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《桥头楼上》 第31章
第1章:桥上(一)
第2章:桥上(二)
第3章:楼上:油浸泥鳅VS海胆之王
第4章:桥上(三)
第5章:楼上:第一位读者
第6章:桥上(四)
第7章:楼上:黑粉
第8章:桥上(五)
第9章:楼上:第二位读者
第10章:桥上(六)
第11章:楼上:读者群
第12章:楼上:请假条
第13章:楼上:穿帮
第14章:楼上:次元壁塌方,又没完全塌
第15章:桥塌了(修一处笔误)
第16章:第一重楼
第17章:楼上雾
第18章:第二重楼
第19章:猜猜我是谁
第20章:猜到了?
第21章:错位
第22章:第三重楼
第23章:第四重楼
第24章:水中央(一)
第25章:水中央(二)
第26章:水中央(三)
第27章:水中央(四)
第28章:水中央(五)
第29章:水中央(六)
第30章:水中央(七)
第31章:水中央(终)
第32章:尾声
正序
水仙最后应该也明白了,拉着你往水里沉的,是这个姓陈的老贱人,是箱子里这些东西:玫瑰妈依附别人的人生、一次次要你听话的符咒、咒你去死的恶意。你不是水鬼,只是被水鬼拖下水的人。把过去的一切砸烂丢弃,重新登上岸边,你就可以重新做人,做自己,不需要谁来替死替活。希望你和世界上每一个“水仙”都能重新拥有自己的人生。
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水仙,我本来也是今年的高考生。
可是我高三一整年都没有去学校,我也休学了。其实一开始说来我觉得自己很矫情,我想不明白自己为什么会这么脆弱,一点小事就能把我打得毫无还手之力。高二快要结束的那几天,我被班主任误会,他当着全班同学的面踹门并质问我想要干什么,虽然我最后向他解释了清楚,但也并没有得到他的道歉,我感到非常委屈,被一个中年男子当着所有人的面质问,我坐在座位上,泪水盈满眼眶,我坐到下课出了教室,泪水终于不住哗哗往下流,那几天天气非常炎热,可是那天放学竟然毫无预料得下了大雨,我在大雨里放声大哭,分不清脸上的是雨水还是泪水。后来的每次去上学我都感觉很痛苦,提起上学我就想哭,一点也不想上学,最后休学回家。刚回家那段时间,我情绪很不稳定,总是哭,我也问自己为什么总是被小事打败,我会想过去的十几年人生,我想起来了,或许在我很小的时候被欺负,孤立无援,睡觉都在发抖的那个时候起,就埋了软弱的种子。
等暑假结束,我就要去上大学啦,虽然不是很好的学校,但希望我有勇气能再次踏入校园的大门。
水仙,我们都有光明的未来。
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因为pp实体书说了,倒数第二章评论冲破了次元壁,所以我也想来留下点什么。
我是先看了网站,但是没有评论,回来买了实体书才回来看看的。
首先对水仙,也是对唐果,进退维谷之时恰是别有洞天之日,这一般能算做规律。我说什么都很苍白,所以我只能微不足道的祝福你,也祝福所有评论区童年不完美的小天使。我们不会忘记,我现在是法学专业,可能步入社会之路并不是一帆风顺,但是我将永远为正义讨一口气。如果“你”有什么需要帮助,我会尽力帮忙。
然后也想感谢pp,文中借编辑的口说“写这些做什么呢”,现在大家都没有耐心去看一些有深度的东西,写出来反响不一定会有热门话题。但是pp还是写了,也是在p的文里才能赋予我们一种勇敢又浪漫的力量。p说感谢勇敢的读者,我更想谢谢坚持勇敢的pp。祝pp生日快乐。
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水仙,我是实体书过来的,离高考还有45天了,我知道我也就那样了,考个普通的一本,上个普通的大学,找个普通的工作,以后也许就这样了。
但有些时候又很自命不凡,觉得我自己不该是这样,可又不想逼着自己挑灯夜战,总努力不到百分百
不过,现在想开啦。
普通没什么不好,平平安安过完一生就很不错了。
我曾经有一个梦想,想治好我妈妈的病。但那太难了,我拼命的学,可生物也只是堪堪40分。我和妈妈讲了这件事,却被她安慰了。
现在换了个梦想,高考完要带着妈妈去看演唱会,要和她去北京旅游,要陪她逛一天商场,然后去KTV唱到凌晨再走回家。
时间还很长,我会和妈妈一起走向未来的每一天,也请你勇敢地走下去。
