早知道我就应该下载下来了

……(全显)

好奇这能以啥角度投诉啊 想不明白

……(全显)

《【虫族】一跃而下》乙醇烧
【注意】结局be，攻自杀，第一人称叙述
世人都想一蹴而就，而我只想一跃而下
自我厌恶深情攻×慢热受
雄×雌
本文致郁，攻严重自我厌恶，承受无能者立即关闭页面。
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第1章 第 1 章
在座的朋友围坐一圈，叫来的亚雌们柔媚地依偎在在场各位雄子的怀里。
我指间夹了一根烟，烟雾袅娜而上，像极了亚雌柔软的曲线。
林恩左拥右抱，一口咬掉身边亚雌递过来的樱桃。
“阿轻，最近可是越来越难请到你出场了！”
“是吗。”我冷淡道。
“你看看你，以前咱们里头就属你玩得最险，现在怎么收了个雌侍就开始洁身自好了？”
林恩哈哈大笑。
林恩说得没错，我以前是小圈子里出名的玩得不怕死，在柯迪亚州为了素不相识的亚雌在赌坊里一掷千金，在必厄赛车场和虫飙车最后连虫带车一块翻下山断了两根肋骨，在晶泰第一高塔千米上空蹦极，甚至我的别墅里都常用来开群趴，生活操蛋无聊，再不找点乐子，那简直对不起我父亲给的好资源了。
不过，三个月前，这一切戛然而止。
我在这家私虫会所里要走了一个雌虫，还给他上了个身份，在不明真相的围观虫眼里，就成了浪子回头洁身自爱的标志。
我瞥了他一眼，懒得理他。
哪里是什么自爱，不过是因为这幅躯体太过破烂，不堪折腾而已。
林恩那边被亚雌柔声软语哄着灌了一杯又一杯高度数酒精。
我环顾一周，在座的其余雄虫尽情投入一场游戏里。
他们张口大笑，放声狂叫，手舞足蹈。
好一场醉生梦死的放纵，好一屋子吸生者血液的畜生。
而我，也是这群畜生之中的一员，又有什么资格故作清高？
我喉咙一痒，猛然咳嗽起来，咳到窒息，咳到山崩地裂。
他们停下了喧闹，故作担忧地围绕在我身边，轻声软语问询‘有事没？’‘叫医生吗？’‘叫你哥哥来吗？’
说白了，这些虫能围绕在我身边，不过就是为了背后那赐我衣食长大的余家。
可惜了，他们讨好错了对象，我是一个不折不扣的废物。
讨好我，还是不如去讨好我哥哥实在，毕竟，我哥哥才是真正有实力的继承者。
闭上眼之前，我仿佛看见了角落里穿着水鸭青纱裙的小青，它和我对视，歪着头，露出淘气的笑容。
第2章 第 2 章
当我醒来时，小青趴在我胸口，巴掌大的小东西，撅着屁股呼呼大睡。
旁边我的雌侍，迪洛低眉顺目地跪在床边。
他这副德行，我早就习以为常。
双脚踩在柔软毛毯上，我打了个呵欠。
“我是怎么回来的？”
“禀主人，是林先生将您送回来的。”
声音低沉悦耳，浑不该生在一个雌虫躯体上，真是浪费了这幅好嗓子。
我懒得理他，他万年摆出一张冰山扑克脸，也不知傲给谁看，若不是看在他是我初恋的份上，早就一脚踹过去了。
想当年，迪洛可是克什梅高中出了名的天才，还被封了个克什梅王子称号，他可是连我的告白都踩在脚下，昂着头说：“我是要做大事的虫，可不想来个雄虫给我拖后腿。”转身就和他同学毫无顾忌嘲笑我是个废物。①
虽然迪洛不负众望，成为虫星有史以来最年轻的将军，结果却因为个不知道的罪名，被剥夺一切权力，辗转做了会所里虫尽可夫的东西——不过在他开始接客之前，就被我弄到了手里。
我没有让他去参加乱七八糟的雌侍调|教课程，毕竟我情窦初开迷恋的就是他冰冷高傲的气质，真要是将他磋磨的磨光棱角，那就本末倒置了。
“迪洛，过来。”
我瘫坐在沙发上，向他招手。
迪洛低头迈着小步伐跑到我跟前，跪下身，熟练地褪下我唯一的束缚，张口，熟练动作。
我抚摸着他的头颅，“再用力点，对，好孩子。”
我闭目享受他的服侍，哪怕是一条狗，也都不如眼前这个雌虫来得顺服。
最后释放，感受着攀登高峰的颤抖，我眼看着他尽数吞下我的东西。
小青在旁边扑闪小翅膀，做了一个凶恶表情，说“好恶心。”
