《[微博]奇妙物语吐槽君》蟹子酥

2、02/说好的建国以后不能成精呢？（二）

　　现在是A市早上七点，顾以安拉开了客厅落地窗的深蓝窗帘，去厨房准备好了香煎鸡胸沙拉和手工牛排三明治。然后她去窦冬冬的房间敲了敲，声音清朗，“起床了。”
　　房中人没有应她，但是有了窸窸窣窣的穿衣声。顾以安没有在意，转身去厨房拿了杯咖啡，然后坐在吧台的高脚椅上，一边小啜着一边继续看手机。
　　只是一开始，她以为这个投稿是来求助如何应付猫妖的，可看着看着她觉得有点不对劲，这根本就是来暗戳戳地秀一把日常恩爱的吧？

　　“吐槽君，我接着上次的继续往下说。
　　我养的那只皇阿玛不是变成人了吗，还玩的一手好床咚，跟我说我只能给他一只猫铲屎。
　　喵喵喵？？？所以我的存在就是一个铲屎官？？？
　　妈卖批：我仿佛听到有人在召唤我。
　　不过回想起来，他某些方面的一举一动真的挺精的，跟个人差不多，特别是那吹胡子瞪眼的小表情，简直可以去还珠格格里面客串了。

　　那天皇阿玛变成人以后，我因为男女授受不亲就把他赶出了屋，没想到他又以人猫授受相亲为由变回了猫从门缝里钻了进来。
　　呸，真不要脸！
　　当初被我摸一下都要嗷呜嗷呜叫的高冷喵呢？你这啪啪啪打脸也太快了吧？
　　‘睡你的猫窝去！’
　　‘Miowwww~’
　　喵你个叽，还喵喵喵！
　　我和他就那样大眼瞪小眼着……当然我才是大眼！
　　‘说人话。’
　　‘猫窝不干净。’
　　屁啦，我当初明明每天都有收拾好不好！
　　‘你个不爱洗澡的猫还敢说？？？’
　　我伸出手就捏上了皇阿玛两只软软的耳朵，果不其然他瞬时弓起了背，两只眼睛瞪得老圆。
　　‘不管，橘大胖睡的是沙发，我不能睡猫窝，我要睡床！’
　　瞧瞧他那争风吃醋的小表情，能不能有点出息？
　　不过，我是不会承认我心底是有些窃喜的哼哼！

　　都说百年修得同船渡，十年修得共枕眠，也多亏我是一个心地善良温柔美丽的小仙女，咳，最后这才勉勉强强大方仁慈地答应了他的要求。
　　当然，条件是他半夜不能变回人身。

　　‘你是怕我对你这样那样铿锵铿锵？’
　　皇阿玛对此表示不屑，并上下扫视了我一眼，‘你还没有隔壁楼的那只阿花好看呢！’
　　哇，那你的审美很无敌螺旋丸究极爆炸炫酷狂拽五彩阿姆斯特朗回旋加速棒棒哦。
　　……
　　棒你大爷，我还象牙蚌棒棒糖呢！！！
　　那刹我心头简直一万只草泥马竖着中指奔过，群魔乱舞都把青青大草原踏成了马勒大戈壁，就差气得一跃而起使劲捶他脑袋了！
　　离婚！不对，休夫！不不对，我要休猫！你给我滚到隔壁去，找你的阿花去！

　　等等……
　　一只……阿花？！

　　‘你说的阿花……不会是隔壁楼阿轩学长养的那只中华田园大肥猫吧？’
　　我简直要崩溃了。那只走一步都能抖三膘的猫？我没她好看？你是凯丁吗？！
　　‘什么肥，那叫丰满！扑倒了捏起来软软的多有手感，哪像你一两肉都没有，给我抱我都硌得慌哼。’
　　他偏过头一脸嫌弃，气得我真他喵想把他脸上的胡须给一根根拔下来结成毛线团砸他头上啊！
　　刚刚是谁叫橘大爷橘大胖的？这是不是双标的太严重了哈啊？！
　　‘我这叫身材匀称，主流审美好吗！你不要抱，那你别每晚睡着睡着趴我身上来啊！人家女孩子本来清清白白的，结果便宜都被你占尽了我容易吗我？’
　　我努力挤出了一两滴泪哭唧唧装可怜。当初我也只是单单纯纯得想撸一只猫，哪想到买回了一只猫妖，我这招谁惹谁了啊！

　　他小脸依旧板得紧紧的，装作不经意地瞄瞄我，可那气势看起来减弱了不少。。
　　‘那、那你摸我，按我爪垫，嘟嘴亲我一脸口水，还硬要给我洗澡，我……我的清白也被你夺走了这怎么算？’
　　女孩子男孩子能一样吗？再说我之前也不知道他是妖呀！哼哼唧唧。
　　两手叉腰超级理直气壮.JPG

