《微恙》直立行走

73、73 73.

　　73.
　　迷迷糊糊的,手机又响过一次.因为看不见,所以我估摸着回拨的流程,直接把电话打了过去.

　　电话很快被接通,模模糊糊的一声喂,不太能辨认出声音.我不知道是又是因为药的副作用,还是因为发烧搞得我连听觉也模糊了.我想张口说话,才发现,嗓子又干又疼,几乎无法说话.使劲咳了两声,才能勉强说话.我问到,请问谁发消息,找我,有什么事吗

　　那头回答,林立你搞什么鬼,短信半天不回,什么事儿你不会自己看啊.

　　这次话说的多了,终于能听出是周畅了.我轻轻扯动了嘴角,虽然他看不到,可是我还是希望自己能尽力保持微笑,如果这次是我在劫难逃,最后一个听见的声音是周畅的,其实也没什么不好.

　　我也不晓得此刻的自己为什么会这么的脆弱,其实我远没有到病入膏肓的地步,可是疼痛,加上短暂的失明,转瞬间,就让我失去了某种力量.

　　我说,我手机屏幕刷坏了,看不到上面的信息,只好把电话回拨过来了,不知道是你,也不知道你说了些什么.

　　周畅明显是信了,调戏说,谁能惹你这么生气,连手机都摔了.

　　如若平时我估计我该翻个白眼了,可是现在我没那个功夫,只能回答到,你莫管嘛.

　　周畅又在电话里邀约说周妈妈邀请我过去吃饭,我正想拒绝来着,护士小姐突然悄无声息出现在我旁边,毫不客气的说了句,37床,量体温.

　　我顺理成章的答了一句好.于是周畅也顺理成章的问了一句,你和谁说话啊,谁病了,你怎么在医院啊.

　　我怎么在医院啊,我怎么在医院啊.我怎么知道我怎么在医院啊.

　　我用了时下非常流行的一句话反问他.我说,你猜啊.

　　哪知道周畅非常严肃的吼我，他说，林立，别闹.是不是你病了.我听你声音都不对了.

　　真的,我哭的心都有了.周畅,如果你都能听出我的声音都不对了.我圆满了.

　　我低估了我内心的脆弱.我终于还是向他开口.我很想知道，如果我要死了，死前能不能见你最后一面？

　　我估计周畅是吓坏了.如果不是我的幻觉听,周畅的声音都颤抖了.

　　他急急地问我,林立别吓我,告诉我,你在哪儿？

　　我用几乎要哭出来的声音说,周畅我好疼啊.

　　我是真的好疼.从很久以前开始,我的全身上下,从里到外,就没有一个地方不疼,现在,是尤其尤其的疼.

　　时间的概念对我已经模糊.周畅到我身边用了多长的时间我无法辨别.我只觉得突然间,周围充满了我熟悉的气息,周畅就已经到了.

　　我看不见他，只能感受.

　　周畅详细向医生询问我的病情,初步判对是急性睾╮(╯▽╰)╭丸炎.但是不能确证.周畅比我还要暴躁,抓住医生的衣领就开始咆哮,人都住进医院这么久了,你们还不能确诊,要TＭ是个要人命的，估计这会儿都该僵硬了．医生分辨说报告还没出来，出报告就确认了，如果能够控制，其实这病很好治的，如果控制不了，也就动个手术摘除就可以了，不是要人命的病．