我们都会有光明的未来。
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半夜看到这里就泪目了,唉
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水仙!看这里。
我是个高二的普通家伙,很喜欢p大,从实体书过来的。第一次写长评,我尽力写写,你随便看看,不希望对你有帮助,你就当我是在做一个自我视察,作为一个路人看看就成。
我自认为无甚了不起,混吃等死,胸无大志。小时候报过一堆课外兴趣班,结果就真的跟我所谓的兴趣一样,除了个记忆什么都没剩下。成绩勉强算得上跻身前列,但是前五也是闪现。父母安康,家庭稳定,我好像所图的也就这些了。
我不是什么救世主,会怯懦常呆滞,表面上相当洒脱其实也会嫉妒也常烦躁。所以呀,你现在就是在看一张普通人的人生轨迹,普普通通,不要紧张。
我好上高中后我有过极好的朋友,但也只是有过了。我知道她的心理有不甘有嫉妒,但我好像也是。我不太修边幅,人家一问我就一挥手说不拘小节,但其实事后对着镜子前看后看叹口气,知道我只是不会罢了。我的那位朋友不同,天生皮肤白家境好脾气开朗好热闹。我惯于平常,却还是巴巴看着她闪闪发光。
平常吗?我想过很多次,发现我羡慕的可能是她的自信。但令人惊异的是,她却也总是这样看着我。我就百思不得其解,我有什么好看的呢?是不是会好奇,这个开展像是双向救赎文,但生活告诉我不是。
后来我们常常互相拧巴,她爱吵架,我讨厌冲突,火就总是窝着,那阵羡慕慢慢从我这里变了味,我知道我嫉妒。但我却不知道怎么制止。她难过,我也难过。
再后来?就不做同桌了,她是个好姑娘,我是什么呢?我不知道。但我知道我逃了。现在的我仍旧会拧巴,自己跟自己过不去,鸡毛蒜皮的小事扯落半天。自卑,拧巴,啰嗦,哈哈,瞧,我很普通。
世界上的不幸有太多,我这么个普通,也是那种很多人求不来的幸福。我想那位朋友或许会再想其他,但我累了,过分的拧巴耗费的心神太多。就到这吧,该结束了。嫉妒也就到此为止吧,它不该再打扰我的生活了。
哎呀哎呀,扯的多了,别见怪。但忘了说,就是这么一个放到人海堆里扒拉不出来的我,动了一颗想学医的心。有所谓的道德崇高感,也有觉得学医很帅的成分(哈哈哈中二癌晚期),但我就是想去缝缝补补一个生命。或许呢,或许Ta还想要这样平凡的生活。当个普通的大夫,还给一些人该有的普通生活,这么一看,好像也不太普通哈哈哈。
总之呢,水仙,我会想说再看看吧,活着再试试,谁知道会怎么样呢。
愿我们都有一个光明的未来。
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谢谢什么呢?应该是曦曦无条件的愿意跑向她身边,她大概联系曦曦时,说自己想要过生日?即使是这么没头没脑的联系,曦曦都丢下学校二话不说带她去了水晶宫。这世上还有一个人这么把她当回事,她怎么会伤害她呢
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唉,打了很多字又删了,
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小宝
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水仙,我是一个失去了自我的人。
我今年高一了,我不强烈渴望想死,但我不想活了,如果有一个被动的死亡的机会,我一定会本能挣扎然后接受自己的死去。
我小时候压力很大,从小我就被拿来和表姐比较,最开始一直是我占上风,上了初中后,我开始不如我姐,这一点是我在家庭漫长的心里折磨里发现的,我早就不如我姐了,她是个非常优秀的人,也非常好。上初中之后我妈开始给我施加一种“一定要考上天中”的压力(天中是我们这里最好的高中)我姐比我大三岁,我上初中她刚好考上天中,她一直在自己闪闪发光,自那之后我变成了她阴影下的臭虫,我是只水鬼,我妈急于让我上岸变成人,过上我姐“原本属于我”的人生,倒不是说我姐欠我什么,但我妈总觉得我天资更高,我应该像我姐一样。我妈是个非常会攻击人的精神世界的人。初一我在压力里生活,早就扭曲了,被我妈亲手做成水鬼了。初二我喜欢上了同班的女孩,她是直女,后来被我感动答应和我在一起,但是不到一天她就要和我分手了。我干了件特别恶心的事,我去她面前自残。时间太久了,我已经忘记当时的感觉了,只记得刀高高举起划过皮肤时我没有一点犹豫。后来她又和我在一起了,不过一个月以后就分了,因为一些可笑的理由。可能会有人因我初中恋爱而皱眉,我们这本来就是小县城,初中就是个烂人堆,抽烟喝酒拉帮打群架甚至还有卖的。这么一笔女同性恋初中恋爱也微不足道了。
