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我的独立日
容光，上午好哇！郑重其事称呼你，请问这是第几本书了呢？考考你。
今年年初在家整理书籍时分门别类了一下，数了数手头上有十五本出版书。你一如既往地赶在夏天来临之前将春日小甜饼做成了一杯清爽的气泡水。算啦算啦，对你的要求不能太高，对吧？
《我的独立日》，从那天的微博预告后，近几天一直在翻来覆去地看文案。结合最近的生活与学习状态，还是决定写点什么，尽管在我下决定之前甚至是现在我都不知道自己到底想要表达什么。我敲下这些文字时正在返家的高铁上，深夜的思绪可能真的要活泼些吧，趁还有想表达的欲望。
最近，过得不太好。
我不喜欢春天。
更不喜欢四月。
在我短暂的人生经历中，它们带给我的大多都是不太好的东西。
我在三月初写下一篇周记，是返校后第一周的心路历程。我给它命名为《孤岛与归舟》，“世间并非孤岛，但人人各有归舟，要自己趟过一条湍急的河流和一场白雪皑皑。”我不太记得是在哪里看到的这句话，但它却在日记本里安心地躺了许久。许是因为生病吧，我勉强接受三月情绪低落的自己。
但在四月，我却有些看不清自己。那是一段我本就不报太大希望的人际关系，很普通，很一般，可有可无。真诚，与人为善，彼此尊重，能相处就相处，有矛盾就沟通尽力去化解等等是我与人打交道的准则，这么多年我也一以贯之。但如今摆在我面前的情况则是明确显示此法不行。我对他人的期望太高，事实却达不到预期的一半甚至更少，心底的落差感逐渐让我产生了自我怀疑的负面情绪。所以是我的原因对吗？其实这么多年是我的社交原则有问题？我常常情绪失控，在寝室在教室在校园路上，对着父母亲人对着老师对着朋友还有一个人，崩溃大哭或者无声。我有些控制不住自己了。这种状态从四月持续到现在，我非常清楚我应该跳出自疑的陷阱，但我不太知道我应该怎么跳出自疑的陷阱。我只明白，这样的状态，对我百害而无一利。
我是个乐于去自我复盘的人，说乐于或许有些褒义，但我确实有些病态到近乎自虐。所以，我常常自我内耗就显得再正常不过。我其实并不是这样的人，早熟的我比同龄人或许多了那么几分察言观色的能力，好似越长大越无可避免地瞻前顾后。眼里要看很多，耳里要听很多，同时脑里要想很多，心里还要装很多。这并不是我想成为的样子。
爸爸对我说，要做坚强而勇敢的孩子。
妈妈对我说，离开家就要慢慢学会很多东西，这才是长大。
爸爸妈妈，我也是才明白，原来人生是旷野，不是轨道。
执教中国现当代文学的老师我很喜欢她，她那晚在讲台上用饱含艳羡的语气对我讲道，很羡慕我们这个没有太多束缚的年纪，可以尽力去做自己想做的事，一旦脱离学生这个身份，无可避免的压力与琐事铺天盖地砸来，纵然有一大堆想做的事，但都无能为力。她理解并且接受正处在青春期的我所面临的这些，但同时也指出当下正消耗我的这些在日后的我看来一定是懊悔且觉得不值的。她鼓励并且希望我尽早摆脱这种情绪，然后抓紧时间去做我想做的，时间太宝贵啦，一定要做有意义的事情。
“做我想做的，错了算我的。”友人最初就送给我的这句话我直到现在才算得上是真正接受。
最近在追也在补一些节目，其实也是很早以前就了解的一些人。一生慕强的我很沉迷他们在各种游戏里各自大显身手。但我更喜欢的是他们的态度与性格。理智却也感性，冷静却也热血，积极却也淡然……情绪稳定与强大的内核是我梦寐以求也一直在为之努力的。阿蒲在今年的生日会上讲了这样的一段话，我反复思考，着实觉得太过真实太过契合——“这些人呢，他们不是坏，他们只是比较自私，他合法，但是呢，他略微伤害了我的感情，感觉好像非常不值得。我遇到的人呢，不如我善良，但是没有关系。我很喜欢一部电影，是大卫·芬奇的《七宗罪》：“The world is a fine place and worth the fighting for and I hate very much to leave it.”翻译过来就是，海明威曾经写道，这个世界是一个美好的地方，并且值得为他奋斗。而我同意后半句话。所以我觉得也许所谓自由，就是接纳一切发生的事情，不必去跟过去纠缠。如果大家遇到了不好的人或者事，那我们就走快一点，再快一点，就可以把他们抛到脑后。投我以木瓜，报之以琼琚；投我以木桃，报之以琼瑶；投我以木李，报之以琼玖；匪报也，永以为好也。”
