书评 - 晋江文学城

杰森是我意料之外的人物，可能作为没有欧美留学经历的中国人，对成瘾性物质使用者有一刀切的抵触，我在构思故事的时候也几乎没有采用过这类人的视角，即便尝试去写染上du瘾的卧底，也只是潦草的写戒断反应发作和最后的死亡——这类人物我似乎总是要他们死，现在反思起来，好像有点盼着xq受害者赶紧自杀一样。
可能因为我本质上不相信有人凭借意志力能抵抗这类东西，也鄙视成瘾者，即便知道他们的不幸，但仍然觉得他们“脏了”、“有瑕疵了”。
我最近在思考我的这种认知，它一部分来自我自己完美主义要求的延伸，另一部分来自于偏离轨道的恐惧，还有很大一部分来自于我父亲脑癌术后脑出血的偏瘫时期对我和我妈形成的创伤。
在这一点上我母亲更加极致，她之前跟我一起出门散步，指着一只三条腿的小狗说，这只狗是楼上一对信佛的老夫妇领养的，叫解脱。
她当时的语气让我特别不舒服，这个名字也让我觉得很难受。
解脱，解脱，解脱。
什么是解脱？
这只小狗是已经解脱，还是在走向解脱？
他们眼里，这只残疾的小狗，是否只有死亡才是解脱？
你看人类多有意思，领养它不是为了跟它一起开心的活着，而是为了等待它死。好像领养这只狗，为的不是让它在历经苦难之后有一个幸福安稳的生活，而是试图通过狗的不幸展示自己的慈悲。
我不止一次犹豫的猜疑，这对老夫妇是否在收养这个“残次品”之后，内心依旧鄙夷着它，厌恶它，每一天都虔诚的等待它的死亡？
死亡对用三条腿快乐奔跑兴奋吠叫的它来说，是解脱吗？
癌症晚期脑出血导致不良于行的父亲，是不是就曾经是那个三条腿，但还很想活着的“解脱”？
我母亲作为妻子，直到最后都表现出了对婚姻极大的忠诚，对伴侣极大的奉献，我曾经夸赞她这一点，她显得骄傲而满足。
但是我爸爸呢，他有没有哪一刻，从我母亲，乃至于是从我眼里，看到了对残次品的鄙夷，对给“解脱”以解脱的期待？
我始终没有答案。
我甚至不知道该怎么补救。
爸爸已经只剩下一点点焚烧之后的无机质了。我用了三年才一点点接受这个事实，痛苦却仍然无以复加的徘徊在我身上。
死亡与我之间永久的少了半片帷幕，阴寒的风就这样吹在我脸上，我有时候几乎想不起来爸爸没得病的时候，生活究竟是什么样的。
我曾经每天都呼唤他。
我居然曾经每天都能呼唤他。
我最近甚至很少梦到他。
上一次，好像是我怀疑自己，恐惧前进，他像小时候那样，说他相信我，说我总能做到想做的事情，说他最佩服我这一点。
可是爸爸，你走之后，我痛苦的站在原地很久很久，学业荒废生活潦草，什么都不好，什么都做不好。

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