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《我靠写文在高危世界苟命》 第18章
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正序
我……好像会下意识和所有人搞好关系,然后借着这种关系让自己生活的环境达到一个让我满意的程度……就说,感觉自己有点烂……
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原来是顺平啊
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不知道什么时候,流行起了一句毒鸡汤“你要感谢曾经欺负你的人,因为他们你学会了坚强”我在刷视频时,刷到关于暴力的视频,评论区里总会出现这句话, 我讨厌这句话,作为曾经被冷暴力的人,我觉得我最应该感谢的是我自己,是我的坚强,让我挺了过来,是我的乐观,让那种伤害没有对我的心理造成过大的伤害,我为什么要感谢那群人呢…… 希望正在被校园暴力的同学们,要坚强,要学会反抗,要调整好自己的心态,不要被那种人渣伤害
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怎么都是被欺负的啊,就我一个生怕被欺负装成校霸吗(反正老师不管我,他们都以为我有什么背景了)
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因为我有双向情感障碍(简单说就是抑郁症)所以有好几次难受的受不了想死就跟朋友说想让她安慰我,然后她说的你们也懂就是非常刺激人的话,关键是我不想让别人知道,结果她转身就给其他人当笑话一样说出去,然后几个女生就智障儿童欢乐多的围着我说没见过抑郁症病发,还问我现在感觉是不是要跳楼,说我该不会是装病的各种巴拉巴拉的垃圾话,我跟老师反应,结果就那几句话,什么会骂他们的但我自己也有错。就特么离谱,后来我实在是受不了了,就那种你就是跟别人不一样,像看马戏团的动物一样,就一直盯着你还时不时说一些刺激人的话,本来患病了精神就不好这样刺激直接让我在我妈面前自残,然后各方协调我休学了,但我从那个时候开始就不敢跟熟悉的人交心,出门遇上人多左手就一直抖还有点幻痛当时自残的感觉(伤口在左手,挺深的口还缝了好几针两年多了都明显的很)现在坚持吃药治疗复诊,比以前好多了但看见人多手抖还是改不掉。
去特么原谅对方巴拉巴拉的!只要我活着的一天他们就永远得不到一个被他们伤害过的人的原谅。
霸凌不只是身体上的,言语眼神态度心灵等等都会对别人造成伤害。
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一翻评论区,大家都在说,大家说的都很对呜(竖起大拇指)我其实也有过,可以说是友谊欺凌,借着自己跟你很要好,便从打闹变成了欺凌,像是不会痛一样,这样的情况约莫维持了几个学期,说不长也不长,说不短也不短
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感觉冷暴力更讨厌,小学被几个男生追进厕所打,然后我抡着椅子追着他们打回去。但是被女生群体孤立就没办法,枕头被子被扔在地上踩,还用马克笔写骂我的话,那些字现在还洗不掉,我放在柜子里的东西,转眼就找不到了,二三十个女生围着我骂,还去找老师说我欺负她们,老师也不管(带头欺负我的女生据说是老师的侄女)。
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……大家都是被孤立的嘛。
我没有经历过,身边好像也没有(总之我的记忆中从来没听说过),非要说的话……可能是小学时有两名同学有点智力缺陷(大概?),表现是考试的成绩很差(我就只能记得这个了)。
但我本身就不太会主动和别人交流,也不喜欢背后谈论别人,那样感觉很不礼貌,小学每次听到同学嘲笑时我就很困惑——这跟他们根本没有关系吧,浪费时间做的都是没有意义的事情。
草。这么说,原来这就算……
(捂脸)哈……什么啊。
我竟然现在才明白、我的身边原来真的曾经发生过,那我没被一起被欺负还真算好运吗?
……
我翻了翻我早就忘得差不多了的小学记忆,想起来,其中那名女孩,我好像出于某种现在的我无从得知的心理,帮了几次,比如看不下去制止了她们的嘲笑,借出学习用品之类的。
哈……我竟然直到现在才明白。
我还以为我身边一直都是【好人】
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人生第一次被欺凌在我一个小时内打晕了两个人后戛然而止:)
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哎……说起来我也算是经历过这种冷暴力的啊,虽然是很小的时候,幼儿园到小学一年级,因为我小时候长得超可爱漂亮(不是自吹)麻麻还很会打扮我,被幼儿园几个孩子王女生嫉妒,带头孤立我,时常给点希望假装要和我交朋友骗我各种玩具什么的……然而我因为太单纯,被骗了东西再被孤立,也没有觉得很难过。可能是因为还是有一两个小伙伴不畏淫威(笑),私下偷偷和我处朋友吧,我没有觉得很孤独:)不过我确实很社恐啦,现实里朋友一直很少
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