我笑了，抬起他的下巴，一字一顿地说：“你、好、恶、心。”
他不着寸缕的坚实臂膀僵硬了一瞬，眼里闪过不明的光彩，我附在他耳边，悄声说：“你刚才的动作真恶心。”
我是真心实意地说出这句话。
而我的雌侍，就像我记忆里的学长高高在上睥睨着我。
我怒从心起，狠狠给了他一巴掌，白净的脸上顿时红肿。
“你有什么资格这样看我。你不过就是废物而已，除了我，你以为还有谁会要你，嗯？”
他垂下头颅，悦耳的声音又响起，“多谢主人赐教，奴不会再有下次了。”
我指着专门给他设置的区域，“滚去跪着，不到晚饭时间不许起来。”
“是，主人。”
他膝行，面壁跪下。
小青指了指我，做了个抹脖子的动作，我冲它一笑，纷繁杂乱声音铺天盖地而来，它们围绕着我，异口同声地问我：“你为什么不去死呢？”
是啊，我为什么不去死呢？
我看着他跪下的背影，笑着问自己，问小青。
作者有话要说：
①嘲笑是个废物，这儿是余轻的想像
第3章 第 3 章
真心诚意地说，迪洛碰到我，算他倒霉。
我这个家伙，一无所长，连现在的生活都要依靠父亲哥哥接济，每次回主宅，都要面对雌父谆谆善诱，“老大不小了，结个婚吧，生个蛋吧，你爱玩就出去玩，蛋我给你养着。”
面对他们毫不遮掩的善意，我只能落荒而逃。
我这样的垃圾，配不上他们倾其所有的爱。
迪洛倒霉。
如果他在会所攒够了钱，说不定还能赎身换回自由。
但被我搞成了雌侍，他这辈子就别再想翻身了。
不得不承认，迪洛的脸是雌虫里少有的柔美，艳若桃李，目如点漆，就算放在亚雌里都是拔尖的。他明明能把自己卖个好价钱，换个好姻缘，却偏偏要凭着才气傲气，在平民里生生闯出一片天地来。
他的才气捧他高升，又遭虫妒恨，重重跌落。
这一点，我是佩服他的。
不过佩服归佩服，现在他只不过是跪在我脚边的一个玩意罢了。
我的身体快不行了，从家庭医生那里得到这个消息时兴奋了好久。
生平最大快事，不过就是折磨自己。
我的四肢由刀锋划满，留下一道道痂迹。
我喜欢看锋利的刀刃割开皮肉，鲜艳欲滴的红色从缝隙冒出来。
星星点点的疼痛，快慰得宛如看罪大恶极的狂徒送上绞刑架。
疼痛是我最好的伙伴，我甚是热爱这项运动。
我不喜欢自己，就像不喜欢香芹。
香芹是世界上最讨恶的东西，我是世界上最招恨的东西。
不同的是，我不能通过惩罚香芹来阻止它的生产，但我可以通过惩罚自己来遏制自己的漫延。
其实，我不止是个废物，还是个垃圾。
小青总是这样告诉我。
小青说什么都是对的，毕竟小青从小就陪在我身边了，它说的当然都是真的。
以前小青还是会说话的，它不耐烦地指导我，警示我，告诉我什么该做什么不该做。
可惜，自我一场大到几乎失去生命的疾病以后，它再也不说话。
小青，是个很可爱的小精灵，它现在就坐在我眼前，跟我比划着。
但是没虫看得到小青，真是个遗憾。
好在，我能懂它的意思。
刚才，我哪里是在说迪洛恶心，其实是在说我自己很恶心。从我身体里出来的每一点东西，都那么恶心。
恶心至极。
第4章 第 4 章
小青是个很棒的小精灵，它熟知各种礼仪，每次我出了差错都不厌其烦的教导我。
现在它又在教导我，我仿佛能脑补它尖利的声音。
“你不应该把自己的愤怒强加到别虫身上，你今天在会所时居然没有和大家一起玩得尽兴，实在是太失礼了。
唉，我怎么就和你在一起了呢，为什么你就不能争气一点，不要让你的父亲和哥哥总为你担心了。
为什么你就不能外向一点，和大家打成一片？
为什么你就不能再开朗一点，再上进一点，再能吃苦一点，让你的家虫说起你时不要垂头丧气，至少能笑得出来啊！”
小青有一点不好，它就像个上年纪的老家伙，喋喋不休。
我和小青仿佛有心灵感应，它的声音一遍遍穿刺进我的脑海。
最后说得我都烦了，把手里的靠枕狠狠向小青砸去。
然后，小青嘀咕一句，“冥古不化的sb”。
大病以后，小青的声音只是从外界转移到了我脑海里而已。
真讨厌它这幅做派。
我拿起一本杂志翻了两页，打开电视换了两个频道，捡起掌机玩了几局游戏。
