《找到你的那一天》甜松饼

38、第 38 章

　　3月15日：

　　一个人对一个人的想念能够多久，有一种男女都有的激素叫做催产素，它是拥抱产生的一种激素，这种激素是比多巴胺和内啡肽更能产生快乐的感觉和愉悦的心情的激素，总的概括称之为幸福感，这种激素还会让双方的两个人都产生忠诚。

　　昨天原本是想把所有东西都写完的，今天翻了翻发现最后两千字有哪里不对劲了，就是之前都是顺着理清故事也同时举出例子来分析双方的心理，再加上对此的思考，但是最后两千字都只是：情节说了一遍、依据说了一遍，没怎么解释和拆分细说。

　　昨天埋头狂写，写了很多内容，写到最后真的累了，晚上的时候南瓜传了过来，我昨天早上的时候把黑名单里的人都拉出来了，然后南瓜传过来我才把其他人又拉进黑名单。光遇黑名单里面我都把他们的备注改成了新朋友，所以要找到一个人除了我真的有意愿，有耐心，不然真的就找不回来想找到的人。我做事情也挺绝的，不给自己留退路，拉黑名单改相同备注这种行为更幼稚不堪。

　　南瓜是去年五月加了微信，但是游戏里认识的时候应该是更早一点，当时很奇怪，有一个人这样喜欢跟我玩，不承其重，做了逃跑的人。第一次大面积拉黑好友是因为自我厌弃，第二次是自我拉扯，第三次是无时无刻旁观无法投入游戏以至于焦灼的意识。很早之前我就想过一件事情，网络朋友和现实朋友，很奇怪，光遇这个游戏，现实当中明明我是一个人独来独往惯了的，甚至觉得有人在身边陪着自己、自己的注意力要放一部分在他身上很难受，所以不喜欢两个人一起做什么事情，不喜欢陪伴。但是就是在这个游戏里，想和人一起玩又不习惯约定一直一起，这样的两个想法反复拉扯着，后来就忘记了我其实不想和别人一起，只剩下了一部分，这部分最开始最强烈，至少我是因为这部分感觉难受——我想交朋友，但是交不到朋友，我还难受为什么我不能一个人也快乐的玩这个游戏，这种情况下产生了自我厌弃，于是我打算把所有人都拉黑了退游。我全拉黑了，连同我的现实朋友，但是最后不知道是碍于现实的什么情面还是舍不得，所以我反复着，又拉回来一部分，那时候我也是把备注全改成了新朋友，所以我是一个个重新去认的，认这个建模到底是谁，有几个认出来了，有的就认不出来了，认出来的那几个都很重要，比如我发小，比如我监护，剩下的我也认出来几个，但是已经不在身边了吧，所以我都想不起来忘记了。

　　第二次是自我拉扯，因为我大概知道第一次是因为我是自我厌弃，但是回顾二二年发生的事情，我巩固了一下我的人格，所以它至少不再完全因为自我厌弃而感到难受了，虽然有时还是会自我厌弃，但是比之前好一点了。自我拉扯是因为我想和别人做朋友，但是我也在想为什么不去交现实朋友，这个先放一放，主要是和别人做朋友，每一个我都是百分百的去对待，但是我发现我好像并不是对方的朋友，理解了这一点我也没有强求或者去质问对方，我只是还是纠结为什么我如此的想和所有人做朋友，和为什么我处理不好朋友关系，我不认为我的朋友必须应该只有我一个朋友，但是这场面确实不太对，即我们看起来都很貌合神离，都只是固定了玩伴但是脱离了游戏就谁也不会联系谁。在经历了第三次：玩游戏不投入，这件事情后，解决完了第三次我才算把这一切的问题和困惑都想明白答案。第三次最严重，游戏本来应该有一部分是逃避现实的载体，但是连游戏都无法做到这件事了，那这游戏玩着我就也开始焦灼了，当现实的焦灼也跑进了游戏里，与其说是这样，不如说是精神上再无一处可逃要直面这一直存在的焦灼吧，就是存在，和意义。

　　第二次已经习惯了，几乎是纠结的但不像第一次撕裂，几乎是想了很久但是做出了这个决定却很利落了，拉黑了别人也不再后悔，我没有办法解决这个问题，我觉得消失是最好的方式，本来感情也不怎样深刻，那么这样对大家都好，毕竟如果我失控才是更加大的危害。第三次很焦灼，无法忍受一丁点的看见游戏、在游戏里停留发呆、和朋友一起玩消磨时间，这些我都不能忍受了，我不能忍受我的注意力在任何东西上面。当时，对几个人说了我要离开游戏，分开的时候很不舍但是决绝，对阿瓜说了，对监护说了，对一个带巫师的男孩子说了，其他的没怎么告诉，这当中，我觉得唯一受无妄之灾的就是那个巫师，我没有伤害他，但是我觉得我的离开就是一种伤害，也许高看了自己吧但是谁知道呢。我还记得是万圣节的时候，我抱了监护很多次，她不太懂我怎么了，我努力的安抚她说我会回来的但是也有可能不回来了，我有点难以忍受面对游戏的一切，我告诉她我不是想找借口拉黑她而是我真的有点崩溃了，我还是舍不得她。可是我还是卸载了游戏，九天，想明白一些东西后我才回去，但是回去的时候好一点了，虽然九天很短，但是没办法我想东西就是快，太拖拖拉拉对我来说也让我难受，所以必须快。

