅能在冗长的记忆长廊里摸索，晕车般的症状是她回忆往事的恶心感。在一打开可以飞出一万个细菌的抽屉里翻找，牵拉出长长的、用废了的修正带般令人烦躁的记忆胶卷，像老人一样努力辨认着斑驳的字迹。

　　我决定写一写我的青春了，刚才在厕所里蹲着想舞会情节的时候，暗淡的瓷砖墙上呈现出后面那人的身影，我缩了缩身子，又觉得无比讽刺。我开过关于幻想的很多新坑，每一个男主都是我幻想的最好的模样，别人也会喜欢的模样，但我常常歇笔，有的是只有在悠长假日中才能写的，有的是写了就会心梗，但很有意义的。但他们都只让我感受到可悲，我的世界里，空无一人。不是我不想有人闯入，也不是无人尝试过，只是安静得久了，除非别人指名道姓要我回答，我习惯了不插入他人的快乐。当别人需要帮助而寻问四方时，我有时在发呆，有时不敢，大多数时间都在冷漠地旁观着。别人以为我喜怒不彰显或是高冷、呆板，我已经厌倦了、厌倦了这个我不敢去死的世界。明明已经尽量避开了。
　　痛苦是我的创作源泉，当有人、同学家长问起我高考后打算干什么，我尴尬地说道：“从没有想过。”以前妈妈问我时，我说：“我能不能活到那个时候都是个问题。”她面露担忧直到我重复几遍仿佛才听清，她说：“你这话是什么意思。”我其实一直都有那么一种预感，就像我猜到老师会点我回答，某人会对我做什么，哪天会放假。我的字句都来自于做题时突然想到的，虽然写下浪费了我不少时间，但我郁积心中很不舒服，只能匆匆穿插于草稿纸。

　　笔袋丢了的痛苦不能告诉任何人，告诉妈妈会责骂我放学的急切，告诉朋友，身边没有可以倾诉心事的朋友。要我在无数张贴的公告栏上写寻物就像公开向他告白一样对我难以启齿。首先我的字写得并不好看，其次我不知道怎么署名。不想以这种欲盖弥彰的形式出现在众人眼里。青春偶像剧里因为一个偶遇，甜甜的微笑引发出来的一系列事情对我来说并不可能。幻想中我又想起了他，未来我们在网上聊得开心，一旦我的成绩好上去了，她的妈妈应该很会看好我们在一起吧。从今往后，以他为我的学习动力吗？我总感到丧气，但想到那样也许会与他在一座城市，理所当然地靠近，会不会更好呢？毕业时突如其来八年暗恋的心理揭示，就像是逼迫着他，以后要聊起天也只是为了完成任务吧。为了他，我要转移重心了，吃饭、走路、睡觉的时候，多去想一想这道题怎么做，用什么方法提开不懂的点，听化学老师的课，我在嘴里重复一遍才能懂得他的意思。思维在走神，痛苦却是设身处地地感受到的，如果我努力将学的掌握了，是不是加他好友时就不会那么小心翼翼了？

　　不如留给丑恶的死水
　　看他能造出什么个世界

　　当他被别人问及人间及愿望是什么时，他的情绪像是无法遏制了似的，他面对摄像头，露出了温和的笑。

　　不知道他们是怎样做到若无其事的，我在这样的环境下，只会目光空空地发呆，学不进去。
　　光是看见他和一个女生在一起就陷入无限的自我内疚。我听着他喜欢的歌手，只是记住了他的爱好，过了三年才想要了解。总觉得是他把这些歌介绍给我的，不知道他听过我这首歌吗？他最喜欢蓝色华尔兹。在这杪夏、夏末，我不知道自己听这些歌在想什么？和他在一间教室的最后夏天吗？我每年六月学校放大假都在家里的堕落吗？我童年的每一个夏吗？听觉过于绚烂饱满，每一次都不同，有冰块碎裂的清澈，有意外发现背景合唱、变调吟唱的惊喜，像是穿着白衣的颂唱班，圣洁的感觉。下课听只是为了阻绝声音，却忽视了大提琴的滑动。听着时写字总会忽略耳边的歌声，当摘下耳机，拿出纸和本子时连一个音符都记不清，那些转瞬即逝的感觉，约束约束约束。
　　那些在做梦后醒来时，碎了一地的执念。
　　跟朋友说了毕业之后要去追他的事，这只是最近才有的想法，只是想象到他惊讶的表情就让我好几个中午都没睡着。可她不以为然，说着还是以后再说这些吧。
　　我觉得自己这个想法是多么可笑，先不说成年人都认为女追男是怎样的。朋友问我：“那你都不给以后你们见面留个后路的吗？”
　　“不会再见面了。”我是这样回答的。她很惊奇，可我知道，我们不是同学，不是朋友，家长之间也仅限于通过电话留过名的基础上，所以我才会那么不要脸吗。将自己八年的心路历程和盘托出，他会很惊讶吧。毕竟我之前和他就没正经和他聊过天。莫名其妙的喜欢，像是逼迫一样。
　　你能保证你时时刻刻都想着他吗？没有恨过他吗？放弃你的分享欲吧。我一直都知道，他也不是那么美好。你的面容是平凡的，甚至冷漠到古板，但你的敏感若不死，将会有着光辉未来。
　　像是告白被拒了的耻辱，满世界都像知道了这事，向我盯来。
　　老子比你们高贵的多，我有思想，即使是死，也是到深渊的凋亡。我能在文学上有成就的，不滥交，呵。有着自毁的人格魅力，或许我一辈子只能卖出一幅画。但我在情感上永存，在哲学上留待冕座。
　　跟我说话，不是你们的荣幸吗？被我喜欢，你可以拿去吹一辈子了。
　　或许我该放弃了，没有人能够懂我所思所想，但我乐在其中。我一直都说，幻想中的他一直是我的最爱。不要为他去死，说着什么你结婚了我也爱你的话，是乞求他的可怜吗？我既然有能力造一个他，就有能力把我的生活造成梦里金枝玉叶的模样。
　　未来会的，如果我没死。
　　像是被投放到犀牛身边的鸭嘴兽。