首页>我的晋江> 《三分之二的爱情》  第11章

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• 谢谢您

  ……(全显)
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• 好多年没读过这篇文。第一次读，我初三，当时正是对哲学有了一点兴趣的时候，看完这篇文又循着其中的线索找了几个哲学家的传记来读、在网上找了一些哲学课来看，此后一发不可收拾。然而报考大学时，却因两分之差没有进入心仪大学的哲学系，于是大一艰难地考了FD的哲学系插班生，笔试前八去面试，却因为教授问的德古问题没答上来，最后还是留在原本的学校读工具主义至上的学科。
  虽然后来读了一些哲学著作、学了哲学史、在FDU旁听了哲院的课，但重温这篇文，仍然能体验到最原初的哲思在我心中萌发的感动。谢谢作者大人，这篇文是我找到人生所爱的一个偶然原因。现在我也没放弃念哲学的理想，刚考完德福，准备去德国修哲学的二学位。
  文中的爱情观也十足动人，非常喜欢您所塑造的文字氛围，如果有可能，我也想去05年有礼老师的课堂上听一节他的课。
  P.S.正好下学期可以去蹭wonderful老师的课，非常激动..

  ……(全显)
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• 初看这篇文的时候，我大概还是个对现实生活望而却步，不愿与之接触又厌学的高中生，所以看到文中一串的哲学名家只是皱着眉囫囵吞枣的将视线划过去，没有留下任何记忆，仅仅对布拉格这个地方有着强烈的印象，觉得它很神秘，还有那个神秘的西装大叔“卡夫卡”，他的玩世不恭令我感到新鲜。
  尽管那时自己也尝到无边无际的孤独，可恐怕当时的我也不清楚那种滋味是孤独，只是感到有种感觉无法排遣，也疲于开口说话，煎熬的等待着这漫长的无力感消失。
  
  换过几次手机，下载到手机里的文档早就不知所踪，当我再想找到这一本书却记不起名字，只零星记得迷踪，卡夫卡和布拉格几个关键词。后来不断地拼凑记忆终于搜索到，我认真的端详着书名却不明所以，好像以前从没有注意到它的名字。
  三分之二有什么特殊的含义吗？然而我没有搜到类似“灵魂有21克”确切的答案，我猜测三分之二这是不完整的意思。当我看到文中某处出现了三分之二的数字，下意识将那段内容强行与书名产生联系。
  有礼说只有三分之一的人听得懂他所讲的内容，而不理解的就有三分之二。那么，我大胆揣测，那三分之二的爱情有可能是冲动是激情是双方自我感觉过甚的相处，需要加上三分之一对彼此的理解才是爱情的最理想状态。我又在瞎说了。
  夏天特有的黏腻空气让我一阵烦躁，燥热总是能勾起人平时强行压制住的情绪。我又想起了这个有关夏天的故事。不期而遇，我想，看书是为了符合此时的心境，寻求某种慰藉。我再次读起，留意了以前从未列入思考的东西。
  和原来的感觉无异，我还是时常感觉到孤独，但我好像能够摸到孤独的雏形，不再害怕担忧它会对自己造成什么未知的伤害，因为它开始变得具体，渐渐成为了令我安静下来的冷却剂。就着这种清醒，我也能够感知于波那深沉的悲恸和沉默。我很久之前只将它视作一部很人物关系复杂的爱情故事，随意的浏览在脑海里建构故事梗概，但现在我觉得它留在我脑中的是色彩，是情绪。灰色和金色两种色调互相缠绕着排斥着，也许是成长中突兀又意外的一个阶段，或许是人生中充满着失落与惊喜的某个片段，画面剪切黏合，都在主角各自的抉择里相互拼接磨合。书里面所蕴含的各种情绪激荡着我，不管是灰色的迷茫还是金色的希冀，我都像是感同身受般想要跳着大喊，雀跃的同时感到悲哀，悲哀的时候又会憧憬。
  书中对交流意义几番对话和言论让我也开始思索，我平时是否清晰无误的向人表达过我所想的意思，如果对方不明白，那么是真的没人理解，还是我刻意不让人理解？我在想，信息传达的清晰度有自我表达力和逻辑思维能力的限制，那么是不是也有自己潜意识的意向所趋呢。往往因为觉得别人有可能不理解而不便解释，是自大还是封闭？难以有孤注一掷剖开内心的勇气，却渴望着被理解，如有礼这么胆怯谨慎的人，假如他永不触碰有关同性的任何媒介，进入同性聊天室，再到后来勇敢跨出一步——提出交往，恐怕就永远都等待不来于波一次又一次的试探和追寻吧。
  