　　—

　　上面这样的陈白算什么呢，真是一回想起一点一滴都觉得眼眶应该留下眼泪，但是没有，情绪已经趋于平稳的均值了。不曾再是曾经每隔几天都十分难受的痛哭，也不曾再是后来频繁的呆滞、海马效应、感官过载、思想焦灼。

　　接着说。

　　后来再次回到游戏是因为花，和他的短暂相处，痛彻的回顾了曾经的往事，遇见了木，和他讲事情理清了整件事，把自己收回自己手上。又过去了不知道多久，遇见了耳朵，她是万圣节的猫猫发型，二级白斗、彩虹耳机，茶桌，坐上桌子自动点亮的时候惊讶了一瞬，一个很圣洁出尘的建模，后来交谈，她是真的有耐心，只是这耐心是压制的还是真的，刚开始的感觉是感觉不到，但是总觉得这平静之下有什么东西，说不上不平静，就是别的，别扭吧，奇怪，这别扭还不易察觉。

　　和耳朵熟悉起来是我插手阿今和阿清的事情，我和阿清的一些对话让阿清好起来了一点，于是那段时间阿清经常来找我，耳朵也来找我，刚接触耳朵她要带我跑图，还拖家带口很多萌新，我拒绝了，那时候我还是明确的清楚自己行动的目的和思维的方向，她就来找了我几次，她身上有一种令人混沌的磁场，多找了几次我几乎可以跟她无所顾忌的交谈，一见如故、一拍即合的感觉。最开始还是我守着自己的界限不至于让自己的心失守，因为我是一个如果动感情就是容易全力以赴的，在此之前无论是朋友还是伴侣，我都没有，或者说都保持着一丝理智，都没有完完全全从头到尾没有一个人更多频率理智消失，就连青苔、花，暗恋过得那些人，严格意义上都没有。因为个体有个体独立的思维和行事方式，他们的一些行为会让我给自己的心松绑或捆锁，其实耳朵也会让我注意自己的心的偏向，但是她是唯一一个让我混沌到一颗心什么束缚都没有，但是落脚也没有，的人。如果有链子至少还有另一头嵌入着什么东西，可是没有了，我回归混沌。

　　最为混沌的那一段时间每一天我都想停止意识，可是又觉得好像不该让自己的意识消失，如果真的停止意识我会很难过，但是这样好像有意识但是感觉遗忘在了什么地方什么东西却想不起来的感觉更难受，这种难受让我想让自己堙灭。有一天我梦到她，我很少梦到刚刚遇见认识的人，如果梦见了我知道我在刚见面的时候就被这个人牵动过，它肯定是我第六感察觉到的我现实却没察觉到的信息，我就会注意自己和对方的牵扯，但是就几乎才第二天，我就梦见了她。那天是我退掉游戏在黄昏中从四点睡到六点，突然醒来，醒来了上线秒传她看到她还在线，我就告诉她我梦见她了，场景就是很平常的对话，梦境的两人却很熟稔，醒来了我一边惊奇一边告诉自己分清楚现实和梦境不要对一个陌生人过于熟稔。梦境里的熟稔和平常，太过平常就透漏着诡异，梦里的两个人都没什么太大的情绪波动，但是在一个人面前这样不设防很不好。可是还是出意外了，那时候是二三年下半年，经历了三个月的工作，没有一刻有自己时间的外界倾轧占领我的精神世界后，我找不到更好的办法面对我不喜欢的世界，于是我告诉自己不要去分清梦境和现实，这个现实也是梦，但我还不至于蠢货到如此地步，这只是一种想让自己心安的策略，可我不能也不可以真的这样认为，所以还是有提醒自己注意的。

　　梦见她的时候，我也把之前和花的事情和我自己之前的事情按下去了，按下去的意思就是封存这些过期往事，但是我真正的问题从来都没解决，就是我在寻找，自我厌弃、自我拉扯，它已经让我知道一点我自己知道一点应该自己爱自己，里面两个知道一点，但是空无的意识它怎么样可以不搅乱我的心绪，让我可以不要人类永恒的失落和悲伤，我当然知道我要警惕我内心泛滥的感情，但是我也不能老是这么被动吧，所以我就去寻找，寻找近乎是一种注定和归宿。其实我也觉得这个注定看起来怪让人生气的，看起来身不由己悲痛、愁苦、孤独，如果顺应快乐，又多了虚妄，顺应了爱，又多了傀儡、木偶。

