网友：苏家评铺-苏3009% 打分：2 [2010-05-26 00:50:44]

评《锦瑟忆凉辰》-----评员苏300
看到引子,觉得作者的文笔和意境的把握都很到位，寥寥几笔描绘出素月分辉，明河共影之景，这种悠然安宁之感很吸引人，两人的对话也是轻松自然，女主活泼的形象也是跃然纸上，不得不说这个引子很成功，起码我一看到就被吸引了，引子的最后一句话“……顾临予，一辈子那么长。”带着丝丝慵懒和缱绻，读罢只觉回味无穷。
不过在引子之后存在一些问题，下面就来说一说。
其一是文章风格转变有些跳跃，人称问题还有待修改
在引子后面还有一个较短的楔子，看了以后却是让我有哑然失笑之感……之前累积的情感在这里又烟消云散了，这个文风的转变实在有些让人措手不及。
待到文章的正文部分，作者在作者有话说里面表示前七万字是用的第一人称叙述，不过之后会修文，全文的风格是参照引子。因为作者已经有此一说这里也不多做赘述，只是希望作者能够尽快修文。
其二是心理描写篇幅过大
鉴于作者说要修文，所以就从作者推荐的十五章开始看起，不过如果说前面的情节可以多加精简的话还是希望作者在修文的额时候能将一些旁枝末节删减掉，保持主线的清晰也是在保持文章的流畅性度和紧凑性。
看到后面虽然作者是改了人称可是还是不能摆脱第一人称的描写方式，仍然采用比较大篇幅的女主心里描写来叙事，这样看来仍然是换汤不换药的做法，比如，在描写男主和女主山上相处的一段，让人觉得很温馨，可是篇幅略长了一些，未免会让人感觉有些琐碎，夹杂着很多的女主心里描写我倒是认为这一段可是抽出一半作为番外，正文的话两人相处时的感动只需点到即止，因为这里两人的可以算是刚刚开始相处，可以有一些小的碰撞或者是暧昧，不宜放置太多的感情。
其三文章的分段链接还有些生硬
作者行文还有一个特点，可能作者自己没有注意到，也许是不惯用第三人称的原因，在写女主和其他人相处的时候有些生硬，比如文章第十八章 情思暗生心难描（一）里面截取的一段
【　　顾临予状若无意地端起杯盏至唇边——茶水没有问题，应是规矩酒楼了。
　　苏锦凉对即将到来的饕餮心感大快，索性将包袱甩到了桌子上先吃点檀放做的糕点开胃。
　　顾临予唇角勾起一抹不易察觉的薄笑：“我们山上真那么委屈你了？倒像是闹饥荒逃出来的。”
　　苏锦凉一心只想寻着那露凉糕收在哪，包袱里大大小小的东西都翻了出来。】
　 通篇都几乎是这种，顾临予……苏锦凉……顾临予……苏锦凉……的形式，这就显得有些生硬，既然已经是第三人称了，那就不妨大胆的通过顾临予的眼光和心里活动来侧面描写苏锦凉，比如这段可以改成【顾临予状若无意地端起杯盏至唇边——茶水没有问题，应是规矩酒楼了，看到一旁的苏锦凉一脸的畅快，随手将包袱往桌上一甩，自顾自地拿起桌子上檀放做的糕点吃将起来，倒是一点也不拘束的丫头，想到此顾临予也起了玩心，唇角勾起一抹不易察觉的薄笑调侃道：“我们山上真那么委屈你了？倒像是闹饥荒逃出来的。”】
　 总结：这篇文章的基调是轻松的穿越文，文章其实比较偏武侠一类，文中的打斗场面作者把握的很好，这也是文章的一大亮点。如果作者能够删繁就简使文章的脉络更加清晰的话相信会使文章更加出色。

   

[1楼] 作者回复 [2010-05-26 02:41:26]

啊啊，谢谢苏300童鞋，很中肯滴评啊，第一次写文，刚下手时是太欠缺考虑，现在来看有很多的不足，300童鞋提的意见落落一定会好好斟酌修改，现在写着也觉得是比开始要成熟不少，结构语言上都注意会比先前精炼一些，啊！健康成长最重要！再次谢谢300童鞋！现在就比对着改改去~~HOHO~

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[2楼] 网友：游手好闲的太子 [2010-05-26 16:44:37]

哇咔咔，你们几个WS的银，是不是在背后偷偷说我的坏话了，尤其是那个WS的糖。

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[3楼] 作者回复 [2010-05-26 17:21:09]

天地良心。。。我什么都木有说………………

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[4楼] 网友：白非浅 [2010-07-15 12:41:05]

这几章太白了，跟开篇的引子完全不是一个调啊，作者暂时性穿越了么。。。

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[5楼] 作者回复 [2010-07-15 13:43:43]

啊。。前边这几章是和后边的风格不太一样。。文章总体风格还是引子这样的。。恩。。。后边就回去了。

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