《找到你的那一天》甜松饼

57、第 57 章

　　5月9日：

　　我不能再等待，我不要再说我爱你。

　　时间不得不来到了今天，4月22日到今天的5月9日，大约过了二十天，没有动笔写下任何一段文字，时间又马上要步入六月。

　　旧话重言，最近发生了太多事情。

　　这二十天光景，是我思维跳跃的沟坎，中间夹着一个五一前后七天，29到5号，前22到29，5到今天9。日程一我在混淆、混乱，五一日程二我在无感、回复，日程三的最近步入状态。

　　有一天觉得自己无法感怀四季，又在想，世界有几季，春夏秋冬是否太过飘渺和隐约。那天阳光好，起风，树叶哗哗，应该下午出门剪了个头。

　　羽毛一直问我，怎么老在日记里写耳朵很多，不写她，她有点吃味。想到这里就有点笑意。细细回想，我首先不解的是这感情的由来，刚刚那句话包含了好浓的感情，并没有说这样的感情不该存在或者不好，我只是在感受它的沿壁，再越一线，一切就会缓慢消失。有一种水墨溢开，不可抓摸之感。再差一点点我就要到达实的另一面。就是羽毛说给我的，“世界是假的，但爱是真的。爱是真的，世界就是真的。”

　　我只是更容易感受到那个壁沿，甚至大部分时间在世界的另一面。当然包括我之前想说的，但是没继续设想下去的四季。

　　目程一也就是日程一，有一天我被搅扰的脑子全乱了，我开始想运用逻辑的目的是什么，虽然羽毛概括过我是运用逻辑生存在这个星球，但是我大概本末倒置了，逻辑是我的理解方式，但目的才应该是我的指向。我不断的逻辑，只是我力量弱小的微弱反抗。有一天我需要“抛弃”它，放下逻辑，开始毫无缘由毫无顾忌的任意、恣意，随心。

　　那段时间在想分享欲，精神洁癖，混淆，该不该依赖，我们到什么程度，不耐烦的时候该不该说话，我无情感什么情况。现在再看一切迎刃而解。

　　每天我们都有很多问题需要解释和处理，但是我却从来没有不耐烦，想逃避，想离开。连有一次生气，也没有想设想离开，现在有些想不起来当时为什么生气，当时也只是想拉开一个避免自己太受伤的距离，我无法承受。有时候也是很奇怪，心里好像没有察觉到念头，眼泪就下来。

　　无感状态持续了很久，总长约有五天，被羽毛挑起晕染，约两天内缓和，此外是缓慢恢复。我当时在推开她来着，一种没做开口决定但是想一个人待着的态度行径。那段时间没想和任何人说话，不想开口，不想思考，强行思考会难受，对任何事物没有任何感受。大约是一种解构吧。什么东西离间了我和世界。分离，疏远，我和世界不和睦。那时候我的世界风平浪静来着，什么问题都好像不存在，应该叫做虚假的繁荣吧。

　　这对另一方来说是一种拧巴的难受，如果没有听我说过我的性格、处事、习惯，不多了解我，可能会以为我在想甩开别人，找一个借口脱身，更甚至批判我道德恶劣，而我感受不到。感受不到一切，对方的情绪，对方的失落，对方的缠绕，对方的郁结，但是对方偏偏感受的到我不是假装。

　　我现在还不知道我是怎么走出的，也许是羽毛顺着我的语言抽丝剥茧揭开我的逻辑，有一天晚上她说她看到，“叙述的方式决定了被叙述的内容在受众身上引发的感知和情绪记忆。”说着说着，不停的说着，说下去，我才逐渐想起一些什么东西，想起了我解构思考的那些东西，才给事物重新拼凑成形状。

　　我说，

　　最开始我有在很认真的想着见面，后来，我开始觉得我们一起玩的时间多一点，再后来，我就错误的认为这样也可以。我大概忘记了初衷，但是我不能就这样如此，如果我的初衷错误，那我的过程也错误，这些我都不能接受，所以我不会承认，我绝对不想承认就这样就好

　　有时候白天的时候我有在想当面送你一束花，这个念头总是一闪而逝。我知道没做到的时候怎么说都很假，顺其自然也很水。我也不知道，我只知道有一天思念会堆积，我会迫不及待，那一天不知道啥时候来，但是爱就是有时差。如果是偶像剧，这样的时差很小，每一刻都轰轰烈烈，如果是生活现实剧，这样时差有时候很大，有时候会被刻意压缩很小。有时候我在延长这个时差，当下太安逸了，我忍不住不叫停。我不想为生活忙忙碌碌奔波，我想享受当下来着，我居安不思危，我知道有一天危会来。不过确实是我本末倒置来着，我应该居安思危来着。

　　……我需要你爱我，有时候不知道是不是会忘记我需要你爱我，所以脑子被蒙上雾。我想想，哦，不知道这算不算不是太爱你，不过这样的被爱着真的好容易让人逃避掉现实。真的挺开心的。偶尔忘记开心的出处。大概太逃避现实？