《微恙》直立行走

70、70 今天好困，

　　70.
　　周畅从后面抱着我，双手环在我胸口，勒得我都疼.不知道是他的侧脸还是额头,轻轻在我背上磨蹭着.我深吸了一口气,我希望时间能停止.我发现我在怀念,非常的怀念.

　　我很想回过身去抱着他,可是我控制着我自己.我怕这一抱,就是很多很多的万劫不复.

　　万劫不复我不怕,我只怕彼此的反复,彼此折磨到最后,除了彼此神伤,什么都不再剩下.这样不值得.

　　我记得,周畅曾经说我绝情,毫不留情.对自己,也对别人.说走就走,说断就断.异样的干脆.

　　我拍拍周畅的手,示意他松开,不要这么紧绷,问他要不要去床上躺着休息一下,我去帮他盯着.周畅的脑袋顶着我的背,使劲的摇晃.他说,不要,我想你,我想抱抱你.

　　柔肠寸断啊.

　　我叹口气,如果这就是命,我认命.我说,你松手.周畅别扭却坚定的说不.

　　不知道为什么,我居然很想笑.我说,你不放手,我怎么转身.你让我也好好抱抱你.

　　然后周畅愣愣的放开我,手还维持的环抱我的姿势,僵在半空中,我轻轻拉我他,拥在怀中.我不想和自己挣扎,就让我也好好抱抱他吧.

　　很文艺,很像电视剧的情节.我们就这么抱了一会儿,然后微微的松开彼此,互相望着对方,慢慢的错开脑袋,完全是情不自禁的,吻在了一起.

　　忘记了所有.

　　我想用琼瑶的描述方式来表达一下我的感受,但我抱住他,唯一的感受就是感动.久违的感动.抱住他,我想哭.

　　我都很迷茫.我们怎么就到了今天.我们在一起的时光,也快乐,也幸福你也觉得满足,可是怎么就到了今天.虽不说彼此怨恨.却如此不甘,似断未断.

　　有时候,我都恨我自己.如果当时周畅说他要结婚的时候,我咬咬牙,不是那么的清高,就这么稀里糊涂的继续和他在一起,会不会好过很多.会不会这么折腾我自己,会不会还这么相见不能见,想留不能留的.

　　周畅的卧室没有多余的凳子,他拉着我靠墙坐下.我伸手环住他的腰,他轻轻把头靠在我墙上.

　　我听他长长的出了一口气,也为难他了.这么多年,他就没遇见过一件顺利的事情.我用脸轻轻的蹭他的头顶,他也轻轻的回应我.

　　外面其实很吵闹,我却觉得空气很静谧.此刻我发现我们是如此的相亲相爱.我突然想起那歌词,说,你掌心的痣,我总记得在哪里.

　　周畅喃喃的问:你说,我是不是很不孝,他走了,我居然觉得很轻松.

　　周畅没有叫爸爸,他说的是他.这孩子,内心大概也很苦逼的吧.

　　我没有回答周畅,我猜想他也不是在等我的回答

　　果然,周畅自顾自的的往下说,爸爸走了之后,我都不敢打电话告诉你.我害怕打过去,你的手机是空号,我怕你恨我.这几天我常在想,为什么我爸没有走得更早一点,这样,我们也不会走到这一步,这样,我们还会开开心心在一起.

　　我轻轻拍着他的肩膀,以示安慰.

　　周畅突然很烦躁的扯自己的头发,使劲打自己的脑袋.他抓狂一样的叫唤,为什么我会这么想,为什么.我真是罪该万死.
　　看着他万分的激动,我只能使劲的抱着他.

　　我没想过周畅会这样想.我不知道他会这样的苦恼.我不知道他会这样的看重我.我以为,他只是和我在一起,分手了,就是分手了.我不知到他这样的痛苦.我恨死我自己了.

　　周畅弱弱的问我,如果我爸稍微走的早一点,或者,或者没有小莉,她没来我家打工,我们是不是还会在一起?

　　我真羡慕周畅某些时候的脑袋单边,可以把问题,简化到这样的地步.就算没有现在这个女孩的出现,只要他爸爸一句话,就算是大变活人,周畅也会整出一个女人来,和他结婚的.可是我就喜欢这样的他,就心疼这样的他.他越是这样说,我就越难受.我宁愿他新婚快乐,家庭美满的.我真的想,如果我和周畅其中有一个人做到真正的没心没肺,我们的日子会好过很多的.可是不行.我希望周畅好,很尽力的付出自己的东西去希望周畅过得好.即使他不给我回报,只要他好,我都认为值得.偏偏周畅也不,他看到了我的付出,懂我的付出,他珍惜,也想要回报,他也想对我好.我不要他回报他会痛苦,我的推拒他会痛苦,他认为他辜负了,他痛苦.他不能对我好,他还是痛苦,我们就这么活在对彼此的折磨里,兵戎不相见,却痛不可当.

　　周畅的精神状态不是很稳定,一会儿很狂躁,一会儿很低沉.也许是因为太累,也许是因为压力太大.我有节奏的轻轻拍着他,像哄小孩入睡一样.我真希望他能好好放松,休息一下.果然感觉没过多久,周畅的脑袋就无力的垂了下来.

　　我想抱他去床上,但有担心动作太大会惊醒了他.只能尽量轻柔的放低了身体,让他的头靠在我的肩上,守着他安然入睡.

　　我已经不想去过问外面是怎样一番景界,我只想守着看,陪着他.

　　我靠着墙,茫然的看着室内还沾染着喜气装饰,脑袋里一片空白.我觉得我应该思考很多的问题,却完全没有头绪.只能枯坐.