　　但是无论怎么样袖手旁观是不可能得到真正的答案的，其中诸多感受只能如人饮水，冷暖自知，只能以身入局，才可能有险处逢生。我当然不想被她拉下去，打一见面，刚刚萍水相逢，我就知道她想找老婆，她一直有这样的想法，但是一直没有行动去找，只说她自己攒蜡烛等自己攒好蜡烛。后来，一次在云野三塔图的中央平台我们又聊这个问题，后面转移到云顶浮石的时候感觉开阔变成了迷障，不知道是场景影响的心情，还是未解的秘密浮起影响了心情。我只记得在中央平台的时候我说过一句话，大意是如果你想随便找那没有意思你别找我，如果你想真的找也别找我因为我是直女，我说我还是很奇怪为什么喜欢和你一起待着，但是我知道不是男女的那种爱情。她说我知道，我说你怎么知道，她说知道我不喜欢她，从这句话开始我的脑子思维就开始溃散，我确实是喜欢她，但是为什么又不喜欢，我脑子突然糊涂。

　　现在看来这东西多么清晰明了，但是当时就是想不清楚。你说爱是什么，记得曾经很火的一段视频，说你分的清吗：好奇、新鲜感、喜欢、好感、爱、占有欲、肉.体吸引、替代品、灵魂共鸣。我不知道是不是所有感情如果升华了都会变质成爱，又或者友情的爱、亲情的爱和爱情的爱到底有什么区别，我都不知道。爱世界的爱和爱自己的爱又是否一样。三月十四里面《自深深处》那个读者的评论：满足自我需求的幻想，又是为什么。

　　人孤独吗？人需要物质和精神，可是人为什么要需要这些，物质滋养人的身体不至于磨损和萎缩，精神呢，它也需要支持不至于消失，可是这些支持的来源是什么，叶子也会悲伤吗，会不会也会不想开，这些频率和磁波，算了打住，不扯这些了。哎。总之，如果有一个什么内核控制维持这一切，那么可真狗血啊，我可真是不想让自己发一点光发一点热，我感觉这个方向下去有点慌张。但是如果是这样的相平衡那么大概可以解，至少在物质生活中，一些相处会磨损我的精神，所以它就需要补充，主动补充，然后转变为主动消耗，形成循环，所以大概就不难为什么人要平衡，嗯…至少是孤独吧。

　　每一个词都好解决，好奇是好奇心、新鲜感是刺激、喜欢是舒服、好感是未知、爱是忠诚和归属、占有欲是幻想和需求、肉.体吸引是激素、替代品是缺失、灵魂共鸣是共振。我是这样理解的，也许有失偏颇，又或许悖论，但是语言，我暂时就掌握这有限的几个字。

　　我记得一件事，哪一天，凌晨十二点多，四川地震，她下线过了又上线，她那里在震区，那时候我刚解决完游戏的一件事情还没睡，她突然上线，忘记了是不是她来找的我，但是她讲了这些事情，那瞬间突然担心，隔着屏幕担心惦记一个素未谋面的电子朋友，电子朋友应该有感情吗，说没有感情有点无情，说有感情也有点没有感情，不管怎么说我就是有点心神不宁。

　　《窄门》里面有这样一段文字，大意是，我再也不会给你写信了，因为我终于意识到我们的联络不过是一场巨大的幻觉，事实上我们每个人都不过在给自己写信，我毫无疑问的深深爱着你，但我又绝望的发现，当你远离我时我爱你更深。我不想把这段话的意思扯到什么爱情上想不负责任的分手的什么东西，它所说的幻觉也要保持存疑，但是我确实有一段时间是有失偏颇的认为了那段话的一部分，即，爱不过是一场巨大的幻觉。为什么要这样的认为，因为没有一切关闭一切，大脑的一切，意志，情绪，后，那些爱恨情仇，钱权声色，不过是存在的物质、分子。而意识，消散了。现在我对这些东西更加理解了一点，但是我不知道是不是完全正确，又或许也是某一部分正确，就是，当意识存在，这一切才不是幻影、幻觉。

