《剧本爱情》双飞痴客

7、此刻不讨厌 《痒》黄龄

　　她是悠悠一抹斜阳多想多想有谁懂得欣赏
　　他有蓝蓝一片云窗只等只等有人与之共享
　　她是绵绵一段乐章多想有谁懂得吟唱
　　她有满满一目柔光只等只等有人为之绽放
　　来啊快活啊反正有大把时光来啊爱情啊反正有大把愚妄
　　来啊流浪啊反正有大把方向来啊造作啊反正有大把风光
　　——《痒》黄龄

　　最开始我也没想到，我会得情绪病。
　　我只是发现，忙碌时还好，但闲下来的时候，我对任何事都提不起什么兴趣，有时候会突然心烦暴躁，甚至对于疼痛和伤害，有些隐约渴望，想要尝试，想要感受。
　　我知道这不对劲，很不对劲。要不是因为工作和职业的原因，不允许我身体上有伤疤，我甚至在削水果皮时，凝视着冰冷的刀身，想象着它划破皮肤的感觉，心底便会生出一股冲动，想要试一试，想要感受那片刻的疼痛。
　　在某次晚上和几个朋友一起唱 K 时，我有些烦闷，一个人到洗手间抽烟，凝视着镜中的自己，突然心生一股想要毁灭冲动，我鬼使神差地，用手心，徒手将烟头摁灭。。这一幕，正巧被来找我的朋友看到，他看着我手心的烫伤，皱着眉，对我说道：「要不，你还是换个名字吧，Leslie…… 不吉利，他死于抑郁症…… 你现在又这样……」
　　我是听劝的。
　　吴荻是我自己给自己起的第二个艺名。
　　我原本只是想提醒自己，不就是个情绪病么，有什么可怕的，我肯定能打败它。
　　可能名字的确是太狂，我没压住。
　　我改了艺名之后，我的工作量减少了很多，到了最近，甚至已经好久没有接到任何工作了，彻底闲了下来。
　　（江山代有新人出，各领风骚数百年。男主帅是帅，但也就是硬帅，五官好看，可真没有那么高的辨识度，没有那么独特的气质，所以对于之前合作过的品牌，也没有那么无可替代。有更便宜、一样好看但更新鲜的新人出现时，男主就被喜新厌旧的品牌和粉丝替代了、遗忘了而已。）
　　工作少了，时间便多了，也便越发空闲，才有了大把的时间，在交友软件上闲逛，在茫茫人海中，寻欢作乐。
　　才会遇到又乖又野的女孩。

　　送走今日互渣的女孩，回到房间，我拿起刚才倒好的酒，一大口喝下去。
　　辛辣的液体滑过喉咙，带来一阵灼热的感觉，却让心底的空虚消散了几分。
　　刚才只喝了一口就放下忙别的「正事」，现在回想了一下，还是觉得快了点，应该喝完了再忙的。
　　那样情事也许更有滋味些。
　　事后喝酒，会显得特别孤独。
　　不过孤独于我而言，早已不是什么可怕的情绪，反而是一种放松且惬意的感受，我挺享受的。
　　特别是当放纵过欲望后，又不用和女人虚与委蛇温情承诺，她乖乖干脆走人，还暗示她对我比较满意，对这场欢愉甚是认可。
　　这时的我，继续独酌我的烈酒，听着蓝调歌曲，只觉得，这日子，真 TM 舒适又孤独。

