网友：xiaomajia 打分：2 [2009-12-15 13:00:47]

首先说文案。
{相识时，他，10岁，他，16岁。
他是他的弟弟，他眼中的跟屁虫。
他是他的哥哥，他眼中的擎天柱。
他爱上他时，12岁，他，18岁。
他向他表白时，27岁，他33岁。
“哥，我爱你，无论是做你弟弟，还是爱人。”
“哥，听，海的声音。”
“不，是海的心跳！”}
那些年龄数字，还有那么多个“他”看着有点晕。
我觉得这样好点。
{他是他的弟弟，他眼中的跟屁虫。
他是他的哥哥，他眼中的擎天柱。
“哥，我爱你，无论是做你弟弟，还是爱人。”
“哥，听，海的声音。”
“不，是海的心跳！”}
然后给文配个图吧，加点视觉效果，这年头讲究的都是包装。
这是一篇2w字的短篇耽美小说。故事围绕着一对孤儿院的兄弟展开，哥哥叫祁飞，弟弟叫艾林。当然，他们并不是亲兄弟。叛逆、孤独的祁飞遇到了有点柔弱、可爱、淘气的艾林，自然扮演起哥哥弟弟的角色。
艾林的心中何时对祁飞产生了异样了的情素，是在祁飞第一次帮他时吗？但那时并不是爱情，最多也只是感激。祁飞的孤单是外露的，艾林其实也是孤单的，试想，一个孤儿院的孩子真的如他表现的乐观吗，他把那份孤单放在了心里。于是，两颗孤寂的心慢慢靠近，兄弟之情也升华到另一个层次。海边是他们爱情的摇篮，那是属于他们的，两个人抬头看着同一片蓝天，趁着对方不注意时偷偷凝视。
但通篇几乎都是对话，对于哥哥的感情世界用的笔墨太少了，他对弟弟肯定也是有感情的，那种想接受但又抗拒的矛盾心理。当然这一方面作者也是有表达的，弟弟短信告白时，哥哥先是拒绝，后来又接受。但这不够，感觉戏份都偏向弟弟了，但哥哥也是同样的重要。
结尾时，弟弟得到消息说哥哥死了，他就在海边自杀了，然后，其实消息是假的，哥哥只是在抢救，并没有死。看到这里，我挺失望的，因为这样的剧情已经很俗套了。但接着看下去，却带给我很大惊喜，在弟弟死的同时，抢救过来的哥哥却也突然死了。他们的感情得到了最高程度的升华，仿佛心有灵犀，两颗越靠越近的心已然融成一颗。
这是悲剧吗？某种意义上说这结局也给人带来欣慰。两人虽然最后并没有在一起，却以另一种形式存在于他们爱情的摇篮——海边。“哥，听，海的声音。”“不，是海的心跳！”这时我终于明白海的心跳其实指的也是他们的心跳吧。
以上是我通过作者的文所读到的东西，接下来提几个建议：
1． 两人之间有很多心理变化，但只是通过语言来表现显得单薄了，如果能通过一些细节表现出来，这样给人印象就更加深刻。
2.一个短句作为一段，这样看起来有点累，作为读者，我的思绪感觉就一小句一小句的，连贯不起来，举两个例子：
{两个人你一拳我一脚的开始新的操练。天当房，沙当床，听着海声，闻着海味。从那时起，海边成了艾林感觉最快乐的地方。累的时候，两个人捡着沙滩的海螺，听着从螺口中传来的海潮声。}四个短句合成一段
{艾林扑哧一下笑出声：“你弟弟呢。”}这个也可以这样合一起
3.加强哥哥的感情世界，我觉得你这篇文不是单单表现弟弟吧。
4.题目最好改改，{开始，结束}看起来怪怪的。
5．“最基本的句号逗号都不会用的作者太多,句子看起来就让人一头雾水”这是帖子里某位大大留的，你的文有些要断开的地方没有段，而且“：”都是用“，”的。
6．对于你文下有人留言{来到孤儿院后，他最喜欢吃的就是下午间食时每个人分的那一块不大的巧克力饼干}这个句子看不懂。【我倒是能看懂，“每个人分的”改成“每个人分到的” 】
7.还有些语句的问题，举个例子。
躲在角落里用他那双仍旧童稚的双眼冷漠的看着周遭【两个双重复了，“那双仍旧童稚的眼睛”这样就可以了】
8.建议写完后，自己读一遍，如果自己都觉得拗口，就要好好改动了。
Ps：我评的不是很好，但我只是说出自己的感想。或许我的评很像赞美的，但我觉得给一个人鼓励好过打击。祝同感越写越好。
{}表示引用文中原话。

   

[1楼] 作者回复 [2009-12-15 13:36:54]

谢谢大的评论。
偶会认真的加以斟酌，并修改。
泪奔~~

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