　　如果连这时候也是幻觉，那这一切不如说是所有人一起做的梦，或者什么我自己一个人的梦。

　　不扯这些了，回归原题吧。

　　那时候我脑子糊涂了，那一天晚上的担心也是真的担心，第一次吵架她来找我说她很难过，我也感觉心灵被击中，我还记得我那时候捕捉到了她的什么东西，但是第二天一早她像是又关闭还是失去了什么，恢复如常，现在想来我不合格，我晚上打算的什么事情在第二天看到这样的她就放弃了，那个未曾诞生的东西直接胎死腹中。又经过着时间，我逐渐遗忘了，又经过着时间，还是本能的偏向她的方向，于是注定的被影响了，是两个人的死劫，活不下去一个。又远了。第二次就是即便虽然说开了，但是我忘记中途中哪一刻她的突然转变又让我改变了想法，干脆破罐子破摔，因为我也捡不起来了，那么我回归本寂，等待吧，所以谈话到最后我还是依她，按她的想法走下去，不提她的痛苦，假装一切都是好好的。所以这到底是心疼，还是我的笨，还是我的恶。

　　不得以雷霆手腕去拽回一个人，像波西的母亲原本送信书给王尔德要她立刻远离波西，他的存在不仅搭上了自己还让波西更坠落，却又反悔求他不要离开波西。果然就像那个读者评论的：真的觉得善良真心可贵吗？不然怎么能做得出一次次将真心付出给无心之人的行为。“明知道对方没有美德、责任、正确的价值观等问题还一次次纵容，这能算真正的爱吗。”这个过程中我真不知道谁是牺牲品，谁又是刽子手。不过我还是不会怪对方的，我只会怪自己是蠢货，这样说也不是什么想在别人口中谋得赞誉或者什么在别人眼里可消减负罪感，这样做只是我自己心里少点负罪感。哦豁，有虚伪的气质了是吗。随便。

　　给了她拒绝的答复，第二天的圣岛，过程中她说，舍不得我但是没有意义了云云的，我觉得个体的意义不该在另一个个体的身上，但是我不想给她任何的可能性和错觉，所以没有怎样接茬。她说的就在攒蜡烛和我全解锁了，这件事情如果关于在乎我，那么存疑，如果关乎她自己想留住我还有几分可能，但是无论这里面是恶意的念头还是善意的念头都不重要了，至少那此时，她没有，我也没有完全处理最根本问题的能力，我说的最根本的问题是这一切的终极奥义，而如果站立在人性层面，做出选择，只循本能，也许恶意轻一点，如果循感觉，恶意再加深一点，如果循选择，就是满满的恶意。

　　她说的我钓着她，完全不存在，它顶多是一种本能和感觉，不是选择，而她的所有和我相处的所作所为，是否为选择不可考究，是否为感觉表示原谅，是否为本能表示理解。为什么“感觉”可以被原谅呢，大意是宽宥，因为可怜之人必有可恨之处，可恨之处必有可悲之苦，饶恕无罪，但是要付出代价赎罪，那这饶恕，大约只剩下一种心理宽慰。我的所作所为，是单纯的喜爱，或许纵容了什么东西吗，但是我不在乎别人的宽恕，所以随便怎么样理所当然的评判我吧，也是做错了，也后悔做错了，但是没什么用，随便吧。又说了两次随便，看来我真是厚颜无耻。

　　微笑。

　　昨天写到后面确实无心写下去了，草草了结。遇到了很多人走了一遭后，还有一桩事情未解决，就是曾经有一个死追着和我玩我的女生，南瓜，不记得是否在日记里用了别的昵称称呼她，但是现在就这样称呼吧。昨天早上把黑名单全部拉出来后晚上她传过来才改回她的备注，我对她道了歉，说我才知道原来那时候你是想和我做朋友。但是我逃跑了，除了我不堪负担外，还因为感觉奇怪，因为我不明白真的要这么亲近吗。

　　猜一猜是什么结局。我周三和她写了信陈白自己，并且表示重新做朋友，但是这次要她做选择，是否还要和我做朋友，她选择和我做朋友了，我很高兴，因为这可以证明我是有优点和可取之处，人品的可取之处，后来我就在想为什么如果耳朵来找我我却不想再做朋友，是不是我自己太不良善所以这样狠心，我没想明白，但是我知道我不想再回头，而且反复想这东西给我整的有点累了。难道是因为在和耳朵的关系中我受到了伤害？可是我受到了哪些伤害？我是否也伤害了对方？我也不知道，但是如果比较一下我受到的伤害比她受到的伤害大，我心智上受到的伤害不是她造成的但是对我来说更沉重，我无法比喻，但是我不想和爸爸重归于好，那些自我上的磨损，让我一辈子无法放下，我只能和他专注当下，从当下修。

