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《桥头楼上》 第30章
第1章:桥上(一)
第2章:桥上(二)
第3章:楼上:油浸泥鳅VS海胆之王
第4章:桥上(三)
第5章:楼上:第一位读者
第6章:桥上(四)
第7章:楼上:黑粉
第8章:桥上(五)
第9章:楼上:第二位读者
第10章:桥上(六)
第11章:楼上:读者群
第12章:楼上:请假条
第13章:楼上:穿帮
第14章:楼上:次元壁塌方,又没完全塌
第15章:桥塌了(修一处笔误)
第16章:第一重楼
第17章:楼上雾
第18章:第二重楼
第19章:猜猜我是谁
第20章:猜到了?
第21章:错位
第22章:第三重楼
第23章:第四重楼
第24章:水中央(一)
第25章:水中央(二)
第26章:水中央(三)
第27章:水中央(四)
第28章:水中央(五)
第29章:水中央(六)
第30章:水中央(七)
第31章:水中央(终)
第32章:尾声
正序
看完实体书来看评论区的,本来想走柔情,但我说话风格第一个字打出来我就觉得假,还是好好说吧
林水仙你好,我是转转。一个在偏远城市长大的普通女生,高二,还有三个月十八岁。不合群和孤僻我想是我的代名词,不受欢迎不好看,性格冷漠。幼儿园那会儿就被霸凌,被耍,后来也交到几个朋友,在互联网上待的比较多。原生家庭很差,父母离异,典型中式家庭。我很矛盾很恶心,大概人都是矛盾集合体。我又自卑又自大,我讨厌关注又渴望关注。成绩不好性格不好长相不好,如果说我这十七年的人生大概就是一坨烂泥,挣扎不出逃脱不掉。好中二哈哈,我最爱做的就是否定自己,恩。如果让我概括自己,我大概就是出淤泥而不染里的那坨淤泥,永远扫兴的路人甲
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水仙你好,或许现在我的评论似乎太晚了,但是我还是想跟你讲我自己的故事。似乎到了十六岁我的人生也很失败,因为长得胖我的生活从小学到现在充斥着各种不堪入耳的侮辱性绰号,没有人教我怎么不自卑,怎么成为一个更好的人。在成长的路上我洒满了叛逆的眼泪,我的自卑与虚荣心让我渴望他人的关注,同情也好,可怜也好,只要有人在意过我的存在就好了。为什么就连与我毫无关系的同学也可以用最恶毒的语言来中伤我呢?即便我是个敏感得可怕的人,在这长达十年的语言霸凌里我也已经说不出话了,现在我甚至为了博取关注模仿我的好朋友,我很痛苦,但又不得不,找不到自己的日子里我过得很痛苦。我三岁父母离婚,十岁被恋童癖领居侵犯了一年,同年父亲脑溢血发作成了不会说话的残疾人,十一岁被孤立,十三岁上初中被同学嘲笑取绰号,母亲患上子宫癌,我自己在十五岁换上了重度抑郁焦虑与双向情感障碍。我并不想得病,我自认为自己是个积极的人,可周围所有人对我的恶意太大了,大得我喘不过气。我很羡慕其他人日记里记录的青春点滴,而我的日记里只有满篇怨天尤人和污言秽语,我在里面反复回忆我的小学,我的初中,自虐一般,他们已经忘记了,可我已经一辈子忘不了了,感觉自己像是跌倒在了恋童癖叔叔家狭窄的婴儿床上,从此以后再也没有站起来过。过年的饭桌上哥哥会笑着骂我是肥猪,同学的恶语相向让我这些年自卑得可怕。现在的我算不上漂亮甚至是丑陋,我为了父母喜欢的样子模仿我漂亮又优秀的年级第一朋友,我不是一个好女儿好孙女,希望下辈子他们可以遇到更孝顺的人。今年爷爷患上了脑梗,如果可以我希望疾病可以转移。
我是万千人中最普通的一个,各种发光珍珠中最黯淡的一颗。看完桥头楼上的我终于明白了我和朋友是什么关系,我像一个见不得光的水鬼一样,阴暗的模仿着她的一切。水仙,我的自述已经完毕了,希望你以后要好好活,好好活下去。
……(全显)
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水仙你好,我是个平庸至极的初三生,还有九天就要中考了。今天楼上的书到了,我迫不及待的翻开后记,想看看p对这篇试点文章如何评价。
p一直是我的女神,在后记的前半部分,我很平静,对这个灵感并不意外,就好像隔岸观火看热闹的人——事实也确实如此,我一开始对这篇文章就抱着一种客观的姿态,对于“救世主”们的破壁行为有点惊奇但不多,对你也只是个坐在电影院里沉默喝可乐的观众,从不能共情到你的绝望——直到看到后记的后半段,我睁大了眼睛,泪腺忽然溃不成军,明明看文的时候像毫无情绪的机器,连诡异扭曲的悲哀都懒得看到心里,也不去对你的经历发表自以为是的意见,我想,这是我能给你最大的尊重了。毕竟我凭什么去怜悯你?我自己的生活都一团糟,我不配。
但我看到后记里评论区的破壁行为时,其实也觉得大家都是“呜呜呜”这种,不会有人会为一个“水中伊人”牵肠挂肚。
因而看到的时候,我便尤其震撼。
人的悲欢真的相同吗?