最后都扔掉了。
我脑海里反复闪现那个问题：你为什么不去死呢？
说实话，我也想知道，为什么我就不能干脆利落地去死呢。
我这样的废物、垃圾、sb，究竟有什么资格活在世界上？
生存的意义是什么？
一个虫崽，从出生那一刻，就注定将要面临死亡，他在世间的停留不过百年，只余下自己的后代，重复他走过的路，周而复始。
活的会死去，死了以后又有新的生命诞生。
停留世间那么短，为什么一个个虫子还乐此不疲地结婚生子呢？
我可能算是一个异类了，从生下来就被雌父雄父精心呵护，提供了最好的物质，最优等的教育资源，却成绩单上，体能表上，运动场上，样样不如我哥哥。
同是一个父亲孕囊里生出来的，我就不明白为什么我们差距就这样大。
同样的教室，同样的老师，同样的学习，我也不明白为什么拼了劲我也无法使自己提高一点点。
总结来总结去，大抵是老天爷给了我父亲们一份骄傲，就注定又给他们一份失意。
好巧不巧，我就是那份失意。
任凭父亲砸下大笔资源，却无法得到同等收获。
啧啧，真是可怜我的父亲，手里握了一副好牌，却偏偏碰上屎一般的运气。
第5章 第 5 章
你为什么不去死呢？
这个问题每天萦绕在我耳边不下数十遍。
我并不在乎这个念头来自哪里，我只知道这是我的念头就行了。
我想，过去的我还算是很努力，高中以前，常常学到深夜，把卷子上看不懂的题目写得满满的，又总是被不理解的题目逼到哭，最后还是小青安抚我：没关系，你笨嘛。
学业上不如意，导致了交际寥寥。
其实，说白了，就是自卑。
我时常听到别虫在我背后窃窃私语，每次成绩单发下来，就有虫说：你看他穿得那么好，成绩却那么烂，怕不是自己傍了个老雌虫吧。①
到后来，我经常分不清是现实还是梦境，总是有虫对我指指点点，轻蔑鄙薄。
他们的嘲笑声，化成了精灵在我耳边蛰伏，时不时调出来播放。
父亲说，如果我是个亚雌，就叫我余青。
哪想到，生下来才发现，是社会上大家都宝贝得不行的雄虫。
从小开始，苛刻严厉的声音不绝入耳。
达到了他们的要求，才能享受来自他们的拥抱和抚摸。②
他们从不认为雄虫是个值得骄傲的性别，只说：如果你想出虫头地，只能加倍努力，才有资格配得上我们给你的一切。
真的很抱歉嘛，我生来注定要他们伤心，无论是学习上，还是虫际交往上，都比不上哥哥。
每次只会要他们摇头叹气。
哥哥，我溜须拍马也追不上了。
每次看到他和父亲们站在一起，我都无比清晰感觉到，他们才合该是一家虫。
我，只不过是老天爷与他们开的一个玩笑。
我喜欢迪洛，是在初中就开始了。
那时，迪洛就已经是中学里的风云虫物，家长们口中的“别虫家孩子”。
他高大挺拔，成绩优异，身手矫健，成为多少青春年少者的梦中情虫。
没有虫能逃脱迪洛的光环，连我这个常年缩在角落里数墙缝的家伙，也不能幸免。
同学都觉得我阴沉怪异，我只能独来独往。
初三是的一个中午，我独自向食堂走去，路上被一个虫碰倒。
“同学，你没事吧？”
一抬头，一张焦急面孔担忧地问着我。
我目瞪口呆，完全沉浸在迪洛的盛世美颜中。
直到他轻颦眉，我才发觉，自己唐突了这个美丽的虫。
“没，没事。”
直到他将校园卡捡起放到我手里，我依然呆呆地望着他离去的背影。
后来，升了本校高中的我为了配得上他，拼了命的学习，只为离他更近一点。
然而，这一切只让我愈发成就了“虽然努力，但依然没什么卵用”的称号。
后来，愚虫节那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他说一句节日快乐。
结果却被他那样羞辱。
在那一刻，我觉得自己就是逗虫发笑的小丑。
这种感觉，许多年后，依然挥之不去。
说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。
作者有话要说：
①是余轻自己想像的
②余轻以为他没有拥抱爱抚是因为未达到父亲的标准
