《穿成Beta后拯救世界》瓜biu

89、爱的尽头是一道门 房一南的

　　这扇门，又把我隔在外面了。

　　十三年前是教室的门，现在是ICU的门。

　　我好像永远在门外，看着你在里面受苦，然后，选择转身走开。

　　医院消毒水的味道，闻了三天，已经没什么感觉了。

　　但我知道，它比十三年前操场边的青草味难闻一万倍。

　　那时候，我只要悄悄吸一口气，就能偷偷高兴一整天。

　　现在，我坐在这里，肺里灌满了干净，却只觉得窒息。

　　我妈刚才又来电话了，问我过年回不回家。

　　家？

　　哪个家？

　　那个摆满了我获奖证书，却连一本带锁的日记都藏不住的地方吗？

　　我骗她说，朋友病了，走不开。

　　她在那头叹气，说你这孩子，就是太重情义。

　　重情义？

　　她不知道，她的女儿，是个在十三岁就学会了出卖朋友的懦夫。

　　那个粉红色的日记本，锁孔比针眼还小，我却以为它能锁住我所有的秘密。

　　我在里面写：“今天体育课跑八百米，她摔了一跤，膝盖磕破了，校服裤子上渗出血迹，我真想冲过去背她去医务室，就像……就像骑士拯救公主那样，可我为什么是这么想的？我不是公主，她也不是骑士，我们都是女生，我是不是……病了？”

　　病了。

　　那是我第一次给自己下的诊断。

　　后来，校霸抢走了本子，大声念出那段话的时候，她用的是另一个词。

　　变态。

　　那两个字像烧红的烙铁，不仅烫在我的耳朵上，更烫进了骨头里。

　　我所有偷来的、隐秘的快乐，在那一刻蒸发了，只剩下耻辱。

　　所以，当你再次被她们堵在墙角时，我看见你校服领口被扯歪，看见你咬着嘴唇，眼睛像受伤的小兽。

　　你也看见了我。

　　你的眼神，从最初的惊讶，到后来的疑惑，最后，变成了我这十几年来每晚一闭眼就能看到的……彻底的失望。

　　那失望，比拳头和周围人的哄笑，更让我疼。

　　我转身走了。

　　阿原。

　　我选择了当正常人，一个不被指指点点的“正常人”。

　　代价是，我亲手把你推出去，也把心里真实的自己，掐死了。

　　从那天起，我就开始扮演“房一南”。

　　优秀的房一南，得体的房一南，永远知道下一步该怎么走的房一南。

　　我考最好的大学，进最光鲜的公司，开你们说的豪车。

　　我把自己活成一个样板间，宽敞、明亮、一尘不染，唯独没有人气。

　　我以为我成功了。

　　直到听说你在腾城，直到我像个终于刑满释放的囚犯，迫不及待地过来，想看看十几年过去，我有没有勇气，在你面前不再是那个可耻的逃兵。

　　可我看到了罗林。

　　你看她的眼神，不一样。

　　那种专注，那种心疼，那种恨不得把她从泥潭里整个扛起来的急切……我太熟悉了。

　　那是我曾经在日记本里，用最幼稚的笔触，一遍遍描绘过的眼神。

　　我嫉妒。

　　不是嫉妒她得到了你的关注，我是嫉妒能如此坦然付出关心的你，作为朋友的你。

　　你的关心是正当的，是光明的，是会被感激的。

　　而我的，从一开始，就注定要藏在带锁的本子里，见不得光。

　　我甚至可悲地试探过。

　　我请你吃饭，笨拙地想融入你的生活。

　　可你提起她时，语气里的那种维护，让我瞬间变回十三岁的失败者。

　　我像个蹩脚的小丑，想用成年人的方式解决问题，钱、资源、人脉。

　　我甚至想过，如果我能轻松解决罗林的麻烦，你是不是就会多看我一眼？

　　太迟了，我解决不了。

　　我连自己的麻烦都解决不了。

　　我只能看着。

　　看着罗林滑向深渊，看着你为了拉住她，一点点被耗干。

　　我像个蹩脚的观众，明明坐在第一排，却对舞台上的悲剧无能为力。

　　不，我甚至不是观众，我是那个……递上绳子的人。

　　如果当年我没有退缩，如果你因为我而免于那些欺负，你的性格会不会更开朗一点？

　　会不会更早学会呼救和依赖，而不是像现在这样，把所有重担都默默扛到自己碎裂？

　　现在，你躺在这里，用最安静、最彻底的方式惩罚我。

　　医生说你是过劳。

　　可我知道，你是心死了。

　　你的理想主义，你相信可以靠努力和善意拯救别人的那个世界，崩塌了。

　　而我的崩塌，比你还早十几年。

　　阿原，我输了。

　　输得一塌糊涂。

　　我赢了所有世俗的考试，却输掉了唯一一场关于勇气和真实的测验。

　　如果……如果时光能倒流，回到那个墙角。

　　我不会走开。

　　我会冲过去，推开那些人，哪怕被打得头破血流，也要护在你面前。

　　然后我会看着你的眼睛，不管里面是惊讶、恐惧还是厌恶，清清楚楚地告诉你：

　　“付原，别怕，我喜欢你，不是一般朋友的那种喜欢。”

　　可惜，人生没有如果。

　　天又快亮了。

　　护士说探视时间快到了。

　　阿原，我该走了。

　　还是和十三年前一样，留下你一个人。

　　对不起。

　　还有……

　　……我爱你。

　　这句话迟到了十几年，也再无法当面说出口。

　　就让它烂在我心里，跟着那个粉红色的日记本，一起腐朽吧。

　　再见。