《微恙》直立行走

71、71

　　71.
　　我真的不知道我还能怎样过我的生活.除了工作和睡觉我找不到其他的方法来消磨我的时间.

　　吃饭是种巧合,有人拉着我,我才想起来,还没有吃饭,一点饿的感觉的没有.通常睡着都是因为累到睁不开眼睛,具体什么时候睡着的我都不清楚.睁开眼睛也不知道今夕是何夕.我也没有刻意说要让自己变成这样.就是这么自然而然的,就失去了很多的知觉.也不是时时刻刻的想着周畅.说起来我反而觉得奇怪,我几乎没有想起过他,他反而成了那种多年不见的,关系不冷不热的那种朋友的感觉,如果没有人刻意来向我打听,我就想不起这个人一样.

　　我觉得我也是照样再过我正常的人生.可是周围的人看着我都不正常.师兄一再告诫我,不要变成工作狂,自虐狂,不要在一棵树上吊死,不要为了一棵树放弃一片大好森林.

　　我也不想.我也尝试着放松自己,出去玩.但是当我去到各种夜场,看着十七八岁的少年,看着他们的朝气蓬勃,看着他们的笑颜如花,我发现,我觉得闹,觉得累,我知道,我老了.

　　我只适合在家里面好好的呆着,宅着,当一个老老实实本本分分的宅男.不是我想,而是其他的,我都不会,不适应了.
　　爱是什么我已经不去思考了.我发现我思考这个问题的神经彻底的短路了.

　　师兄是彻底对我现在的状态表示无语和愤怒.用他的话来说就是半死不活.

　　我也不想这样活着.问题的关键是我根本就没觉得自己半死不活过.我还是认认真真在生活,爱岗敬业,勤俭持家的.我为了我的小家,首付都快存够了.

　　可是大家不相信,他们一致认为我闷闷不乐,就快郁郁而终.他们认为我是失恋综合症,认为我的人生找不到支点,失去了爱人就用工作麻醉自己,找不到生存的意义.

　　我就不懂了,谈恋爱又不是人活着唯一可以从事的社交活动.为什么这些人就会认为我就此一蹶不振呢.我很费解.
　　师兄看我的眼神悲悯又慈悲.苦口婆心的劝我过去的事情就过去,凡事学会向前看.

　　我答他说我没有不往前看啊.我现在最大的目标就是赚钱存钱,买房.再怎么样也得给自己安置一个窝.顺便你帮我通知通告一下,让大家别太为我担心.我的事情,我自己清楚的很.我的人生目标几十年没有变过,那就是让自己过的更好.这个几大于等于二.

　　师兄对我无语.最后说了句你就倔吧,就不怎么管我了.但是有什么外派出差的机会都推给我,让我有机会借着散个心的机会出去办个公.并且还给我找了个光明正大的理由说,他要多抽时间陪爱人,出差这种苦逼的事情就留给我这个孤家寡人.我白眼送给他,说你能不能别哪壶不开提哪壶.师兄推我一把说拎着你不开的水壶艳遇去.

　　我无奈的耸耸肩,说小的退下了.师兄很配合挥挥手说恩,跪安吧.

　　公司的业务慢慢的做大.师兄开始有意识的选择部分业务来接,有招聘一些新人,但是数目都不大.师兄一直没有盲目的扩大公司的规模.他的经营理念一直是我们有我们的技术,我们可以做别人做不了的是.我们是技术流,不是商业流,更不是职业敛财的.

　　我大概理解师兄的思路,也表示支持.世上的钱是挣不完的.但是把自己推到风口浪尖,没有什么好处.师兄有想保护的人,并且他相信我也一定会有.并且我们的公司会越来越多的人有,我们不需要太照耀.饿不死且有结余,已经是很不错的人生.

　　师兄的至理名言是:再有钱的人也有买不起,买不到东西.

　　我一直觉得有点小奇怪.师兄从来不是一个话很多的人.但是偏偏我听他的的,信他的.有时候我自己都在反思,当初我为什么没有和师兄在一起,我们的脾胃这样的合适,说不定也可以相亲相爱一辈子.

　　这次换师兄给我白眼,说当初勾引你来着,你没把握机会.

　　然后整个公司的同僚们都发现他们的大当家和二当家原来越暧昧.

　　我很兄弟的拍师兄的肩膀说,人生得一知己足以.师兄说,恩,足以.

　　我本来是个标准的宅男,已经宅性入骨的那种,却硬生生被师兄逼得四海为家.一个月的时间都在路上.睡觉的地方大部分是在交通工具上,汽车,火车,飞机.师兄说你们射手座喜欢颠沛流离的生活,现在就让过个够.

