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网友：vf 打分：0 [2010-09-26 07:32:19]
总的来说我觉得大大的文故事内容都构思的很好，可是文字的表达却实在不太出彩。比如说：（一直以来......这里做试练的各魔武学校的学生）修改成（一直以来，这里靠着迷雾森林的毛皮，肉类和魔晶贸易变得越加的繁荣，城里充斥着众多实力不等的佣兵和冒险者，各类魔武学校偶尔也会送学生来这里试炼。）会不会好一点。象“各有目的的强者”其实不必在这里就强调。再比如：（不管是白行的魔法袍......他跟小银就来到了镇中心的商业街。）因为所以是一种因果关系但并不是所有文章适合明确的写出来，象这段里“所以”就完全没有必要使用，，“魔法师在这个世界虽然不能说是至高无上，但至少地位是不低的。”还有这一句在这段里写出来实在没有必要，难道不是魔法师别人就不会指路了吗，“路人们都很乐意给这个和善温和的少年魔法师指路”直接用这一句就可以很自然的提到主角的魔法师身份了。“一进门，首先是各种精美的饰品.....选购这些美观而超出其实用意义很多价钱的饰品吗”这里开头“首先是各种精美的饰品”在首先后面加一句“看到的是”或“映入眼帘的是”这类词会不会给人自然点感觉。“不仅美观而且实用性强”“美观而超出其实用意义很多价钱”这两句放在同一段对比太矛盾。“这位恰好为白行......有一种眼前一亮的感觉。”这一段用了两个“眼前一亮”感觉有点多余其实写了第一句，后面可以直接描写两位的外貌比如直接写这两个年轻人看起来20岁不到，一位相貌美丽精致却冷若冰霜，另一位外表温文看起来也十分有礼貌。两人之间貌似冷淡却若隐若现的围绕着默契的气氛。“美女侍者心里微微感觉到遗憾，不过身为一名受过良好训练的优秀侍者，这种遗憾并没有在她的神色中显露出来。”没有必要特地强调“不过身为一名受过良好训练的优秀侍者”这句话。“美女侍者心里微微感觉到遗憾，却并没有在她的神色中显露出来。”这样简单一句读者反而会自行想象这家店的侍者受过怎样的训练。还有同一段里最后一句“她就下去了了”下到那里去，这里是商店，侍者微微退开几步就可以了。其他的就不举例了，不好意思说的有点多，其实很喜欢这篇文，感觉内容写得很好所以要求就高了吧，希望作者大人可以认真考虑我写的，也希望作者的文章越写越好。
[1楼] 网友：Vivi [2010-10-18 21:01:13]
我也是文学院出身的，我觉得楼主完全是龟毛。看个网络连载小说，竟然用□的眼光直接上手给人改句子去了，你是不是吃错药了？照你这么说，天底下大部分小说都得经你一改，才能拿出来了，你是上帝不成？我估计你之前就没怎么看过小说，可即使是纯文学也架不住你这么折腾啊。
[投诉]
[2楼] 网友：妃妃 [2010-10-26 17:32:22]
啧啧，我看到这评论特打击了，噗.....shit！难道作者都要听从你那文雅的风格？？？？话说，每个作者都有属于自己的风格哎，除了仿照红楼梦那些名书的风格，就单调了，嗷嗷嗷，还不如大大给你构思你自己来修改，倒！！！！
[3楼] 网友：末默 [2010-10-26 20:09:18]
lz改的还不如原文哪，汗，让俺想到了琼瑶婆婆，俺认为lz不应该来看耽美，可以哪儿凉快呆哪儿去吗？
[4楼] 网友：景西 [2010-10-31 13:05:30]
额。。我觉得原文比较好。。LZ看不惯还是算了吧。。而且这种事情自己脑袋里YY一下就好叻。。零大的文也不可能尽善尽美、每个人都喜欢不是么。。o(╯□╰)o
[5楼] 作者回复 [2010-10-31 14:01:23]
有点不知道该说什么，感觉一楼的亲也是为我好，不是为了挑刺或者是吹毛求疵。语言方面，我确实欠缺。下面大家对我的维护也很感动!!!总之，我会继续努力，争取写的更好的！！
[6楼] 网友：000 [2010-10-31 15:03:06]
我倒很认可楼主的建议，零誓大大的这一篇文的文字的确有些不怎么好，不过风格和情节很赞~~我看了3，4次~~~其实本来也想提提的，就怕像楼主一样被人误以为自己在鸡蛋里挑骨头……不过看到了，还是忍不住说说，其实在白白和小银刚出森林，那一部分，对小白的温润如玉的形容太多了，还有像小银那么酷的人被别人叫小银很奇怪，白白倒还好，他们本来就很亲密，但其他人应该会叫他“银”或者姓，比较合适吧，而且前部分的形容白白的部分有些有些多余可以删减，后面的写白白和小银与魔兽们会和的那部分也有些不太好，啊啊啊啊~~~~别怪我啊~~~我只是建议而且，不是瞎折腾啊~~~要是不喜欢这文，我也不会那么认真的提议……零大可以自己读一读，把那些不好的改改，毕竟这是篇好文，只是部分文字表达之类的有些瑕疵，文不能尽善尽美但能尽量完美么~~~大大的其他文不就很完美么~~~~
[7楼] 网友：猪猪满天飞 [2010-11-01 23:56:52]
人家只是提点意见，又不是用命令的语气，何必那么顶真呢。。。。。
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网友：vf 打分：0 [2010-09-26 07:32:19]
总的来说我觉得大大的文故事内容都构思的很好，可是文字的表达却实在不太出彩。