　　最后我与皇阿玛在经过多次交涉后，终于达成了一致共识，之前的账一笔勾销，以后谁也不能对谁随便动手动脚。
　　听起来很不错是不是？
　　结果刚答应的那夜他就呼噜呼噜地又睡到我胸上去了。
　　微笑，袭胸技术哪家强，夜半屋里找阿玛。

　　第二天的时候，皇阿玛和我一起把橘大爷送去了动物救助所，对这事他盯得可紧，全程狠狠瞪着楚楚可怜呜呜叫的橘花花，我的心都快化了他居然依、旧、无、动、于、衷！
　　‘对敌人仁慈就是对自己残忍，你没听过吗喵呜？’
　　‘皇先生，请不要在公众场合舔你的手，不对……爪子，好吗！’
　　等到把大敌龇牙咧嘴地送走后，皇阿玛独享恩宠，大摇大摆的就开始作威作福了，我被迫屈服于他的淫威之下，只能泪流满面地替他料理各种事情。
　　比如给他做人类吃的料理，比如给他买各种印有小鱼干的衣服，比如为了被他炸坏的电器而不好意思地给房东赔钱。夭寿，所以到底谁是主人谁是宠物？！
　　皇阿玛现在时不时在家里变成人身也就算了，有时候我去小区的便利超市买些烹饪食材，他也硬要跟我一起去。
　　别以为我不知道他是想往购物车里多放小鱼干！

　　路上偶尔遇到一些平时都在公园散步的熟人，个个挤眉弄眼问我那个小伙子长得唇红齿白眉清目秀的，是不是男朋友啊，名字叫什么啊，是哪里人啊，农村户口还城市户口啊，在一起多少年了啊，我俩是不是在同居啊，最后居然还问有没有车有没有房啊，过几年打算结婚啊，孩子打算要几个啊。
　　我：黑人问号脸？？？
　　不是，你们就不能想想表弟啊什么的亲戚关系吗？我和他长得就那么天差地别吗？？？
　　更气的是皇阿玛还故作深沉的，一直没有反驳。不是，你平时不是很能说会道吗？不是总是把我气得半死吗？你倒是反驳呀，一句话不说板着个脸做什么呀？这要让隔壁阿花知道了，你就别想抱得美人归了哼哼。

　　去了超市他怎么指手画脚趾高气扬要我买这个买那个就不说了，我一个不答应吧，他就一手抓住我胳膊，眨巴眨巴水灵深情的大眼，使出了他当猫时的惯用伎俩——卖萌……摔！偏偏我对这个丝毫没有抵抗力，他就是咬准了我这点，真是气得人牙痒痒！
　　最后我去结账的时候，小区那收银大姐一脸不可言说只可意味的笑容，‘小回啊，找男朋友了吧。’
　　我忙摆手，‘我不是我没有！’
　　‘傻孩子，否认什么呀！我都看到了，’那大姐朝皇阿玛耐人寻味地一笑，笑得我浑身起了鸡皮疙瘩，‘刚刚他瞧你的眼神多柔情啊，哎哟哟，和我家那口子当年追我时的神情一模一样。小回啊，这么好的一个小伙子你可得好好抓紧了啊，千万别害羞，这年头肯陪对象来逛超市的男人可少喽，我家那口子就天天躺在椅上拿着个遥控器对着个破电视能看老半天，什么活都不做，更别说让他起来陪我去超市买些菜了！’
　　大姐一边摇头叹气地说着，一边帮我把东西都给装袋里去。我，我他喵能回答些什么？
　　他那眼神不是柔情，是在对我卖萌耍招？他不是要陪我才来超市，只是为了多往我购物筐里扔几包小鱼干？他不是什么好伙子，明明就是个心机猫？
　　捂紧嘴眼泪汪汪一言难尽。