文中的救世主敢为一个素未谋面的女孩在网上勇敢的否定自己,我觉得很伟大。
但如果有一群人,只是为了一个并不真实存在的人分享自己痛苦的回忆,我真的不配评价他们。
第一个站出来破壁的人,她需要多大的勇气呢?
我不知道,可能有一个太平洋那么多,但如果是我,我肯定不敢。
水仙,那一刻,我真的很羞愧。
我主科不行,也不愿意学,在中考的关键时刻还有心思看小说。我全家小学文凭,他们永远不理解我在想什么,同龄的人大多只看爽文小说,跟我完全聊不来。大家除了学科,就只能干瞪眼。在这种情况下我孤僻冷漠自私,觉得我妈在我刚出生的时候就应该掐死我,省的她一天天跟我吵架我烦她也烦,长这么大没去过县城以外的地方,在这一方小小的笼子里面对互不理解的父母,幼小吵闹的妹妹,大字不识的爷爷奶奶,打游戏没有共同话题的弟弟。在学校里面对不会教书育人只会讲心灵鸡汤的班主任和他的麦克风,成绩也差人品也坏的问题学生,我就像是漂在头顶,冷冷的注视着“我”跑动嬉笑,看自己逐渐变样,找出七年级道法书复习的时候,看到端端正正的梦想“考上区里最好的高中”甚至想不起来自己七年级的时候是什么样子,只是看着那行字,觉得有点可笑。
“发疯文学”“乐子人”是他们给我找的标签。但我知道,我与他们交谈笑闹的时候,心里无波澜只觉得厌倦。我不知道自己到底有什么好厌倦的,明明每个人的生活都是这样周而复始,大脑从睁开眼睛的那一刻就在不断的思索,每个人都在人生的道路上奔赴着永无止境,我这个国家规定的未成年人甚至连九年义务教育都没有读完,就觉得这一辈子真是活够了。每天都没有跟我一起交谈的人,我从来都没有跟人说过我的心里话,也没有写日记倒垃圾的习惯。时间久了,心里话是什么样子,我大概自己都不清楚了。自己把面具扣在脸上,就在也停不下来发疯的行为了,也自以为自己很快乐。夜深人静即将睡着的时候,才会有念头:我活着到底有什么意义?
