《找到你的那一天》甜松饼

58、第 58 章

　　5月13日：

　　只能重开了，上次写的不知道写到哪里去了，又因为懒惰，怠于记录了。

　　想了想为什么之前总是慌于记录，执着记录，就是把一点一滴都记着，可是我也想什么都不记着，所以当内置转换到这样的时刻时，我就一字不写了。

　　“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活。”“你做不到的，你太容易理解鱼的心情”这是太宰治写的一段话，写的挺好的。

　　我记忆中的夏天和我此刻存在的夏天相去甚远，一切都不再是心中的模样，我逐渐忘却和模糊曾经的人的脸庞，天上依旧繁星点点，夏意凉凉，我身体里流着哪一年的血液又流着哪一天的快乐和悲伤。这是我昨天晚上刷牙的时候突然看阳台外，被它吸引想的，当时忍不住溶入这夜色凉凉，灯火辉煌。还有一艮一艮的山影依稀。

　　五月四日在千鸟城说了很多。

　　我昨晚大概三点半睡着的，早上五点快六点醒了，干活干了一个小时到七点，还断断续续下雨，做完了很恶心就躺着睡觉。半梦半醒在九点左右，感觉全身很难受，睡不着又醒不了的感觉，那个时间段做了好多梦，后来睡到十一点半。后来和你聊些，到下午两点多，我在光遇呆到三点四十，吃饭到四点半左右，然后看了一会视频，开始睡觉，大概六点睡到七点半。就像刚刚来千鸟城的时候，没到的时候从外面看一座城，周围亮亮的，尽收眼底，进来了就是瑰丽色彩，但是城陡然变大，让你觉得仿佛世界就是这样大的了，就连远方的霞谷神殿就好像很远。我的思绪大概就是这样一座城，好似清明，好似奇怪瑰丽。我喜欢这样的状态，又无感这样的状态，这大概就是我对世界的看法，一切都是清晰的，但是我看到罩在罩子里，而无论外面还是里面，我其实都兴趣不大，没有欲望，也没有没欲望，思索了很多，诸如朋友之间的感情对待，每一个人相处状况，是否真的需要，又是否真的不需要。思索的答案是，这个问题并不重要。我也不知道别人的世界是什么样的，但是其实无所谓，不过是一个又一个不一样，千姿百态的罩子。从这刻开始，我变得普罗大众。我的答案还是倾向需要，因为活着的时候我在奇怪瑰丽里，死掉我也在清明里。事情发展到现在，其中的桩桩件件，点点滴滴，变得清晰，我又想起来我的无感，也许它是一种重启，也是一种休息，长久的和你一起相处的时光对我来说更像是一个温暖的怀抱，所以重启几乎是必要，这样的休息让我内化了很多东西，包含我们的每一句话，每一天。也包含我所有的过往。我想我应该和你提起这件事了，大概就是现实，“画饼”，一这样提我就感觉揪着。今晚我们跑图不讲话，看起来真像是冷暴力，当然不是，只是这种氛围也不很正常。我八点前看星盘看到你的星星没亮，点看看你的光崽，换了装扮，红色斗篷，这个我几乎没穿过，一种亭亭玉立的感觉，再加上跑图的全过程，更有一种独立，坦然，坚韧。不能不再提起现实了，光遇里面我们的互相承诺，勉励，支持，已经讲了太多。爱是一种滤镜，不上头的爱不是最好，你说要是有所求也是得到我的爱，所以不上头的感情，不真情的感情，我们，不要。这一刻对应我们跑图的样子，真的再看就发现今夜的冷静，淡然。早上并没有给你发消息告知你，你又做了这样的梦，下午我睡觉又是这样的脑内感受，那即便我的做法真如梦中那样，按照我半梦半醒的脑内感受，其实也是可做可不做，就像是否需要，也是可需要可不需要，还是需要，还是做，处在人间的轨道，就是运动的生生不息，欲望不需要，一切无法运转，盈盈亏亏，有一天机器会卡死，史铁生说的，欲望有怎样一个人间姓名。下午你说，好像“不知道为什么，我现在有种什么都能接受的感觉”，我的真实感受没有胜利，没有喜悦，没有悲哀，如果要是加一点情绪，我就只会笑笑，我还是记得在雨林神殿说的，我说我帮你啊，和我一起，教会你怎么办，我还说，到时候你再做选择。其实我没有教你什么，一切只是显化，我想现在应该快结束了。分享欲，牛头人，混淆，我想我以后不会再有任何情况的混淆了，我记得我以前说过这是大脑干的，我无法控制，有推卸责任之嫌，但因为我是主控人，所以我认下这一错误。分享欲，就像你那个图片黄色标注的话说的，它说的很清楚了。还有依赖，现在也好解决了，这一问题已经迎刃而解，我愿意依赖你，也愿意被你依赖，话说透些，即使爱是一场幻影，我也让自己上头去爱。“但是！想要你完全爱我”，这句话是我今天想对你说的，我想要你完全爱我，我想完全爱你。这就是结局，需要你来做选择了，这大概是重新开始吧，因为我变得完整，你如果选择了，你会看到更完整的我。……那我们今晚这样的情况，以后有情况就说，没情况，或者有情况暂时不想说，或者以后也不想说，我们还是完全交付后背，有情况不想说，但是我觉得哪怕隔几年说，我还能接受，因为人不可能一辈子都不说的，不可能一辈子都不对对方说，总之，一切自有位置和定数。……尊重，爱护，支持，包容，克己，守约。