比如说：（一直以来......这里做试练的各魔武学校的学生）修改成（一直以来，这里靠着迷雾森林的毛皮，肉类和魔晶贸易变得越加的繁荣，城里充斥着众多实力不等的佣兵和冒险者，各类魔武学校偶尔也会送学生来这里试炼。）会不会好一点。象“各有目的的强者”其实不必在这里就强调。
再比如：（不管是白行的魔法袍......他跟小银就来到了镇中心的商业街。）因为所以是一种因果关系但并不是所有文章适合明确的写出来，象这段里“所以”就完全没有必要使用，，“魔法师在这个世界虽然不能说是至高无上，但至少地位是不低的。”还有这一句在这段里写出来实在没有必要，难道不是魔法师别人就不会指路了吗，“路人们都很乐意给这个和善温和的少年魔法师指路”直接用这一句就可以很自然的提到主角的魔法师身份了。
“一进门，首先是各种精美的饰品.....选购这些美观而超出其实用意义很多价钱的饰品吗”这里开头“首先是各种精美的饰品”在首先后面加一句“看到的是”或“映入眼帘的是”这类词会不会给人自然点感觉。“不仅美观而且实用性强”“美观而超出其实用意义很多价钱”这两句放在同一段对比太矛盾。
“这位恰好为白行......有一种眼前一亮的感觉。”这一段用了两个“眼前一亮”感觉有点多余其实写了第一句，后面可以直接描写两位的外貌比如直接写这两个年轻人看起来20岁不到，一位相貌美丽精致却冷若冰霜，另一位外表温文看起来也十分有礼貌。两人之间貌似冷淡却若隐若现的围绕着默契的气氛。
“美女侍者心里微微感觉到遗憾，不过身为一名受过良好训练的优秀侍者，这种遗憾并没有在她的神色中显露出来。”没有必要特地强调“不过身为一名受过良好训练的优秀侍者”这句话。“美女侍者心里微微感觉到遗憾，却并没有在她的神色中显露出来。”这样简单一句读者反而会自行想象这家店的侍者受过怎样的训练。还有同一段里最后一句“她就下去了了”下到那里去，这里是商店，侍者微微退开几步就可以了。
其他的就不举例了，不好意思说的有点多，其实很喜欢这篇文，感觉内容写得很好所以要求就高了吧，希望作者大人可以认真考虑我写的，也希望作者的文章越写越好。
[1楼] 网友：Vivi [2010-10-18 21:01:13]
我也是文学院出身的，我觉得楼主完全是龟毛。看个网络连载小说，竟然用□的眼光直接上手给人改句子去了，你是不是吃错药了？照你这么说，天底下大部分小说都得经你一改，才能拿出来了，你是上帝不成？我估计你之前就没怎么看过小说，可即使是纯文学也架不住你这么折腾啊。
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[2楼] 网友：妃妃 [2010-10-26 17:32:22]
啧啧，我看到这评论特打击了，噗.....shit！难道作者都要听从你那文雅的风格？？？？话说，每个作者都有属于自己的风格哎，除了仿照红楼梦那些名书的风格，就单调了，嗷嗷嗷，还不如大大给你构思你自己来修改，倒！！！！
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[3楼] 网友：末默 [2010-10-26 20:09:18]
lz改的还不如原文哪，汗，让俺想到了琼瑶婆婆，俺认为lz不应该来看耽美，可以哪儿凉快呆哪儿去吗？
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[4楼] 网友：景西 [2010-10-31 13:05:30]
额。。我觉得原文比较好。。LZ看不惯还是算了吧。。而且这种事情自己脑袋里YY一下就好叻。。零大的文也不可能尽善尽美、每个人都喜欢不是么。。o(╯□╰)o
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[5楼] 作者回复 [2010-10-31 14:01:23]
有点不知道该说什么，感觉一楼的亲也是为我好，不是为了挑刺或者是吹毛求疵。
语言方面，我确实欠缺。
下面大家对我的维护也很感动!!!
总之，我会继续努力，争取写的更好的！！
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[6楼] 网友：000 [2010-10-31 15:03:06]
我倒很认可楼主的建议，零誓大大的这一篇文的文字的确有些不怎么好，不过风格和情节很赞~~我看了3，4次~~~其实本来也想提提的，就怕像楼主一样被人误以为自己在鸡蛋里挑骨头……不过看到了，还是忍不住说说，其实在白白和小银刚出森林，那一部分，对小白的温润如玉的形容太多了，还有像小银那么酷的人被别人叫小银很奇怪，白白倒还好，他们本来就很亲密，但其他人应该会叫他“银”或者姓，比较合适吧，而且前部分的形容白白的部分有些有些多余可以删减，后面的写白白和小银与魔兽们会和的那部分也有些不太好，啊啊啊啊~~~~别怪我啊~~~我只是建议而且，不是瞎折腾啊~~~要是不喜欢这文，我也不会那么认真的提议……
零大可以自己读一读，把那些不好的改改，毕竟这是篇好文，只是部分文字表达之类的有些瑕疵，文不能尽善尽美但能尽量完美么~~~大大的其他文不就很完美么~~~~
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[7楼] 网友：猪猪满天飞 [2010-11-01 23:56:52]
人家只是提点意见，又不是用命令的语气，何必那么顶真呢。。。。。
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