  翻看过数遍《三分之二》，某次我一时兴起问我一个在网上结识的朋友，因为他曾提过他就读哲学专业，我便问他能否推荐几部有关哲学的书籍，他瞬时就发给我几部哲学入门级书名。如今那个朋友与自己的联系不知从何时已悄然中断，而这并不是刻意跳开距离，原本网络的飘忽感和隔离现实的微弱信号就会使人心照不宣的以为一段时间的沉默可能就此永远沉默。虽然现在“面基”这种事已经稀松平常，但人们的联系还是太脆弱了，不太有空去维持一段情谊，冷的太快，扔的过多，这让我感到失落。
  后来我几次都没有认真将《三分之二》完整看完，只是将进度条拉到结尾处，看到那几串文字就心满意足的关掉了文档。我也不清楚当时的心理，可能是觉得一个美好又浪漫的结局弥补了内心里的什么东西。
  我之前特别喜欢小叔这个角色，有可能是因为他极尽温柔的性格，但这样温和的人也会闹脾气的掰开爱人的手，也会难过、不舍的哭泣，这让我觉得真实，同时也感到心疼。他的温柔，爱情还有余生都交托给了于波，尽管于波每次不忍回忆起这位早逝的恋人，但他后来在感情中变得主动，宽容和勇敢也有受到小叔的鼓舞。
  时间不等人啊少年人。
  于是于波在有礼最爱的书上写着：
  “夏天的时候，我们一起去布拉格。”
  看着担心恐惧同志身份泄露到母亲耳里而慌张无措的有礼，冲他张开手臂，说：
  “过来，我会保护你的。”
  终于，善于伪装，畏惧本能的有礼慢慢用自己的方式表达对于波的亲密，信任，还有依赖，其实他之前早也忍不住发出“请求支援”的信号，于波一开始没懂，为对方的抗拒直白而感到愤怒受伤，好在最后还是赶上了。有个懂自己的人已经实属不易了，何况那个人还是自己的爱人，这种感情太过难得，有些遗憾是终生的，能抓住就别轻易的放手吧。
  这一次我一字不落的读完，包括后记，有种被时光拉进记忆中的感觉，胸腔里升腾起难以名状的感动。为了他们之间的感情动容，也为自己的成长而感到宽慰。
  当硬冷的孤独被打上柔和的光圈，相信自己也能与不愿面对的伤害阴影有握手言和的那一天。
  感谢写下这个故事的作者，感谢故事里乐观勇敢的他们。