　　和耳朵也是，倾轧了就是倾轧了，我不坚韧或许可以成为对方的一个理由，也怨不得谁物竞天择适者生存，但是我不该承受全部。对，就是这样。

　　最后是她坦诚，南瓜告诉我，她也骗了我，他是男生。他再次选择我对我来说是对我人品认同，我有点高兴，我高兴是因为我也有点小虚荣，但是他说自己是男生对我来说真是一个晴天霹雳，一出好戏。可是这一点真的太无伤大雅了，因为，对我来说有了一点宽慰。天知道我为什么要逃跑，除了因为我不堪其重还因为我觉得奇怪，因为她明明不是喜欢同性却还是喜欢和我玩，过于的亲近最后给我整成ptsd了，那时候谁靠近我我都想躲，而且我觉得她的喜欢有点诡异。反正滤镜破碎了吧，突然放下心。但是挂机说完了几句话说我还要忙一会的时候，他就在线了不到十分钟说了他困了要睡觉，我说行。我就来写日记了，但是不知道是正好写到了要结尾分析最后的耳朵的部分，还是想起了和阿羽逐渐进一步的感情深刻，突然悲伤这一切，或者因为南瓜的陡然告知就下线，抑或也因为写累了，杂糅，感觉很难过。

　　南瓜离开后和他在微信上讲了几句，我又看了两眼游戏，回到遇境发了会呆碰见一个在阿羽和朋友谈话我在旁边观看，但是回了趟遇境就过不去她那里，所以只能在遇境的时候的那晚，遇见的平菇，她陪了一会儿我，听她弹琴，加了好友，我上次跟她解释为什么我后来直接下线了，因为不想听她说话了，这不想听她说话这话当然没告诉她，只说了因为心脏不舒服，还因为心里压力，她表示理解，所以这次她过来我就和她说了两句话，又问了她两个问题，就是她告诉我，现实朋友就去现实交，不要想把电子朋友拉到现实，说的挺对的，我听也不听，酌情判断吧。后来我说去写还没写完的东西，就挂机了。

　　再回来的时候心情一般想一个人呆着，那种没来由的失落还不怎么淹没我，我甚至习以为常打算好好品味一下，想自己一个人呆着，所以就和平菇说了声自己去跑图了。就是对世界一切的一点点沮丧，这沮丧比最之前减轻多了，但是如果还是一直叠加下去，我也不知道心里会不会还是缺一个大洞，不过此刻的程度还可以忍受，甚至如果不忘记，那这样的频率和程度下去也还行，就怕自己忘记了，忘记什么，忘记一切物体的轮廓，无论是爱还是孤独、律，三观，和建立的原因，自我，忘记了这些再不同程度的叠加下去，感受不到无法感受，幸福，留恋，可能真的会有洞。突然又出现很大的洞。

　　把三月十四给阿羽看了的时候和她简短的说了两句话，我们各自在跑图，我就说我发会呆，就是这个我说我发会呆，她说我胡思乱想了就叫她，后来又说现在就过去，就这样，我们又一起了，我有点想一个人又有点想和她一起，但是我们两个突然都有点不好了，跑着跑着跑到九色鹿又都好了一点点，我说这是为啥，可能是因为陪着所以就好了吗，她说可能。

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　　刚刚回顾了一下前面写的所有字，感觉自己一些东西可以补充一下。比如为什么拒绝了耳朵，因为我当时不明白真正的爱是什么，所以我不合格，也就没有资格，去谈什么真正的爱。为什么会对南瓜ptsd，因为我总觉得她喜欢我但是我又觉得不是，以至于后来她再站到我面前我就想躲。还有为什么每次和耳朵吵架说开的时候最后我都顺着她，因为我不能擅自去揭开和处理一个人的痛苦和伤口，也许强硬一点为她处理是正确的做法，但是我也不能罔顾她的意愿，之所以如此，一部分是因为我懦弱，如果要做了势必承担责任，一部分是因为我没有能力，对我自己的时候我会以身入局，但是面对对方的事情我没有把握最好的办法就是袖手旁观，我不觉得我这样的旁观是什么伤害，因为如果遇到跳楼的人我看都不看一眼不做围观群众不做点评之人，那么也少一颗稻草少一点冷漠落在他身上。而且，可能我真的也有一点能力去帮她一下，尽管可能不是帮全部，但是在日渐加深的相处中，我不能做到完全把握，就严重了我也被倾轧的崩坏掉了。

　　我还明白了为什么和阿羽会面的时候我们两个最开始都有点不好最后又都好起来了一点，我不知道这样想是否正确。就是，人各自在自己的世界当中浮沉，经历着自己的喜怒哀乐，如果幸福感被盈满，他的情绪会趋于均值，但是如果要去安慰一个不开心的人，就会把自己的幸福值分给对方一点，收回的时候就是另一个人好起来对自己表达爱意。前面说不写信的那个地方，离你越远我爱你越深这个行为，也许是靠近的时候感觉到对方对自己的爱，但是自己却没有达到均值也反馈出爱，所以在离他越远的时候越清楚感知明白到对对方的爱，后知后觉，想着这件事，某一天到达峰值，就会表达出来。