分手后我因为一条纸条发现其实大家都讨厌我,完全可以理解,这么一个变态疯子当同学谁都不会喜欢,我当时脑子翁一声,然后,开始封闭自己,成全他们的“孤立”。当时我精神状态非常不好,但是我有小说这类东西慰藉内心,但随即年龄太小(我从五年级开始看小说)加上心理扭曲没有成熟价值观看小说的危害也露头了。我开始幻想自己身处青春疼痛文学里,我总是幻象中自虐,没人来救我,当时我已经出现很严重的躯体化现象,头痛欲裂焦虑呕吐幻听解离,有唯一一个成熟的异性朋友的关心成为我唯一的救命稻草,除此之外,像我的想象一样,没人理我。我其实有一种很强烈的自负自卑心理。这让我像个疯子,我初中阶段里一直没有停止过自残,爱恨浓烈,极端报复。我在痛苦和自我折磨中生活了好多年。有时候偶尔释怀会蠢到和我妈说我初二的事,破窗效应了。我有两个亲妹妹。我家有三个孩子,女孩。我很讨厌老二。我妈在我眼里很多举动都很偏心她。她和我姐比让我痛苦三年,我开玩笑拿她和我姐的妹妹比被说“那能比较吗”。父母的爱都是有条件的。我花了三年才从发现“父母其实没那么爱我”到释怀“父母就是没那么爱我我也不在乎了”
现在我是怎么变得这么平静的呢。
中考之后跟我作为精神支柱的另一个朋友闹掰了。我崩溃大哭,不小心被父母看见又被借机嘲讽,那是我第一次真正意义上爆发反抗,我撕心裂肺的边哭边吵了一架,情绪激动到躺到地上起不来,但是没晕倒。我大姨(姐姐妈妈)快把我和我姐(她帮我说话)骂死了,她说我爸妈生我就是为了让我养老。我后来接受了,我回到家第一次服了个软,但是心是硬的,自那之后我就决定再也不会因为他们产生悲伤了。
但我还是缺爱。
这份爱击中在我渴求朋友的深入交流上。我其实一直不太相信爱情,尽管我相信我看的男同小说主角们情比金坚,但那是因为他们经历的事掺杂了很多东西,不是我这种人能有的,再者,我很了解自己,知道深入了解后我会变得让人恶心,关系越好,我偷来的“人皮”就越容易融化,变回水鬼,不管是友情还是爱情。
但我还是谈了段轰轰烈烈的网恋。我要爱死她了。
上了高中之后生活似乎开始起步了。
班里有个四爱男向我传递暧昧新号说喜欢我,同班同学夸我长得漂亮,大家都很合得来,尽管我刚开学的时候浑身是阴毒的刺。
辗转之后我教到了另外三个朋友。我感觉我的人生真是爽翻天了,命运终于眷顾我了。但是没有。恶心的人是不配得到幸福的。因为种种原因我被背刺了,插一句,我从小身体就不好,大面积烫伤,拉肚子感冒,到检查出哮喘(当时小学)同学家长告诉我这个病一定会死,初中头痛,呕吐(现在想想当时就是预告)查出来慢性非萎缩性胃炎伴糜烂,被背刺那几天难受死了,其实里面掺杂很多东西但是我不想多讲了,我发誓过再也不为人际关系哭被打破了,我一边哭一边吐(我很容易吐,这种属于情绪激动)一天一晚内吐了至少六七次,直到只能吐出来黄水。我他妈当时真想死了啊。和女友感情也变淡了,我俩都住宿学校又半个月一放,上学期我俩放假时间刚好茬开,她也会趁我在家给我打电话告诉我她很爱我。我偶尔会因为她偷着哭。纠葛了将近两个月我和背刺我的人终于正式闹掰了。我感觉我天生就不该交朋友,不然怎么一个个关系越好越容易掰呢,可能是我在感情上太过完美主义了。我在高中这一年已经很长时间没有头疼了,再也没幻听解离,偶尔有次自残很快也后悔了。我在好。但是我不太想好。我终于让我妈带我去了精神病院检查,焦虑和抑郁一个中一个轻,我感觉很可笑,我三分之一的挣扎着痛苦自己挖出烂疮自己治愈自己,成功了,但是我的人生失败了,结果出来的一刻我的所有痛苦都被否定了。我有点后悔了。
从精神病院回来那天我分手了,之后一个个把关系比较好实际上不正常的关系亲手结束了。可能这样我才能得到新生。
但我知道其实一切都回不去了,以前痛苦还勉强能算我的鲜活,现在我连这个都没有了,我连把自己的痛苦完整讲出来的能力都没有了,大家可能只能看到我苍白的字了,无所谓了,现在我最大的愿望就是能得癌症,或者被意外杀死。
我的人生,我笑话一样的人生。
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