　　也没过多久.周畅就猛的惊醒了,也顺带惊醒了我.他很茫然的看了看周围,一副搞不清楚身在何方的样子.我喂了他一声,他才转了转眼转,用手揉了揉脸,才勉强扯出一个微笑,问我他睡了多久.我抬手看了看手表,说不久,也就20多分
　　钟.

　　他很自觉的坐直了身体.我微笑了一下开始慢慢转动肩膀.还好,不是太麻.

　　周畅突然很痞的扯了一个笑容,说,我好像经常让你手麻脚麻.

　　我偏头想了想,回答到:好像还真的是这样.

　　我们相视一笑,就这样很爽朗的笑了出来.其实也不觉得怎么好笑,可是就是忍都忍不住,笑得眼泪出来,肚子疼了,还是停不住笑.

　　周畅一只手捂着肚子,一只手抹着眼角,声音很煽情.他说,林立,你知道吗?我很久没有这么放心的睡过觉了.我后悔了.我不应该结婚的.我后悔了.

　　我小小的起了个火.后悔有什么用啊,后悔.木已成舟,事已至此,你是还想怎么样啊.难道你还是小孩儿啊,不知道什么叫不能任性啊.

　　我使劲叹口气,真让我又爱又恨,束手无策的小孩啊.其实我也后悔了.当初周畅来找我,我就不应该放任自己内心的想要接近的欲求,和他颠鸾倒凤,当初的那个除夕夜,我不应该在周畅打电话过来的时候控制不住自己的情绪告诉他,我喜欢他.如果没有到处,到死,最多是我一个人无疾而终的单恋,绝不会像现在,搞成不得善终的苦恋.一个人的苦,就算了.这还是两个人.

　　等周畅笑够了,我用肩膀蹭了蹭他,问他休息好了没有,要不要出去.毕竟把外面那么大一摊子人扔在那里,确实不合适.
　　他很认真的看着我,一字一句,吐词异样清晰的说,我说完最后的话,就出去.

　　他说:我爸走了,我不敢给你打电话.可是我想见你,除了这个理由,我知道,你都不会来见我.可是我也知道,你一直觉得我们没有好好的把话说清楚,就这么说再见了,你一定不甘心.你一定想找机会,把所有未完待续的都交代清楚.所以我害怕,我不敢见你,我怕你和我说再见.但是我想,在这个时候,你一定不会和我说这么绝情决意的事,所以我打电话给杨路,我知道你会来,你舍不得我受苦.

　　最后他说,林立,你会不会觉得我很有心计,我居然用这样的事情来算计.

　　我不忍听他在说下去了,只能用嘴去堵住他还想说的让我,让他自己都肝肠寸断的话.

　　我只能说,我很欣慰,周畅和我混了这么久,终于还是了解我了.而且还是这样的了解我.

　　我想用心看护的小孩,终于用自己的方式成长了,变成了今天的模样,而我自己,可能还停留这原来的那个地方,固执的不肯长大,以为等待,可以等来自己想要的东西.

　　周畅的声音,很悲壮,带着决绝的意味.搁在古代,估计就要乌江自刎的那种感觉.

　　他问我,所以林立,这是最后一次了对吗?

　　我搂了搂他的肩膀,说,走吧.外面还有很多人等着你呢.放心吧,我会陪着你的.

　　周畅家的葬礼办的不算隆重.周妈妈希望周爸爸可以安静的离开.周爸爸经历了这么多的波折和折磨,一定已经很累了,如果连个葬礼都搞得那么伤筋动骨的,周妈妈觉得周爸爸会走的不安心.所以除了必要的仪式,一切的流程,都简化了.
　　周妈妈也心疼他的儿子.这么些年,大家都折腾够了.周妈妈老了,眉眼间已经可以看出沧桑和憔悴.周畅也是,多了点世故的感觉,人也明显的没什么精神.

　　周畅老婆人其实很好,不多言不多语的,却总是默默站在周畅身边,什么事情都帮周畅顾得很好,不卑不亢,可以说很有主人翁的意识.亲戚朋友全部都照顾到,还一直道歉说照顾不周.我站在旁边看着,越发觉得自己真是小三,还是个男小三,无法自处.

　　能帮的,我都尽量在帮,说白了,不能让一个女人把所有的事情都做了,毕竟也有她力所不能及的.多了不说,我至少是周畅的朋友,帮个忙,完全说得过去.

　　看的出来,所有的人,都在撑.撑过这一段,就算不是雨过天晴,至少也能松口气.
　　真的没有什么可以失去了.

　　我和周畅,真的就像周畅说的,最后一次了.周爸爸火化的那一天,我陪着去的.我看着周畅抱着大大的黑白照片的相框,站在焚化炉的窗口前,神经质的看着周爸爸一点点被推进去.我不知道他在想什么,可是我想过去,蒙住他的眼睛.
　　周爸爸入土的当天晚上周畅来找我.拎着一大桶红星二锅头站在我公司楼下,执拗的等着.

　　我都担心这孩子心理上会不会出什么问题了.

　　不醉不归的一天.最好能醉死的的一天.彼此絮絮叨叨说了很多话,也哭了.原来男人也是有这么的眼泪的.原来男人的心,也是这样痛的.只要举杯就干,最好过了今天就不要有明天了.

　　两个人都没有形象的醉了,醉眼朦胧的看着彼此狼狈的模样,互相嘲笑.然后毫无形象的睡去.

　　等到第二天醒来,周畅已经不在了.

　　用手使劲揉了揉脸,长长叹了口气.我对自己说,再见了,我的男孩.再见了,我的青春.