　　我开始扎扎实实的想念自己的床,虽然我还勉强算个无家可归的人.

　　我发誓我要给自己一个家.

　　师兄很欣喜于我如此积极的人生态度,一方面变本加厉的折磨我,说是给我机会挖掘更多的财富.一方面开始很八卦的当起了媒婆,苦心孤诣开始为我的谋划终生大事.

　　说实话,这件事儿师兄做的不成功.他那样的人,做点温情的小事,感动下个吧人问题不大,可是要他搞海选式相亲,难度系数就稍微大了点.

　　再说,同也没到俯仰皆是的地步.

　　但是师兄说,还是有好的一面,至少我愿意放开自己,去接纳新的事新的人,保持下去,新生活就不远了.
　　所以我就说,师兄做点小事,感动一下我,一点问题都没有.

　　生活终于还是用它无穷的力量将我慢慢推回到了轨道上.虽然是新的路线,但是也能渐渐看出远方的轨迹.日子变得规律简单.是我喜欢的样子.

　　可是我也知道,有些地方还是变得不一样了.心里的某个位置变得异常的柔软,可是也异常的坚硬.那里土壤肥沃,但是却寸草不生.

　　之前习惯了生活中总顾盼这另一个人,现在也慢慢习惯了生活中只有自己一个人,没有可以去遗忘,也没有那么频繁的想起,有时候觉得自己充满斗志,有时候又觉得自己一无所有.

　　爱过一个人,会留下些什么,我终于深刻明白.

　　如可以不再想起,这一生,我都不想再见周畅.

　　从此以后我们的人生各不相同.

　　生活会慢慢的改造人,不得不承认.不经意的回头看看,全是被生活改造的痕迹,无法磨灭的那种.我也终于被改造成不成想过的,如今的模样.

　　虽然忙碌,我却开始害怕起安静,一个人的安静.晚上一个人在家,开着电视,开着音乐,开着电脑,却还是觉得空虚,在房间里来回反复的踱步,无比的焦躁.明明是空旷的空间,却觉得辄逼,压抑,窒息.好容易被别人拉出去,又只想窝在沙发里,冷眼看四周人来人往.

　　我找不到自己位置.

　　其实生活远远没有贫瘠到荒无人烟的地步.还是会遇到这样那样的人.会在世界杯开赛的时候组团在一起,不管热闹或者门道都看的热火朝天.也会在黄金假日约一起爬个山,远个足,漂个流.生活不是真的毫无色彩,可是就像朱老先生说的一样,热闹是他们的,我什么都没有.不是融入不了,而是融入了,发现也不过了了.

　　慢慢的,别人都说我是世外高人,不识人间烟火.不是不食,而是不识.

　　我懒得计较,日子,不过是得过且过.

　　我的生活状态,真的就像别人说的那样,对陌生人讲真心话,对亲近的人却有所保留.不想让熟识的人对我担心太多,却又总想有个倾诉.觉得世上哪儿都不安全.

　　我家的家长倒是认认真真开始担心我.电视里各种的节目都在宣贯剩男剩女.我妈三天两头给我打电话,向我宣讲多少岁不结婚的是必胜客,多少岁不结婚的圣斗士,多少岁不结婚的又是齐天大圣.听得我一愣一愣的.我家太后什么时候变得这么潮了.这么多的新潮词汇,我都没听说过几个.

　　最后老太后总结陈词,甭管男的女的,你倒是给我找一个啊!一直这么单着算什么事儿啊!

　　我说我倒是想找啊,这不是没找到合心意又知根知底的么.

　　老太后嘴快，直接反问我是不是还想着那周什么的。说完又意识到自己踩雷一样，干脆不再张口.

　　于是电话就一直沉默着.我不知道我是不是还想着那周什么的,可是我知道这样下去真的不行,就安慰我妈,说,没有的事儿.还不允许失恋的人休养生息,调理调理一阵儿啊.

　　也不知道是不是真的被我安慰.老太后在电话那一头说,儿子,赶紧的,麻利儿的.

　　在我记忆中,儿子是我妈在我十岁以前对我的爱称.不禁被她逗笑.听着我笑,她也笑了.

　　有时候我会想,有那么一天,我会不会也找那么一个女孩子,结婚生子.不为其他,只因为想和这么一个人,一路走下去,一直到死.相互扶持.爱与不爱已不是极重要的事.我愿以诚相待,只要有这么一个人.但是转念又一想,有谁会这么冲动,拿一生当赌注.想不说别人,就我自己,都不敢.我虽然想,却不敢.