　　我都不知道原来周畅是条暴龙．他咆哮说，老子也废了你的，你倒是看看要不要你的命．

　　周畅坚持要给我转院，尤其是发现这医院开的药的副作用居然让我看不见的时候，就更是坚决．我作为一个病人，拒绝的立场很坚定，我不要转，我经不起这个折腾．

　　周畅语重心长，用过来人的口气，对我说，你别闹了，这种小医院，我不放心，咱们去大医院看看，万一真有个什么，怎么办．

　　我难得和他争，叹了口气，说，现在几点．周畅沉默了一小会儿，估计是在摸手机，说快１１点了．我说，下午估计要是还没好转，再转吧．

　　说完就拉住被子盖住自己．我真的没力气去多计较什么了，我现在最想做的，就是让我彻底失去知觉，那反而是一种解脱．

　　我毕竟还是没等到下午，中午过后没多久，疼痛就像绝地反扑一样，汹涌而来，热度也一下子提了起来，据后来周畅描述，我本来睡的好好的，突然就开始说胡话，叫来医生一检查，说不行，得立刻手术，然后接着就下病危通知书．周畅大手一挥，说立马转院．我已经迷糊了，浑身都在疼痛，我知道自己像货物一样被搬运着，可是无力抗争，只恍惚间听到说要手术摘除个什么东西，迷迷糊糊的觉得好像和我有关，有人模糊在我耳边解释这什么，还要我签字确认．突然间的牛脾气就上来，说不签，死也不签，我不要，就不要……

　　很混乱．等我再醒来的时候，眼睛已经可以看清楚东西．这样，我也可以明确的判断出我不在原来的地方了．

　　左手上挂着点滴．下╮（╯▽╰）╭身很痛，但不是原来的那种痛法．是种很奇怪的感觉，不知道怎么形容．我屏住呼吸，试着轻轻挪动了一下腰，疼得冷汗立刻就出来了．抬抬右手，想抹额头上的汗，才发现它在被子里，被什么东西禁锢着．

　　这细微的震动惊醒了禁锢着我的右手的东西的主人，周畅睡眼朦胧的看着我，问，醒啦，有没有好一点．

　　我的嗓子还是很干．说话听起来像快要没电的随声听，拖沓又破裂的感觉．我问，怎么回事？

　　周畅抓着我的手，慢慢靠近他的脸，慢慢摩挲．回答的异常的小心翼翼．

　　他说，当时情况很紧急，不做手术不行．所以，所以……

　　我不知道我为什么还能够笑得出来．我居然还有自嘲的勇气．我说以前，经常嘲笑你，说你叫小肠子，没想到，有一天自己会变成小林子．

　　可能我的脸色太难看，可能我的声音太难听．周畅一副要哭要哭的表情，说，不是的，我问过医生了，不是全部摘掉的，手术只切除了半边，不影响的，真的，以后你还是会有自己的小孩，功能一点也不受影响的．最多，最多也就１礼拜不能用，之后没问题的．

　　我看着周畅，问他，你说，像我这样的，会有自己的小孩吗？

　　周畅突然的闭了嘴．

　　沉默弥漫．那味道，是苦．

　　那几天，周畅在医院无微不至的陪着我．可能是之前因为周爸爸也长期住院的原因，周畅照顾起我这个病人来，那是一个驾轻就熟得心应手．

　　毕竟我不算老，身体的回复能力还算好．三天后，医生就批准我出院，交代我说，伤口暂时不要碰水，１个礼拜之内最好不要有性╮（╯▽╰）╭生活．伤口的线会自己脱落，不用专门再跑去医院拆线．

　　周畅亦步亦趋的跟着．

　　站在家门口，我掏钥匙开门，说，我已经安全抵达目的地了，剩下的可以不劳烦你了吗？

　　他毫不理会我这个主人对他的不欢迎，推门进去说，不带你这么利用完了就踹的啊．再说了，你这几天肯定有很多地方不方便，我先留下来照应着吧．你又不想让你父母知道你的情况,你看而今现在眼目下,谁来照顾你呢.我想想也是,于是懒得与他计较,就放他进来.

　　其实周畅一直以来就算不上是个多么贤夫良父的人,虽然不到十指不沾洋葱水的地步,可是大老爷们儿有的那些缺点,他可以说一个都不少.可是我看着他围着个围裙煞有介事的在房间里忙活,收拾屋子,整理房间,准备饭菜,我承认我受到的打击不小.

　　是谁把周畅调教成今天这样的周太太好吧,我承认,我特别嫉妒,能不在我面前显摆么.

　　以前老是我习惯的对他嘘寒问暖,喜欢什么什么都为他考虑一次,如果他住在我这里,更习惯什么都给他准备好,不让他多费一点心.我几乎就是把他当少爷一样供着.