　　微信的消息提示音突然响起，打破了房间的宁静。
　　我不用看，也知道，是刚才离开的那个女孩，发来的消息。
　　我这人，本就朋友不多，平日里，也没什么人联系，消息更是少得可怜，工作消息不会在这个点发来。
　　所以除了她，再无旁人。
　　我点开微信，是一条语音消息。
　　我最讨厌听语音了。
　　特别是长语音。
　　听着便觉得烦躁，觉得浪费时间。
　　我喜欢听音乐，是因为那不需要我反馈，但语音需要。
　　熟悉我的人，都知道我的习惯，有事，最好直接打电话，没事，便少联系我。
　　见面时，氛围所致，我话还会多上几句，但在手机上，那些我觉得不重要的消息，我常常都懒得回复。
　　那些不打电话通知，只发消息的事情，在我看来，大多都是不重要的，无需放在心上。
　　但此刻，欢愉后的那丝亲昵还在，我还是给了她几分面子，手指一点，点开了那条语音。
　　她柔软的声音，透过手机听筒，填满了整个安静的房间：「刚才我们好沉默啊，我也不知道说什么，可能面对着确实就说不出话。我觉得我都不像我了，我明明是个挺话痨的人，在你这怎么都不知道说什么了……」
　　语音里还夹杂着导航的杂音。
　　女孩明显还在开车回家的路上，就迫不及待地给我发信息。
　　她的这份急切，这份在意，取悦了我，让我心底生出几分隐秘的满足。
　　她很喜欢我呢。
　　也正因这份满足，让我暂时不反感她给我发语音消息的行为了。
　　甚至，让我在播放她语音的时候，有了心情，细细品味，慢慢咀嚼，她声音里的那份紧张，那份不安，还有几分不易察觉的期待。
　　女人就应该这样小意逢迎。
　　带着几分小心翼翼，才更勾人，才更让人觉得舒服。
　　那是我的爱好。
　　我喜欢在一段关系里占据绝对主导的地位，掌握绝对的主动权，对方在意我的情绪，在意我的感受。
　　我本就是个极其自我的人。
　　我喜欢女人对我温顺臣服，喜欢女人对我欣赏迷恋，喜欢女人将我放在心上，放在第一位。
　　但我，也向来是个双标的人。
　　我对女人对我的态度，要求得极为苛刻，哪怕她温顺，哪怕她迷恋，都不能太过热切，不能太过主动。
　　要让我感觉到舒适，感觉到轻松，不能让我感觉到有任何负担，不能让我觉得被束缚、被纠缠。
　　这个度，要求得极为变态，多一分，便觉得太过热情，太过缠人，心生厌烦；少一分，又觉得太过冷淡，太过疏离，毫无趣味。就像夏夜里的空调温度，冬日里的热水阀，最舒适的那个度，总是最难调出来的，总是需要反复试探。
　　而此刻，她的这份急切，这份小心翼翼，在我看来，刚刚好，不多不少，恰到好处，让我觉得舒服，不反感。
　　所以，我暂时不会给她泼冷水，不会告诉她，我最讨厌听语音消息。
　　当然，也因为，我从未跟她说过，我不喜欢语音消息，所以，我也没有资格，对她的语音不爽厌烦。
　　所以，哪怕我心底真的有几分不爽，也不会表露出来，不会让她察觉。
　　若是我真的不高兴了，真的厌烦了，便会直接删除她的联系人，拉黑她的所有方式，干净利落，不留一丝余地，无需多言。
　　我就是那种会玩「人间蒸发」的狗男人。
　　现代社会的社交模式一向如此，主打舒适，主打只顾自己开心，不必理会别人的死活。
　　我不觉得这样的自己有什么不好，有什么不对。
　　反正，不是我在意的人，他们的喜怒我都不在意，这样消失会不会让人伤心，我更不会在意了。
　　我慢悠悠地在输入框里打字，回复她：「没关系，跟我在一起，是会很安静的。」
　　我喜欢安静。
　　女孩，你听明白我的意思了么？想跟我有下文，你要学会安静一点。
　　酒喝完，杯子里只剩下化了一点的冰球，我把冰球捏在手心，感受着那刺骨的冰冷，让它被手心的温度慢慢融化，慢慢消失。
　　手心冻得没有感觉了，我抽出纸擦了擦手。
　　手心里有个浅淡的粉色烟疤，藏在手心里的掌纹中，不仔细看看不出来。
　　我很喜欢握住冰块的时候，烟疤处的皮肤比别的皮肤更娇嫩一些，会更快感受到寒冷与麻痹。
　　我冰箱里常常冻着小冰球，每次在家里喝酒，冰球最后都是在手心化开的。
　　我觉得我的情绪病控制的很好的，捏冰球而已，不能算是自伤吧？
　　我关掉了音响，房间里，再次恢复了死寂的安静。
　　我回到卧室，躺在床上，打开手机，准备消磨一会时间再睡。
　　又是一条语音消息发过来了。
　　又是一条语音消息，依旧是她发来的。
　　女孩的声音，依旧娇软，依旧好听：「你家的灯，氛围感拉满啊，昏黄昏黄的，像老电影的色调。我脸上脱妆了你估计都看不出来吧，不像我家就是白炽灯，嗯，亮堂堂的。」
　　女孩撒娇的语气极为娴熟，声音都刻意压低柔软了些，我怎么会听不出来女孩在引诱撩拨我。
　　但我不讨厌。
　　起码此刻不讨厌。
　　新鲜感，还未散去，趣味，还未消失。
　　我简单地回复她：「我自己也开得亮的。」
　　「哦，我懂，泡妞专用氛围灯。」她的语气里带着几分戏谑，几分调侃，倒有几分可爱。
　　不过女孩立马知道这不是一个好话题，于是赶紧转换话题，不留给我回复这条消息的时间，下一条语音进来了。
　　「今天，比较仓促，也不太熟，然后，好像……好像太含蓄了，不像，不像平时的我。」她的声音里，带着几分犹豫，几分迟疑，每一个断点，每一次停顿的时间，都比较长，似乎还没有想好，接下来，该说些什么，该如何表达自己的心意。