书评 - 晋江文学城

　　前段时间因为精神状态不太正常，所以注销了社交账号，最近清醒一点了，又觉得贸然注销会引起一些不太好的猜测，所以想了想还是找回了jj的账号登录。
　　一直觉得自己是个特别失败的人，这么久来一事无成，小的时候家里所有的钱都被人骗走，从我记事起家中经济情况就特别的困难，我也总因为别人给的一点好处就心甘情愿跟着走，一瓶牛奶，一颗棒棒糖都可以。
　　说起来挺好笑的，我爸妈一直吵架，打架，我的童年几乎每天都泡在爸妈即将离婚的恐惧里，每隔几天就有人问我，他俩离婚了我跟谁。
　　这么一对感情并不合的夫妻，甚至我曾隐秘地撞破过二人双双出轨，结果人到中老年又变得如胶似漆，嗯对，他俩吵不动了，冰释前嫌。
　　我小的时候会因为考试没有考到第一就被打，被我爸按在菩萨像面前罚跪忏悔，不准上桌吃饭，他喝醉酒后打我，我妈发疯起来撕烂我的作业本都是常有的事，长大后我开玩笑的说起这些事情，但是他们两个都忘干净了，我反而成了记仇的白眼狼。
　　后来我妹妹出生，我才知道原来考试可以不用考到第一，原来闯祸也没关系有人兜底，我质问过他们为什么我小时候那么对我，我爸说因为在我身上发现了自己教育方式的错误，所以决定改正，只要小孩开心平安长大就好，那我呢，我是个失败的试验品吗？
　　有的时候她们又对我挺好的，让我难以割舍这段感情，我讨厌他们对我时好时坏，好的时候让我想着算了，但又不甘心，这种扭曲的感情让我的人生充满痛苦。
　　我经常觉得自己是不是精神失常，记忆错乱，为什么总是记着别人想不起来的事情，有没有可能，那些确实是我臆想出来的记忆。
　　上了大学后，还不到要毕业的时候，家里就反反复复有媒人上门说亲，我像个商品一样被人估量着价值，嗯，上过大学的女生的确会更值一点钱，后来上班后，遭到同事骚扰，尽管我明确拒绝了却还是一直纠缠，我终于鼓起勇气和家里人说了这件事情，我太痛苦了，太需要一个宣泄的地方，我妈却责怪我太冷淡，不和别人好好相处，为什么要对别人那么冷淡，可以试着接触，条件合适就结婚。
　　可是妈妈，我为什么要回应一个一直冒犯我，骚扰我的男人。
　　也是这件事，打消了我想和家人提起那件旧事的想法，我知道他们不会站在我这儿的，我的父母是非常传统，非常固执的人，他们并不会对我提供任何帮助，只会给我带来又一次伤害。
　　今年五月底，还是六月，记不清了，那个男人结婚了，那几天我觉得自己浑浑噩噩的，等我反应过来的时候，我已经开着车，撞上墙，半边车门都撞烂了，我也不知道自己在做什么，我的精神总是恍惚的，空白的，就像有一个洞，怎么都补不好，永远漏着风。
　　七月的时候决定不能这样，所以我跑了，避免再去回到那个让我痛苦的地方，有在尝试接触一些新鲜的事物，画画或者做手工，写点日记，看动漫啊沉浸去写点同人什么的，试图让自己重新变回一个活人。
　　目前的状况还算正常，换了一份新工作，换了个环境，闲暇的时候会和朋友出去散散心，我觉得我应该算是个比较开朗的人吧，大部分时间都想好好活着，好好生活，去迎接明天。
　　谢谢大家对我的关心，我现在过得很好，但确实失去了太多表达欲，无法再更新。
　　最后真的很谢谢大家，未来的日子，希望大家都可以过得很开心，新年快乐。

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