水仙,我觉得我真是有点自作多情,吃饱了撑的,我明明拥有你梦寐以求的一切,却还想着这种无聊的问题,在这空虚的找乐子,一事无成,简直就是社会渣榟。
磨铁的飞机盒上写着一句“我对生活充满感激”,我又仿佛看到了那个和人人都有说有笑,低下头去却面无表情的自己,每时每刻都在自己心里说:我很快乐。
我很快乐。
在漂亮的大房子里过人的生活,或许不太好,但水仙,在下水道当一只腐烂的鬼更可怕。未来或许不会光明,可能会更黑,但我不知道为什么,我总是没有狠下心来结束。或许我还是不想死。
我依旧想考重点高中,想去世界各地旅游,相等P开新文,想过完16岁的生日。想要离开折磨封闭了三年的初中。想要考大学。
水仙,你想听真实的人声,看到真实的人的样子。我或许还是没办法理解你,去为你哭泣,但我永远记得那个行李箱,“我听话”和“我对生活充满感激”的符纸。
感谢你,让我找到了我追随的意义。
祝愿你有光明的未来。
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水仙,你好呀。我是一个高二的文科生,在就要高三的年纪,还是不知道自己想要什么。我好像永远都在小时候,那个不想长大的小姑娘还是没长大。
虽然我是文科生,但是作文极差。除了会的地之外,文章和你差不多…或者再差一些。做梦想过写小说,但是我没有想象力也没有那个实力。选文只是因为我喜欢历史,觉得时间真不是个东西,把那么多东西都扔在了后面,让我好奇起来,过去到底什么样?不过我成绩一般,估计考不上历史相关的专业了。那我要干什么呢?我不知道,我从来就不知道自己要干什么,想要什么。我做什么事情都像一时兴起,我也不知道我能坚持多久。我当然也有喜欢的东西,但是和历史一样,能做到当然好,是一个目标。做不到就做不到了,也不会怎么样。以后学什么专业?有什么理想职业?去什么城市?打算过怎么样的一生?我不知道,我好像一直在迷茫。
我总觉得自己像个蜗牛,天天靠着壳躲过别人的注视。但我又实在贱,明明知道我不适合在外面,还得天天跑在人群里。溜一圈回去又想,我今天怎么样怎么样,别人又得怎么看我。明明知道我不适合交友,还是不断得去笑着说你好,交个朋友吧。然后看着因为我的个人原因,越来越远的朋友,自嘲早知如此。正常人总该放弃了吧,可是我不,我大概不那么正常,还是天天交朋友,然后再看着他们一个个淡出我的生活。有时候更恶劣一点,反目成仇也不少。在我看来,每个人都有自己的圈子。但是我不一样,我在圈子的边缘地带,看着好像都是好朋友,实际上谁也挨不着。所以遗忘啊,淡去啊,反感啊,也就正常了。
我以前会想,长大就什么都好了:我会有目标,理想。我会处理好人际关系,有许多要好的朋友。我的性格会变好,讨人喜欢。我会走出蜗牛壳,真正肆意。但是我现在也十七了,在我家这里,女孩子十六算成年了。我好像也不是什么小姑娘了,我没有长成一颗好苗,成大树,成材也不大可能。我甚至和以前的自己完全不一样了,和别人的期待也大相径庭。我成了个不够好,但是也不太坏的人。那些美好的词汇像另一个世界的东西,那些不美好的语句也是。我曾幻想自己是个美玉,后来发现我就是个石头。平庸和普通这两个我曾最不喜欢的词语却最能代表我了。我现在喜欢这两个词了,因为这成了我。
说起来,我不觉得林水仙这个名字土,我其实觉得挺好听的。
是水鬼还是仙女,其实都一样。
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水仙你好,我是一名即将毕业的大学生,考研没有上岸,没有找到工作,在家里啃老。周围的人都有了清晰的规划,我还在迷茫不知所措。没关系,虽然迷茫但是每天都有开心的事情!这些开心的事情支撑着我向前走。我会理清自己的思绪然后勇敢前进的!往事不可追忆,值得期待的只有远方,祝我们都有光明的未来!
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水仙你好,我是一名即将毕业的大学生,考研没有上岸,没有找到工作,在家里啃老。周围的人都有了清晰的规划,我还在迷茫不知所措。没关系,虽然迷茫但是每天都有开心的事情!这些开心的事情支撑着我向前走。我会理清自己的思绪然后勇敢前进的!往事不可追忆,值得期待的只有远方,祝我们都有光明的未来!