　　当两个人回于个体，不再交缠，自身平衡是平衡的，有一个人A在分开的日子想起之前的陪伴，于是某一天达到峰值开始反馈表达出来，另一个人B看见了这样的表达很开心，但是一时半会达不到百分百想表达的百分百浓烈的爱，然后等到某一天B达到了就会表达出来，在这个过程中A等待的时候幸福感会回归均值，长时间得不到反馈的时候就会下降，得到的时候经过时间再和之前的相处叠加放到一起反应，时间加载一下，才会到达均值以上，然后某一天距离、回忆和时间再次产生峰值，再次反馈。

　　那么如果这样的反馈放在男女热恋爱情的上面，他们会时时刻刻的惦记对方，即使结婚后很长一段时间，互相为对方创造的良好的幸福感和忠诚度，会促使两个人蜜里调油、久处不厌，如果感情破裂，就是有一个人游移出了感情，人的精力有限，这里没付出就会在另一个地方付出，这里得到了就可以在另一个地方反馈，区别在于他的意志是坚持忠诚还是顺应背叛。如果感情没破裂，就是淡下去，肯定有一个人开始心安理得的想要偷懒了，这偷懒最开始不会人另一个觉得不适，但是长期下去另一个人就会懈怠，懈怠后不再热情付出，偷懒的人开始不适、不满，如果想要破局，就要明白两个人是个体，一切都是相互的，如果做不到相互，势必有一个人再长期投资看不到回本之后变的疲惫，直到有一天狠心再也不回头。

　　嗯…这样一想好像我对耳朵就是这样的，我们没事干的时候我喜欢和她待在一起，哪怕没事干无聊但是比起其他人我还是愿意和她待着，但是和她一直待着是满足她，我待一会得不到反馈就想离开，于是我离开了一会儿，放不下，就会在第二天见面，我的喜欢单纯，也不单纯，它有需求，就是希望得到对方单纯的喜欢和注意，有时候她陪我做我喜欢的事情我会很开心，但是她也是待一会儿就不想做了，因为我不关注在她身上，一直和我待着是满足我，我知道我们之前缺少共同巩固的东西，但是每当我想巩固的时候，对方就会退缩，还说我们这样就挺好的，我说我一般不会拒绝她因为对她的喜欢超过别人她在我心里位置很高，但是还会有一部分拒绝是因为这部分是我的内核边缘，我可以让一个人进入我的世界我的心，但是她不能试图撬动我的内核改变我的内核，那是我自我的边界。

　　如果自我的边界被撬动拨弄，它不稳定就会坍塌，如果它坍塌那就不再是我，她也不会再喜欢我，或者不是喜欢，就是和我待在一起也会不舒服。就是波西对王尔德的：“你像尊偶像，没了底座就没意思了。下次你要是病了我马上走开。”这个马上走何尝不是波西人性中无情的一部分，我喜欢耳朵也是因为看到她的自我模糊想帮她看见让她自己修补，不过，在这段关系中，到最后，她也有意无意的动摇我的自我让我看到了需要修补的地方吧。但是是分开的时候才磨补，真是比在一起的时候一起帮助磨补让人感觉遗憾啊。我曾经或许力量薄弱，但是我试图走向她，她拒绝了，她或许某些时刻也想过走向我，但是没有坚持，如果第一次吵架跟我说她很难过可以算，第二次吵架她来找我可以算，但是第二天她的关闭算放弃，第二次交谈中途的转移算放弃。

　　“你同我在一起时便绝对是我艺术的克星，而我竟然允许你执拗地隔在我和艺术之间，对此我羞愧难当，咎责难辞。”很多次我让我的意识为她做了让步，我不知道是不是我自我的某部分缺少需要加固和拾取，但是这让步她没有为我帮忙填补，她要我让，去又要我让的地方空位，就很像我要养你这条鱼，但是你这条鱼还不能有机会爱上别人，我要你心里永远留着我的位置，最好是唯一的一个位置，除了我谁也不能坐。所以我向你靠近过尽管我也有对需求的幻想，但是这被你允许的幻想却不被承认。真是我自我的克星，但是我居然同意了。该死。

　　不扯这些了。

　　所以她助推我遇到阿羽，和她的相处中我看到正确的价值观，我做了让位，对方也做了让位。我还记得她跟我说要每天聊天督促对方吃饭，其实我知道她是想让我好一点，她不放心我，她对我有责任感，我想了想就同意了。在此之前没有一个朋友这样的进入我的生活，我也不允许有谁这样关心我和我去这样关心他，我记得木，解决了花这件事情很长一段时间他都在主动找我聊天，但是我拒绝和他这样频繁的聊天，他没有越界，但是这样稀松平常的日常分享和诉说我不知道有一天我会怎么样，我记得频繁的聊天会产生谈恋爱的错觉，但是我不会有这样的错觉，因为我根本懒得回复任何人的消息，但是这样精妙的关心是会让人沦陷的，但是我觉得这样的沦陷不是真正的爱，所以我不接受也不想到时候处理这个问题，所以一开始我就嫌麻烦在反复回避。