　　最后付钱的时候，大姐突然把一盒不知是什么东西的玩意以迅雷不及掩耳之势快速放进了袋子里，意味深长地对皇阿玛说道，‘年轻人别害羞，不如买盒这个回去吧，最近这日头干柴烈火的，阿姨我懂。’
　　她还眨了眨眼，不是，大姐你什么都不懂啊！
　　我想那大概是我这辈子最激（尴）情（尬）的时刻了，脸都红成煮熟的虾了好吗！偏偏那皇阿玛还没拒绝，点点头笑了一笑。不是，你知道这玩意是什么吗你就点头？！
　　我急得汗都出来了，摆摆手就说不要，大姐我们不用这个。
　　结果！结果万万没有想到……
　　那大姐恍然大悟地笑了笑，就把袋里的那盒杜蕾斯拿出来立刻换成了杰士邦。对，杰士邦，还是个螺纹装的，气到微笑。
　　她问，‘你们不觉得杰士邦有点小吗？’
　　更可气的是皇阿玛明明连什么情况都没！搞！清！楚！居然就点了点头，一脸正经，‘看起来是有点小。’
　　我、我那叫个欲哭无泪啊！委屈得像个二百斤的狗子！
　　后边的人开始催了，大姐又一脸蜜汁笑容地望着我，没有办法我只能红着脸匆匆付了钱拉着他就往外走。

　　一路上投来多少误以为小两口吵架的异样目光也顾不上了，一回到家我就啪地把门一摔。
　　我问他，‘你知道什么叫男女朋友吗？’
　　他摇摇头，一脸无辜，‘不知道。’
　　‘那你知道什么是套套吗？’
　　他又摇摇头，‘不知道。’
　　我简直要抓狂了，他什么都不知道，他就什么都应了，这下全小区都要误会大发了好吗？！
　　‘男女朋友是指两个相爱的人走在一起，互相陪伴互相扶持。你和我不是。’
　　他看着有些懵，睫毛一扇一扇的，‘可我们不是一直都在一起吗，这不算男女朋友？’
　　是你大爷哦！这两个性质根本不一样好吗！
　　‘那咱俩有相爱吗？有互相扶持吗？明明就是你一直单方面役使我啊。’
　　我摊手，可他却以强烈谴责的目光看着我，就好像我说了什么弥天大谎。
　　‘当初你明明经常抱着我，说我最爱的哈尼达林小北鼻咱们玩亲亲抱抱举高高好不好。这不是相爱吗？’
　　这种黑历史，就请阿玛你别提了好吗！
　　‘而且，我只役使你。如果是别人，我不要。’

　　他说着这话，一板一眼眉目认真，我……
　　我对不起人民对不起组织对不起党，特别不争气的心脏快了好几拍，砰砰砰地还打着鼓。
　　不知不觉地，我和他的姿势变得非常危险，靠得很近很近连呼吸都可以打到对方脸上。
　　‘你还没告诉我套套到底是什么。’
　　他问着这话，可是眸里仍然一片清澈纯洁，让我这个心猿意马的老污婆简直无地自容，咬手帕哭唧唧。
　　‘嗯……唔……就是两个人卿卿我我的，亲着亲着抱到一块去，然、然后就需要用到的一种东西。’
　　他眨了眨眼，波光潋滟的简直把人的魂都要勾走了。
　　而还没等我反应过来，他、他居然就亲了亲我的唇角，然后一把抱住我躺倒在了沙、发、上！！！
　　‘你是说这样？’
　　他看着我，不知世事的单纯神情里带上了些许笑意。

　　说好的猫呢！怎么能这么撩？这是犯规啊！
　　我唾沫都咽了好几口，那感觉全身发烫发软，差点就和沙发一道陷下去了。
　　然而，就在灯光昏暗气氛旖旎正适合做一些羞羞的事的时候，门啪嗒一声开了。

　　对，你们没有猜错，我那个天天室友早不回来晚不回来，挑这个时间点回来了。
　　她看着我被一个陌生男孩子压在沙发上，霎时就瞪大眼吊着嗓子一脸惊恐，‘啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！’
　　等、等等，不是你想的那样，我们什么事都没做啊！

　　我崩溃地从沙发上翻身而起，伸着尔康手直直朝室友跑过去，结果慌乱之中不小心踩到了随意搁在地上的袋子，啪唧一声就有个不知名物体从购物袋中掉了出来，特别显目地躺在地板上。
　　是的，就是那盒螺纹装杰士邦。
　　‘啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！’
　　室友瞅见又尖叫了起来，然而这个时候我已经再也解释不了去堵她的嘴了。

　　因为沙发上那造成误会的罪魁祸首已经站起了身，一脸马克思主义乖巧JPG。
　　‘嗨，我叫黄阿玛，和她是男女朋友。’

　　嗨、嗨你个臭噶嗨，这铲屎官我他喵的不干了！气呼呼，要铲屎你自己铲去！”

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作者有话要说：　　货架上的杰士邦：我觉得我有些躺枪
货架上的杜蕾斯：好好躺，别慌
顾以安：你们说皇阿玛进入发情期以后这个女主该怎么办【托腮
货架上的杰士邦：那我可能会脱销了
货架上的杜蕾斯：别啊兄弟说好了一起嗨的呀