是的，不必纠缠，要拥有翻篇的勇气，进而进化成为能力。只要你想，任何人都可以是轻描淡写的一页。
我的独立日，大概就是我独立地跨过了这道坎，然后去迎接下个成长阶段的我。人生，其实就是一个不断地自我修炼的过程。我一直是这么认为的。
容光的独立日，我在这里就不太愿意表明我的想法了，我想她会通过这篇文告诉我们的，希望我们都能默契地体会到她想表达的。
第一章有段我感触很深——“祝今夏不会回头的。祝今夏从来都只往前看。”我赶紧在评论区再次打下这两句话。
“祝今夏不会回头的。”
“祝今夏从来都只往前看。”
仔细回想容容的书，笔下的女主确是不回头类型。其他的太模糊啦，还是拿我最爱的《知是清晨来》举例吧。（定哥啊还看不出来吗我是真的很爱你，你到底懂不懂啊？/心碎）“如果你留不住我，我也留不下自己，那就免去这个痛苦的、谁都无能为力的过程，直接面对最后的尘埃落定吧。”
面对薛定的这番话，烈女人设的祝清晨还是毅然、决然地选择追随他，与他在战火纷飞的异国他乡并肩作战。
“她，祝清晨，这辈子绝不当个柔弱的小公主，只会挺起脊背，做个无畏的战士。
战士没有洋娃娃。
战士不需要公主裙。
战土不怕死。
战士披着满身的伤痕，一如挂满荣誉的勋章。”
祝清晨她最后没有选择回头，她也不是一个回头的人，她只管前方的路。
当年的祝清晨一如而今的祝今夏。
我很感兴趣《我的独立日》的文案，虽然一如既往地容光式的跳脱、轻松与幽默。“独立是人生的第二个春天。”这是立意。我无法不期待这个故事。
所以，我想了许久，还是决定为它写点什么，但也为她，为我。
修修改改，删删减减，直到看完第一章，我仍在反复磨。
容容在“作者有话说”里提到，这个故事诞生于她本人的生活巨变。有些心惊她的坦然与大方，但随即也接受，这是她能干出来的事，她本就是一个洒脱自由的人，我也正是因此反复爱上她。
没什么大不了的，对吧？
没什么大不了的，对的。
所以接下来就是我们被“钓系女孩”容光天天（“天天”？什么是天天？天天这个要怎么解释呢？天天就是每天。）“钓”着的过程了。我们共同期待《我的独立日》可爱的模样。
《你好旧时光》里陈桉的番外里周周和陈桉有这样的一段话。
“那你呢？还是不会放弃吗？”
陈桉不知道应该回答什么。
是不会放弃，还是没有可以为之放弃蓝水的人呢？
“不过，直到现在，我的答案仍然是，我会为了爱的人放弃蓝水。”余周周温柔地笑了笑，“比如大舅和舅妈啦，林杨啦……你啦。”
最后一句话有一点点犹豫，可是出声的那一刻，仍然是坦然的。
这个女孩子一直这样坦然坚定，比年少时更加平和快乐。
平安长大。”
我想，是要平和快乐，是要平安长大，是要做一个坦然坚定的人。
我在去年高考出分和收到录取通知书都给阿容去了私信。我直白承认——很遗憾的是我确实是一个很笨的人。阿容回复道:“这只是人生的一小步，往前走，还有更广阔的天。哪里就跟笨有关系了。”
的确，这只是人生的一个turning point，转折点，仅此而已。我们谁也无法预测转折后的人生。好在最后我也如愿以偿地读中了自己一直以来都坚定不移的专业，也留在了成都。有得有失吧。如今我也在阿容待过的城市啦，尽管对成都的好感从我上大学开始就直线下降，但因为它和阿容还是有着很深的羁绊，那就勉强再喜欢它一点点吧，希望以后更多一点点哈哈哈哈哈哈！或许只是因为我还没有太多地探索它，还没有发现它的好罢了。
周周对陈桉说:“无论如何，我很高兴我成长的这些年，有一个陈桉。”
我也是，无论如何，我很高兴我成长的这些年，有一个容光。她真的就是我的月亮，一直在照亮着我不断成长蜕变，温柔，美好，也善良。
最后的最后，我想用一段歌词结束——
“我们不会再比今天更年轻啊
就祝我们热烈自由顶峰相见啊
就去成为你想成为那个大人啊
继续兴致盎然跟世界交手啊”
去成为我们想成为的那个大人。
不要成为一个无聊的大人，要做特立独行的孩子。
因为这是属于我们的独立日。
夏天快乐啊大家！
祝生活愉快。

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