　　不过现在想来他如果是真的关心也就算了，但是想想总有趁虚而入的苗头，呵，这趁虚而入我可不认为是什么天赐怜悯，我只会觉得这是趁我病要我命，呵呵，哼。总有刁民想害朕。开玩笑，他的行为真正的目的不可考究，不过他应该感谢我，因为如果他真的对我起了同情变质成别的喜欢什么的东西，也是挺惨的。因为那根本不是真正的爱。我也不觉得他会坚定选择我，他大概率出于人道主义做一些关怀，但是因此如果想得到超过预期的别的收获，可真是太讨厌了。

　　就连约定和阿羽每天一起跑图对我来说都是一个重大的决定，我势必要对另一个人注意和负责，无论是出于这段关系还是这个人，都需要承担责任。我记得耳朵找来问我说给我个机会的时候之前，我和阿羽在雨林神殿，我叽叽喳喳说了很多，邀约她和我一起跑图也内心忐忑，其实那时候我希望她答应也不希望她答应，这两种情况我都可能会松一口气。但是后来她说了她面对一个朋友很愧疚，我就开始撺掇她和我一起，我其实心想机会来了，可以帮她解决一个问题还人情，我对我的能力认识还是产生了质疑，不然我怎么解决不了和耳朵的事情，但是我想起来阿今和阿清的事情我就解决的很好，所以我觉得我的学习精神，边处理边学习，那应该可以在这个过程中不至于方向偏差成耳朵这样解决不了的情况，这样一想我有了一点信心，于是开始撺掇她。

　　因为和耳朵的事情不一样，我明确知道阿羽是朋友，但是我分不清耳朵怎么回事，我记得我最开始就是想当她最好的朋友，第一位置的那种。我记得我找的那个cp为什么后面我和她解除了关系，因为就连做朋友我都不想和这样的人做，人很好，但是不合适，她是一个十七岁小女孩，我在想我们从朋友做起，那个名头只是虚衔，然后我帮助她学习，她也可以帮助我弄明白一些东西，因为我觉得和她相处她会帮我一点东西，至少让我可以知道什么是真正的亲密关系，就是可以拉我一下，让我有什么责任可以对自己负责，但是告吹了，她迷茫的有时候甚是让我觉得她一点都不迷茫，她反复告诉我她没有事情，我就也不能强说人家有事，她骗过了我，也不和我讲真正诉求，这对一个普通朋友其实很正常，但是她的迷茫隐藏之深和处事随意之极让我觉得我一直想方设法想帮助的心是多管闲事，所以我就解除了关系。我当时被影响脑子不清楚也忘记了我和她之间的问题，解除了关系又和耳朵凑到了一起我都没细想为什么我做了这个决定就被耳朵带跑了，我没能力处理两件事，虽然底层逻辑是一件事。

　　阿羽勉勉强强答应了，我也战战兢兢的走着独木桥，因为如果我要是倒了阿羽势必被我拽一趔趄，也许就是一点关于阿羽的责任感，所以我就必须处理好耳朵，那么，再怎么样，即使没有阿羽，我也不能一直和耳朵像以前一样待着一起跑图做任务了，因为如果长时间再和她相处，我觉得很别扭，我可能还是有被影响的可能，那时候阿羽不在我身边了，我可能真的要死要死。所以我那天晚上心里没有答案，但是两方面我都忐忑，最后却还是选择阿羽，就因为我和她约好了，虽然近似约好，但是如果不做那在神殿的讲话也是一种反悔，反正我就是不想做这种反悔苗头的人。

　　其实我知道我要是在相处途中老是提起别的人对阿羽不公平，别让我解释为什么不公平了，我就是觉得不公平，但是事情没有解决，而通过这件事阿羽可以了解我到底是一个什么样的人所以这是最快的方法，于是我就还是这样做了。如果从头开始聊各自的喜好，每日问候关心，那么这些流于表面的东西有一天还是要注意到底层的巩固，那么不如从一开始就完全了解到对方，这样分开的时候各自清清白白干干净净，不染尘埃，因为最后我会给她选择的机会，但是在没到最后的时候就被我拉着一下手把我听完，把因为答应我和另一个朋友的事情解决完。而我也知道她和她另一个朋友的事情不是因我而起，但是如果她们之间有问题就可以借助我查漏补缺早点亡羊补牢。