　　在这种情况下，精神洁癖对我来说是一道束缚，本来一段感情结束应该有空窗期，我却立刻和你联结，如果这段我们相处的时候你没有考虑到很多我的递进减少，而打算离开，而直接离开，我就不会选择你了，我就不会挽留你了。可是我很高兴和你一起，从头到尾都很高兴，即便我们有很多拐点，但是你的到来带给我另一种意义上的希望，我还是很感谢我们相遇，无论最后是否哪一个处理不慎你离开我。我从来没想过离开你，这句是我敢保证的。就连无感我都没有想过做什么重大决定。只不过这样的一起，我们的拐点，磨合中势必有磨合损耗，这对双方来说都承受着巨大风险，没有谁比谁轻松一点。对不起不必说，我只说谢谢你。

　　这就是那天晚上说的。

　　“让两个不完美的人组合在一起，从而能够变得更加的完美，是一种彼此牺牲，彼此成全，彼此成就，彼此提升，彼此拥抱进而走向更深更远的满足。需要有责任的牵引，让我们的爱变得厚重，让我们的爱变得踏实，让我们的爱变成对别人的成全和对自己的成全。”这是她看到的罗翔老师说的一段关于爱的理解。

　　不过，大概知道了，为什么有的时候不想记录了。因为太过重复，总是遗忘总是记起，有一天犯懒，就像需要润滑的齿轮，总也是寿命未尽，不放润滑油，转着转着就罢工，所以我有时候不记，大概就是想罢工吧，为什么想罢工，因为我对这一切没啥兴趣。不过我也知道我有兴趣，被身体的操作台巨大的操控。

　　但我永远是我，永远不会变，无论我多么茫然和困惑。这是我坚定认为的，一切外力无可改变我。

　　9日时日记断掉了，当时原本想写些和羽毛的相处日常，今天冷静，昨晚抱着熊睡，做了很多梦，没有梦见她，却觉得她无处不在，不知何故。我梦见在上山，一个男孩子过来帮我跳一段舞让我过去，不然会被巨大的马上到达面前的舞台推搡下去，他们只承认他们这里的人存在，而我不是，或者还不是，舞台是从山上边跳边唱移动下来的，由人力托举，他们的人会避开，不是他们的人的人不知道怎么避开，只会滚下山崖。

　　不过我记得和羽毛的事情，2.17加的微信，现在也算三个月了，相处。

　　笑。