《当意识流动》Chelephant

6、〇六 That

　　樱桃煎复活第449天，Chelephant存活第208天，我又在郑重考虑是否再度放弃这个笔名。

　　很遗憾，当初在流量爆发的几年因为备受打击停用这个笔名，错过了网文流量爆发期，等到江河日下了才重新回来。
　　我的人生好像一直在做错误的选择，连写文的时机也是错误的，当然，我不能美化我没参与的那几年。

　　不想回忆太多，事实上我根本回忆不了太多，记忆被痛苦挤压，实在有限，也不愿再回想，只想论现在。

　　选择“复活”是因为想要用写作的痛苦替代生活的痛苦，认为创作的痛苦更纯粹，如果一定要痛苦，更希望是纯粹的痛苦。但我又低估了这一切，忘记这里是商品市场，我需要面临的东西不比生活里的痛苦少。

　　这449天可以说是我迄今为止的写作生涯里最努力的449天，但收获永远和付出不成比例，甚至越努力越不成比例，这造成了我的新痛苦。

　　我感觉到痛苦在不断积压，失望在扩散。我很讨厌这种感觉，这种无力感让我感到挫败和没意义，这对“意义人”而言是致命的打击。我讨厌这种感觉。

　　我忍不住想，如果449天前我决定从一个新的账号、新的起点出发会怎么样，也许作为一个“纯新人”，拥有我最近的几部作品是件比现在更幸运的事，但这只是设想。

　　但我可以真的从头再来，克服下念旧的本能呢，克服下不舍呢，也许就像“樱桃煎”这个笔名一样，其实没什么可留恋的，Chelephant也不是什么割舍不下的东西吧。
　　至于我的作品，我对我的孩子们感到抱歉，不错，我还是会有一种家里条件不好、无法托举我的孩子的亏欠感，这让我更难受了。我也讨厌这种感觉，也许不是由我写出来的话，她们会更好——没有这种情况，但可以解释为爱是常常觉得亏欠，我不知道是把她们完整写出来更可悲还是只生到一半更可悲，总之我很抱歉没能让更多人喜欢她们。

　　每天就这样想很多。

　　现在我在想，究竟是割舍下这里的一切换个身份重新开始，还是继续用这个号破破烂烂地写下去。
　　其实我对“人设”有些怀疑，我甚至觉得这个号的神经病人设已经深入人心，不利于我的作品发展——似乎已经进展到玄学层面，但这的确也是我的考虑因素之一。我把自己袒露得太明白，这似乎是坏事一桩，毕竟有时候我自己都会觉得自己很烂，开始自己中伤自己。我不喜欢这样，我其实是个很喜欢自己的人才对，但在写文这件事上，我总是在bully自己，我不喜欢这样。

　　我问过自己很多很多，无论如何，我都觉得我还是会写下去，所以我会写，而现在我要做的就是考虑清楚，究竟是割舍下这里的一切换个身份重新开始，还是继续用这个号破破烂烂地写下去。

　　做一个新的、可以重塑写作者人格的作者，还是继续做一个神经病作者？That is the question.

　　——2026.08.05凌晨