  ……(全显)
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• 17岁的时候我读《三分之二的爱情》，喜欢作者笔下的有礼，喜欢小叔叔。
  喜欢故事里若有若无的试探，喜欢虚无缥缈带着神秘面纱的网络世界。喜欢余波怀着雀跃心情一点点撕破真相，一点点抓住有礼的真实面目。
  每个人都是虚伪的，每个人都在寻找。
  那是年少的我的爱情观。
  人生来孤独，渴望理解，渴望最终的精神归属。
  这是我到22岁一直追求的东西。
  比起有礼，我更喜欢小叔叔。
  他是于波的情感寄托。每个人喜欢的主角找到的共鸣都是自己本身，我也不例外。于波是怯弱的，对未来对情感都是混沌的。他觉得自己的童年自己的人生是不被理解的。
  父母的不理解，爱人的不理解，家里就剩一个自言自语跟狗说话的奶奶。
  他不知道自己需要什么，除了无边无际的孤寂，除了游走的岁月，他简直是在虚耗光阴。
  可是小叔叔出现了。小叔叔未必是懂他的，可是他的出现却是一道亮光。
  于波说他喜欢男人，小叔叔说那不是可耻的。于波被狗咬了不敢回家，小叔叔抱着他睡觉。
  在他年少迷惘的时候，那个人一直是一张模糊的温柔的面孔。
  小叔叔去世时，于波没有哭。所有人都在哭，所有人都在骂他没有良心。可是他自己已经糟糕透了。他明白自己唯一的信仰不在了，此后等待他的将是漫长的荒芜的人生。
  他比所有人都难过。他甚至在心里想，那些人有什么资格哭泣。在小叔叔生前，他们是并没有分一点关怀给他。
  一个人看着自己所爱的人慢慢死去，这是个多残酷的事情。
  那个虚弱的生命在他面前一点点流失，绝望又无力。
  他此生的爱和眼泪就是在这最后的等待和煎熬里耗尽的。
  他的爱还没有全数发挥，对方就先他离去。留下的只是巨大的空洞。
  他在二十岁的年纪，已经有生命走到尽头的感觉。他日复一日的上着课，从教室到寝室，两点一线。同龄人在讨论哪个教师有趣，哪个游戏有意思，他全然不感兴趣。可是生活还是要继续，于是他把这空虚发挥到了网络里。
  在这个虚无的论坛里，谁也不认识谁。他可以暂时庇护，可以伪装，可以寻觅。
  于是有礼出现了。
  这个克制胆怯博学多识的老男人，迅速引起了于波的注意。
  他开始对他变得很有兴趣。
  那是从小叔叔去世后，他唯一有兴趣的东西。
  他开始期待网络，期待每一封回信，期待每一个微小的互动。
  两颗心就在这一来一往中拉近。
  我喜欢有礼，然而他不是小叔叔。他虽然喜欢于波，可他更胆怯更善于自我保护。他在权衡之后就逃走了。
  他是一个成年人，一个有着各种社会关系的成熟老男人。
  他不会跟于波一样拼尽全力。
  但也只能说，他尽力了。
  于波是勇敢的。他失去过一次，不想再错过第二次。在有礼退缩的时候，他以坚强果断的态度抓回了他。
  以后的岁月还很长，生命依然丰盈。
  很感激作者最后把“小叔叔”还给了主角。
  这是对我影响最大的一本书。
  我从17岁到22岁，一直在寻找我的“小叔叔”。我把自己培养成一个孤傲孤独的于波，以一个弱者的姿态去寻找保护。
  我遇见过一些“小叔叔”，可他们都不是我的小叔叔。
  那只是一种信仰。可人生来孤独。
  《三分之二的爱情》，这是种缺憾的爱情。即使男女主在一起，也不是圆满的。
  爱本来就是有缺陷的。
  不会再寻找了。小叔叔一直都在，我还要过好接下来的人生。
  长念大学时光，优哉游哉，生命虚无又轻盈，石榴花开得烂漫，桂花树沉浸在夜风中，宿舍楼外车辆轰鸣，我在卧听星雨。
  一池风好处。

  ……(全显)
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• 觉得很好看，很喜欢

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• 好看

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• 从第一次看到这篇文开始，已经过去好多年了。
  隔些日子读一次，就这样反复看了三四遍，每次都能读到些新的东西，哈，我读书粗枝大叶，经常忽略些细节，这些细节一点点堆砌起了于波和有礼的形象。
  真的很平淡，不，应该是恬淡，但是每次都能把我也带入文章中那种温和惬意的节奏，真是非常舒服。
  有些句子非常喜欢，就不一一列举了。语言这种东西有时候是没有太多意义的。打这么多也不过想说，我喜欢。

  ……(全显)
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  ……(全显)
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• 2006年，我大一。
  看了这个故事后，我疯狂的在图书馆翻阅了许多哲学书籍，开始迷上了哲学。如今我毕业已经两年了，可书柜上，除了工作的书籍外，还有许多的哲学书籍，自己也知道不会有深入的研究，但总是一种执着吧，虽然不足为外人道也。
  这个故事已经不记得看了多少遍了，有时候心情不好，甚至也会翻出来看一看，似乎能从这温馨的过程也许是不现实的过程中找到安慰。
  今天偶尔又翻到电脑里存下的文，于是来到这里，写下我的感叹，虽然不是第一次。
  谢谢大人，虽然我只是你的不起眼的一个读者，但谢谢你把这个故事带给我，间接的影响着我的人生思维。

  ……(全显)
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• 这是我唯一的一本床头书，从五年前到五年后的今天，还有下一个五年吧，谢谢迷踪…有礼爱布拉格，用每一根骨脊去敲打希望……

  ……(全显)
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