　　可是现在情况几乎倒转,除了吃饭不用他喂,上厕所坚决不要他跟着外,我过的几乎就是衣来伸手饭来张口的老爷日子.此外不算,我的日程也被他安排好了,什么时候起床,什么时候吃饭,什么时候得出门做适量的运动,药必须按时吃,觉得按时睡,就算睡不着,也得上床去躺着.

　　周畅就这样入侵我家，丫头奴婢一样的备饭奉茶，搞得我无比头大．我真想跪下来说，周爷爷求您行行好，放过我吧．

　　可是周畅玩的自得其乐，乐不思蜀，数不胜数．

　　哎！我都被他搞得神经了．

　　我只是一个刚刚做完手术在恢复期的病人，并是一个重症忧郁症患者，周畅时刻小心翼翼的陪着我，仿佛我是一个有严重自毁倾向的人，我有时候察觉周畅看我的目光，就觉得，我在他心目中，好像随时都会轻生．我至于么我．相较之前，我觉得周畅更像是做过那什么手术的人．

　　其实，那段时间我的情绪一直很低落.很多问题开始涌入我的大脑.我向师兄告了病假,窝在家里几乎就是一动不动.我变得异常的安静,沉默的思考着.

　　周畅把我的安静理解成了术后综合症.他把我的沉默理解成了消沉.他不遗余力的向我一次又一次的解释,手术的过程与细节,好像主刀医生就是他一样.还再三的向我保证,虽然被摘除掉了半边的睾╮(╯▽╰)╭丸,但是绝对不会影响以后的生活.深切的盼望着我精神上不要有任何的负担,心理上不要有任何的阴影.

　　我感激于周畅的小心翼翼.但是他完全搞错了方向.我看着周畅为奴为婢一样的伺候着我,我简直可以说得上是惶恐.他
　　甚至搬出很多伟人的励志故事来激励我,告诉我人生还有很多美好的东西,让我不要对人生失望.

　　其实我没有.我只是在思考.很多问题,以前反复思考过,关于时间,关于生命,关于爱情,关于珍惜,关于身边的一切.以前这些东西,虽然思考过,以为自己想的很深入了,做的很多了,可是真正有了切肤之痛,到了以为的极度临近的最后关头,才知道,原来还是有那么多那么多的后悔和不及,恨和无力.以前以为自己已经想明白的东西，不过都是些冷漠的动词，真正经历过后，发现原来都是些强势的动词，汹涌的朝我袭来.

　　我想起以前出差去的城市,无意中看到了一个重型的吊车,当时就很想哭,原来这世间,无处不在体现着个人的渺小和微弱.这一秒,我们可能还在谈笑风生,可是下一秒,一个不小心的天灾人祸,或者我们和我们生活的这个世界,身边的朋友,就要永远的说再见.

　　我以前一直理解不了人为什么非要找一个伴过完余生.现在我懂了,不是因为爱情,而是为了在你无助的时候,不会觉得孤单.

　　我们会有多少想珍惜的东西,可是最后也只能说对不起,我来不及.

　　如果人这一辈子只能做有限的事情,那么一定要专一.如果不能多所有的期待都有所回报,那么一定要学会克制.尤其是爱情.

　　我把我的想法尽可能清晰的转达给周畅.他表现的很有耐心的听我慢慢的说完,很细致的拧着眉头思考了一会儿，然后问我，请问你的中心意思，是你觉得了要珍惜我，还是不珍惜我？

　　是要和我说对不起咱们江湖不见还是想对我说，留下来陪着我，不要再让我孤单.

　　周畅说,以前你一直让我做决定,这一次,你来.只要你说得出口,我一定保证办得到.

　　于是问题又回到了原点.理智和情感的一场拉锯.

　　有些问题,无法调和,就算有折中的办法也太伤人.玩得起,却输不起.

　　那时候我已经基本没事了，自己照顾自己没什么问题了,既然已经到了如此的天地,那么就应该各自回到自己的轨道．还有,最重要的一点,我担心周畅这样卑躬屈膝的只是因为负罪感.我并不是他的责任.如果他仅仅是为了帮他媳妇道歉赔罪,仅仅是因为他内心的那份愧疚,那么他真的可以打包袱歌呜恩滚了.真的,如果是因为同情,我根本不想再见到他.