《爱在柏林1945年〔二/战〕》南渡江寒

7、愚昧 旗帜胜过死

　　亲爱的埃尔温：

　　我是如此希望你能收到我的这封信，但我知道这不可能，我们之间跨越了一个世纪那么漫长的时间。

　　关于1937年，你信纸上的字只有寥寥几行，但我仍能感受到你的乐观向上，还有一种带着孩子气的英雄气概，我这么说看起来实在不可信，是吗？毕竟我也只是个20岁的……成年人？哈哈，我竟然也是个成年人了？

　　抱歉，我实在没有这一自觉，我现在每天最大的烦恼就是吃什么，偶尔，还有关于你的烦恼，我始终找不到你最后的结局，也许你死了？当然，你一定死了，但是死在西伯利亚的寒流中，还是历经艰辛回到面目全非的柏林终老？又或者被流弹打中……倒在一个无人的角落……哈，我什么时候开始多愁善感了？你的人生经历比我不知道要精彩多少——在战火纷飞的年代，为自己的信仰而战，从波兰到挪威、比利时、荷兰、法国……最后还有苏联，经历敦刻尔克大撤退、斯大林格勒战役、诺曼底登陆……我感到难过。真奇怪，我明明是因为你的一身荣耀喜欢上你，当然还有脸，信仰是更深层次的东西……我为什么……难过？对你注定的死亡，死亡……那是一件多么遥远的事。

　　抱歉，说了那么多消极的话，现在让我祝福一下你将从军校毕业！这貌似有点早？但这也是没有办法的事，毕竟你的下一封信就在明年了，我能找到你的十几封信已经是绞尽脑汁了。不过我还是想提一嘴，我在图书馆发现了一本士兵家书，说不定我能在上面再找到一封你的信呢？

　　我真是没想到，你竟然去了纽伦堡聚会，历史上最大的纳粹聚会。

　　我是如此为斯佩尔描述他早期建筑设计的话倾心，“我为齐柏林广场提供了一只巨大的鹰，翼展超过一百英尺，作为其冠冕。我像收藏标本中的蝴蝶一样，将它钉在木制框架上。”

　　当所有的灯光聚集于一处，数以万计的人安静下来只为听一个人演讲，那是多么的具有感染力！也许我这么类比并不准确，但我感觉，那种感觉与我去礼堂、教室，某个封闭空间听一位教授引人入胜的讲座一样。

　　将个人与整体联系在一起，将人生追求与社会发展结合，很难不让人产生一种献身时代需求的激情！

　　（字迹模糊）

　　祝你晚安。

　　2036年09月27日
　　林挽风

　　我唇齿之间未说出口的嘲弄、讥讽反过来攻击我。

　　那是我的字迹。

　　……

　　我躺在地上，想象自己已经死了，我已经想象过无数遍。

　　死亡，死亡……多么令人着迷的词汇。

　　……

　　当我再次睁开眼，周围是一片纯洁的白色。
　　头顶的白炽灯轻微摇晃，两侧的白布随风扬起，我的前方——是埃尔温。
　　他躺在病床上，看起来快要死了。

　　我跳下床，赤着脚冲过去，那双无数次出现在我梦里的眼睛——灰蓝色的眼睛，像柏林的雾，像伦敦的天，唯独不像西奥多那个该死的家伙。

　　我难道会是因为要见西奥多那个该死的家伙才穿过来的吗？

　　不，我一定是因为埃尔温！

　　一双手拦住了我。

　　啊！该死的西奥多！

　　我愤怒地向后肘击，磕到柜子，猛地惊醒。

　　刺骨的寒意从地上侵袭我的骨骼关节、血肉躯体，疼痛从肘关节蔓延到全身，前所未有的恐惧围猎我所剩不多的理智，我要死了——这一念头充斥我的大脑。

　　死了也好。

　　再忍忍吧，一会就好，死了就不痛了。

　　可是——太他妈痛了！

　　我爬了起来，腿脚都在打颤。

　　真他妈的冷！

　　真他妈的痛！

　　我跺脚、吹气，想要缓和身上寒意和疼痛。

　　“啊……”
　　被我遗忘的、躺在地上的男人发出一声痛苦的呻吟。

　　真能活啊！

　　我被他顽强的生命力打动了，事实上，我只是想找点事做。

　　我摸黑将那个男人拖上床，给他盖上厚厚的被子、棉衣。

　　我又陷入无事可做的境况。

　　“妈妈……”
　　也许是好转，又或者是回光返照的男人呼唤起他的妈妈。

　　我伸手去摸了摸他的脸，温热的眼泪烫到我的手。