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水仙你好。我是个废物成年人,看这篇文的时候,一度觉得自己和那个自称宝宝的棉花糖很像,关系户、懦弱、遇事第一反应是依靠别人,除了我自诩成熟不会和父母撒娇以外,和她简直没什么区别。我从小就很听话,家长说人应该做自己该做的事,不要做自己想做的事,由着自己性子来就是任性。听话的好处就是永远有人为我保驾护航,我按照他们期望的活,一路都很稳,没有经历过什么挫折,所以长成了温室里的花,面对不了任何残酷的事情,做什么事都畏首畏尾,一边在庸庸碌碌的岗位上混吃等死,一边玩着好几个游戏,整天沉浸在一些没什么大用的幻想里。我也知道幻想是一种麻醉剂,会让人越来越懒越来越弱,只有痛苦才会让人思考,激人奋起。但我只把这些当成遥远的理论,我是个行动的矮子,理论说的再头头是道,也并不会动手去突破自己的舒适区。
大数据太智能了,它知道我喜欢什么,给我推送的全是轻松享乐的东西,说我是巨蟹座,就应该缩在自己的壳里。在看这篇文的几年前,我读过priest女士的许多原耽文,我喜欢她文中英雄主义的部分,我也喜欢那些尘泥里的小人物在历经磨难后终于活出自己的样子。而文中很多现实主义的内容,我只当做是英雄路上的荆棘,只让它成为“遥远的理论”的一部分。罗翔说,要爱现实的人,不要爱虚拟的人。但是因为我太懦弱,不想接受一些残酷的东西,虽然心里知道,在我麻木地躺在舒适区里的时候,世界上有很多人在生活的泥沼里挣扎,他们要先走进现实,然后摸爬滚打克服一个又一个困难,但我不想面对这些。所以在看到这篇文时我很犹豫,找了许多文评,直到看到p亲自写的“读者破壁”的部分,才下定决心来看,好像没有别人给我力量,我就挺不起腰,接受不了一点风刀霜剑。
我在工作的这两年里,感到特别虚无。我觉得我在做没有意义的事情,但是这种虚无在正常人看来非常可笑,就是一个富二代的无病呻吟。我不费吹灰之力占用了这么好的能混吃等死的岗位,还有什么不满足的?简直是惯出来的臭毛病。可是我在无数个日夜里想过自己不能这样了,我不能一辈子做一个缩在壳里不改变的自己,再不做点什么不一样的事情,我就要在日复一日的重复中烂掉了。我很感谢priest,作为一个接受能力差的玻璃心,因为对她有着依靠一本本作品堆叠起来的信任,我才有勇气打开这篇文章,去看那些好像永远与我无关,但是又确确实实活在我身边的、现实的人,也终于敢剖开自己的幻想,去看清楚这个懦弱的自己。以前我总把不敢改变的原因归咎于环境,但是反思过后,我才意识到主动权其实一直在我这里,是我自己在给自己障碍而已。也许我今天打完这段文评,明天依然会继续混吃等死,或者我会鼓起少得可怜的勇气去真正地“行动”一回,但我至少不会在虚无的幻想里自满。感谢在消费主义和全民娱乐的年代里priest愿意做一根刺人清醒的钢针。
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水仙,我是一个17岁的高三生
好像读到了高中,却依旧废物,胖、敏感、自卑,成绩差整天只想着摆烂,离高考还有三十几天了,还是打不起精神,天天混日子,只会用各种冠冕堂皇的借口搪塞自己 ……
水仙,我们都有光明的未来。
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水仙,你好,我是一名大一学生,我看这本文是在火车上面看的,在此同时还发生了一件事情,舍友们跟我闹掰了,我们产生了很激烈的争吵,我感觉到很累,跟他们沟通让我觉得很无解。在此之后,我回到学校面对的未知,也让我开始有了恐惧,我甚至有想过就是直接退学,在一个陌生的地方流浪,我不知道回去该怎么面对他们了,他们真的让我感觉到很累很累。我现在的专业也不是我喜欢的专业,它未来会从事的行业,也是我十分抗拒的行业,我已经在思考要不要转专业了,但是我很害怕不能转,回到学校之后,我就要面对很多事情这一切都是未知的,希望我们都能得到一个好的未来。
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水仙你好啊 其实看完桥楼很久了 当时看的时候就很想来回复你告诉你什么是真正的人间 但当时忙于高考 现在呢想告诉你也算是倾诉吧 我是一名刚刚高考完的废物 一个总是关键时刻掉链子的废物 中考因为发挥失常没有进入想进的班级 高一分班考试因为懈怠依然没有 高二忙于社交状态依然很差 高三断了社交开始努力一模二模三模都成绩挺不错 然后呢然后就高考了考的非常砸一直在崩溃 考完这几天想用手机来麻痹自己不去想我的前途我过去的努力 但是怎么可能会释然呢 我会一直想啊如果我怎么怎么样就好啦 你怎么努力了这么长时间结果却依然这么差呢 会自我怀疑自我否定甚至去迁怒不相关的人 水仙呢 真的很惭愧让你看到我这样遇到挫折就绝望的废物 但是我始终相信坚定不移的相信着 只要我爬起来向前看我就一定可以 无需追忆过去!! “挫折,难道不是成功的必经之路吗?” 我们都要光明的未来
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