　　在云巢的时候我们都有点沉默，那一刻我也有点似曾相识，但是比起和耳朵的似曾相识这样的症状轻多了，至少不会让我有强烈的注定感和厌世，我想到一个东西：“如果你站在童年的位置瞻望未来，你会说你前途未卜，你会说你前途无量；但要是你站在终点看你生命的轨迹，你看到的只有一条路，你就只能看到一条命定之路。不知道命运是什么，才知道什么是命运。”这是史铁生的文字，这句话在我看来，莫说命运是一条线，它其实是一个圆，一个点。用科幻的角度来说，人是先死掉才出生的，就是你的一生之所以被注定是因为你在死亡的那一刻回顾一生，那个回顾就是你不断的修正自己的轨迹，那么回到出生，你的轨迹就是不断的因为别的波动近似被注定一样的沿着轨迹前进。

　　“一个人十三四岁的夏天，在路上捡到一支真枪。年少无知，天不怕地不怕，扣下扳机。没有人死，也没有人受伤，他认为自己开了空枪。后来他三十岁或者更老，走在路上，听到背后有隐隐约约的风声，他停下来，回过身去，子弹正中眉心。”这也是史铁生的文字。但是我想不起来为啥要把这段复制过来了。

　　已经有一件事情摆在我们面前了，我们不可能只拥有对方一个人的朋友，阿羽说，我没觉得你在我身边是耽误我做什么更重要的事情，我打了很久的字：千万不要跟我解释什么你没有觉得我妨碍了你，因为这句话太让你不安和委屈了，我知道你没有觉得我是妨碍，我真的知道也完全不会这样想，但是我希望你好，所以才会说让你去见更多人，交更多朋友，然后丰富自己武装自己，我不想你在我面前是委屈不安或者忐忑的。她说，其实我们之前，就是最开始也不过是只是约定着督促吃饭，现在不过是回到最开始的样子了，她说，其他我也舍不得你。

　　现在想来那天在云巢我们最后讨论的东西也没得到完全的确定。那天晚上我想起来《魔道祖师》里面每一个角色都让人恨不起来满是遗憾，对了忘记说，其实在云巢重生之路苏醒的那个中央平台我也觉得这画面似曾相识，我们就这样坐着说话，不过这时候的似曾相识连同之前无数次似曾相识，我都想明白它只是大脑过快处理信息才造成了一种不真实感和曾经有过的熟悉感，和命中注定的无法逃脱的厌世感觉，都不过是错觉，但是人的大脑处理信息如此之精妙，不是一件值得注意和研究的事情吗，就像研究这个世界。

　　很早之前我就查找过每一个我遇到的名词的意思，比如空无、海马效应、似曾相识、梦境、本寂，还有很多或大或小的词，有些词是本能的选择，比如空无，最开始这几乎是我的自造词，后来去找才发现这个词也是一个词，还有本寂，它查找到的意思和我内心想表达的意思一模一样，但是想到这个词完全是我自造，我事先从未见过。哎，我又开始觉得我知道的这些东西别人都知道了，只有我是一个笨蛋，所以为了不招人厌，大概我之后不会再对谁说出我，让对方听到我吧，除非别人自己发现，因为我说会很累的，此后，我的自我近乎完善，我将变的更加寡言，安静。

　　那天晚上说，可怜之人必有可恨之处，可恨之处必有可悲之苦。这两句话的理我都明白了，可是这可怜之人必须为自己做的选择付出代价，赎罪，也没什么好提的了。《魔道祖师》有一句话写的很精妙：谢谢你，还有，对不起。为什么啊，因为对你的所作所为对你的偏向表示感谢，但是爱，觉得亏欠，可是还是什么都做不了，那对你说对不起。故事里温情把魏无羡迷晕了绑起来自己去赴死被挫骨扬灰，其实是对不起魏无羡的，因为他保护了温情家这么久，最后还是让她没落到好，是该让魏无羡伤心的，她赴死是为了他好，但是还是亏欠，亏欠不能更好的安安稳稳平平安安吧。

　　我突然就想对阿羽说一句对不起，和谢谢你。那时候阿羽说她哭了，其实我的眼睛也很难受，但是我暂时积蓄不起泪意，可能这就是前面说的爱的时差，但是也可能是我的内心坚韧吧。怪不得我曾经那么早在《下雨天》里面写：

　　“我不知道为什么我想过去，一辈子快快过去，然后数不清的皱纹爬满脸颊，站在傍晚的太阳下，脑海回忆这匆匆一生。
　　曾经我想的是我看透了这个世界，又或者是对这个世界失望才会这样，但是现在我想，也许我这个人本身，就是这样。
　　这是我自己的性格，奇怪点说是我这个人，某部分不可磨灭的印记。我确实旁观着芸芸色色。芸芸众生，形形色色。
　　我确实，是一个旁观者。
　　凝视着，一个人走着。咳咳，其实就是更深刻的明白这世界上大家都是一个人，所以才这样的，。”

　　哈哈哈哈，最后煽情不起来，但是你看那个芸芸色色，就明白是我自己造的成语。但是我喜欢芸芸色色比芸芸众生、形形色色还多。