网友：伊零 打分：2 [2024-11-27 01:41:17] 来自北京

　　我真的好爱这本书，不到一年时间三刷，每一次看都有不同的感受。我还是个没有被磋磨的本科生，专业直博（和小狗一样哈哈哈。
　　但这个专业是学校新设的专业，算是国家直属的书院制，我进校的时候，我们书院没有活动基地，没有资金，没有培养方案，我们是第一届学生。我幻想过我的大学生活，由于高中时期崩溃过，休学后没有留级直接高考，我期待过在新的学校我或许能摆脱心理压力有我自己的成就。
　　可大学行政也算是让我见识到了什么是真正的恶心。到了大三，我们还是没有活动基地，没有培养方案，国家批过资金，被学校挪去买仪器，书院还是没有设专职的行政老师，很多的政策，文件，线上平台，甚至是班委在书写在维护，班主任收到学校施加的压力和不合理的任务，便强加给我们，甚至pua我们。我们逐渐被这种压力击溃，以至于麻木。
　　我质疑自己为什么选择这个学校这个专业，或许我应该选一个离家近的大学，这样还能时常回家。我不断地告诉自己，接受吧，接受第一届学生就是试验品，接受学校给我们加奇奇怪怪的课，等我们考完了才发现这门课或许过于离谱，于是不给下一届继续开设。接受老师们对于我们的愤怒，学校如此重视你们，但是你们却毫无优势，如此麻木。
　　我们把麻木当成保护自己的方式，而他们告诉我们你们只是不够努力。还要怎样努力呢，被班主任砍掉学术交流的名额给了其他同学，开许许多多的会其实对我们也没有什么用处，被迫参加训练营看见学妹的胳膊咔的一声被折断。我们对这个学校已经无力至极，还要被说没有集体荣誉感，没有学习的热情。我时常想要放弃。
　　我并非讨厌这个专业但时不时后悔选择这个学校，姐姐转校区后我时常孤独，每一次同她见面离开时总是哭。妈妈的信夹在书里，我还不敢拆封。有时候我告诉自己你已经努力了，你看，你能拿到奖学金，两年了你都拿到了，你虽然麻木了但是你对自己还有希望是不是，你还有多久的期望，你还会再振作吗。
　　我太害怕了，努力以后再失败，像高三那样，像大一那样。只有没有那么努力时才让我感到安心。你看，你如今的成果，不是也还行吗。其实我能做的更好吧，我能做的更好吗。我实在痛恨这个学校，继而痛恨我自己，我窥见一个小角落的真相，就失去了勇气，还要假装自己很快乐，假装自己安心摆烂，假装自己很努力。在不同人的期待里假装自己是不同的样子。其实我根本不抱有对未来的期待。读这个专业是因为合适，选那个导师是因为合适。我喜欢吗，并不见得，可再来一次，似乎还是同样的选择。人或许是要为了理想而才能奋斗一生，但我似乎早就丢掉了。
　　我依然没有找到。如今的我选择学习，似乎只是为了未来还能有一点选择的余地，可我还是没有找到自己要选择的方向。我对这个世界的爱不足以支撑我坚定的去奉献，而我的愤怒总逐渐被麻木磨去棱角。
　　不要温和地走入那个良夜。
　　我知道自己还是有想要改变的东西，我知道许多东西无法靠言语和口号改变，而需要你站到那个位置上，站的高高的，拥有制定规则的能力。我并非那么优秀的人，无法像宁明昧那样点燃世界的火炬，我早就不像个理想主义者，因此我总想退缩，我还是偶尔愤怒，然后冷笑，然后当做什么都没有发生过。
　　只是或许，我可以成为一个导师，老师，我可以站在那个位置上去为人师表，在很小的范围内，给出一点点改变。疗愈自己。

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[1楼] 网友：73388278 [2024-11-27 19:09:44] 来自甘肃

姐妹加油！我大学上的也很迷茫，没什么特别喜欢的，也没什么特别坚定的目标，慢慢学着适应社会，人情世故什么的。我想成长就是这样慢慢摸索，打磨吧。虽然很累，但祝我们都能成为自己

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