是什么磨灭我生存的激情？是时间？是一次次的失败？还是这个现实到让人难以承受的世界？我摸不透生命的整个过程，出生，成长，衰老，与灭亡。我似乎抓不住重点了，出生带给我的无知，成长带给我的伤痛，我不知道在未知的明天还有什么。这一切似乎每个人都一样，可整个过程中，有人变得强大，有人却逐渐畏惧。
所有的一切并不像想象中的简单，在诸多不同的原因下，每个人承受着相应的精神压力，有时候觉得“傻人有傻福”这句话挺对，在金钱欲望筑成的世界里，无知可以让我们更快乐。
二十二年的成长，我以为我逐渐成熟，单纯不再属于我。可我妈却依旧说我太单纯，太容易相信人。回头想想，好像是那么个事儿，成熟的表象似乎只是一种欺人欺自。原来，成长带给我们的只是些悲哀的回忆。
在热闹喧哗的氛围内，我开始变得安静，沉默，就像看一场异空间的电影。有时候希望就这样在沉默中远离，消失。无声无息。仿佛从未来过这里一样。可这种潇洒决绝的幻想，随着那些原本就扯不掉、甩不开的牵连破灭。
如果上帝再给我一次选择的机会，但愿我从未出现过。
软弱的人啊，没有了对神的寄托，是不是就没有了生存的勇气？上帝似乎不能答应我们所有的祈求，唯一的路就是要自己坚强的走下去。但，这样的自己仿佛更加孤独了。
总是会想象从高空飞下那种坠落的感觉，飘逸，决绝，自由。如若真的有来世，我希望我会成为一只鹰，在青藏高原的空旷世界翱翔，远离世事的喧闹与繁华，仅仅是一只鹰。
想要开一个属于自己的茶舍，名字叫作“流年茶苑”。在这个茶苑里面有大片翠绿的草坪，草坪上有秋千，有白色的桌椅，有青藤缠绕的走廊，有高大的榕树，有湛蓝的天空；屋子有落地的玻璃窗，里面有木栏隔成的小世界，在最里边的墙壁挨着放有书架，放满自己喜欢的书，让来此休憩心灵的人翻阅；在这个茶苑里面，我会放自己喜欢的音乐，亦或者是客人喜欢的，让人感觉平静、舒怡。如果真的可以这样，我希望苑里种上我喜欢的花，养上我最爱的猫咪。如果真的可以这样，这，才是我想要的生活，静静地，等待我的那个他。
很久没做过梦了，或许应该说，很久没有梦见自己了。每晚模糊却又挥之不去的记忆，重复着白天看过的小说或者电视，主角亦或旁观，随之幸福或者伤痛。清晨梦醒，淡淡的酸涩充溢了心间，眨眨朦胧的双眼，起身穿衣。
手里握着桌上半旧的香水瓶，那是我喜欢的味道，偶尔在身上喷些，感觉那就是我的气息，隐约想让某人发觉、留恋。但，某人又在哪里，是不是在这世间的某个角落，也一样带着你的气息在寻找。
如何能忘记香烟的味道。那种侵入肺里淡淡窒息的感觉，整个身体松散了，轻轻的，仿佛随时都可能飘入空中，所有感触变得麻木，静静地，淡淡地，感觉生命。或许，不是舍不掉香烟的麻醉，而是赶不走寂寞的侵蚀。
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