第6章 第 6 章
现在回想，当年心情都是灰暗的。
心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废物。
也是从那时开始，我才知道□□上的自残可以缓解心中痛苦。①
是的，是缓解。
生理疼痛与心理感觉的关系是如此奇妙。
其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫情，脆弱，玻璃心。
我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？
如果我是哥哥，就能在高度压力下继续有条不紊地准备学业。
如果我是雌父，就能在使虫丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。
如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面情绪。
可惜，我谁也不是。
就是个懦弱，胆小，自卑，矫情的废物。
你为什么不去死？
你为什么有脸活在这世上？
我问过自己千遍万遍，无解。
我小时候就喜欢坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。
向上，阳光和煦，白云袅袅，一碧万顷。
向下，高楼林立，车流穿梭，虫群往来。
一切的一切，都那样美好。
唯独我，污染了这个世界的美好。
我从多少个夜梦里惊醒，巨大的愧疚感、羞耻感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起来抱住自己。
“我想死啊！”
这句话不知重复过多少次。
巨大的羞耻感，如同核聚变的太阳，在一瞬间从白矮星坍塌为黑洞，质量极大，体积极小，在胸口正中剧烈烧灼。
我会连滚带爬地翻到地上，从柜子里找出刀片，割开皮肤，直到满目殷红。
等到理性归位，又会为自己做出这种恶心的事情感到羞耻。
小青一直在质问我：
为什么就不能像你哥哥一样优秀？
他们明明给你提供了最好的资源，
为什么你就不能用心学习？
为什么你就不能交些好朋友，
为什么你总要让他们担心你，
为什么你一事无成？
为什么你这样垃圾？
可惜了，这些萦绕在耳的声音，我一个也答不上来。
谁让我就是不优秀，就是个废物。
我活该受到惩罚。
我该死，
连死也无法宽恕我的罪。
小青依然会说：
那你为什么还不去死？
你去死啊。
去死啊。
生而为虫，我很抱歉。
作者有话要说：
① 当心理痛苦过大时，□□上的自残能够缓解心中痛苦（事儿君上说过）
第7章 第 7 章
当然，我的负面情绪并非日日如此激烈。
情绪是流动的，时轻时重，时缓时急。
我最常见的状态就是如当下一般，无所事事。
我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无处下笔。
每天都是同样的一天，都是相同的无病呻吟。
再者，我文笔甚差，写出来的东西都是鸡毛蒜皮，
最终只会暴露出自己的矫情，鼠目寸光，无病呻吟。
我比任何时间都感到自己一无是处，比任何时候都感到自己将一事无成。
我的未来充满灰暗，迷茫，平庸，无趣。
写下的文字如我一般幼稚、可笑，
如我一般，不过是个废物罢了。
这种轻度状态，是我的日常。
它们包围着我，让我感到自己尚存世间，苟延残喘。
门铃响起，厨师送来了可口的晚餐。
精致美丽的菜肴盛装在描金画银的瓷盘上，
它们热气腾腾，搭配考究。
唉，真可惜它们，将要送入我这不懂欣赏虫之口中，
哪管你色彩再艳丽，排列再齐整，都要进入我的口，被我的牙齿切断，与我的唾液混成一团稀烂，价格高昂的佳肴，却和廉价饮食一样，被用来果腹。
可惜呀可惜！
我的父亲就是惯着我胡来，若他能早早看穿我这扶不起的阿斗，一团烂泥的真实面目，也许早在我还是蛋的时候，就把我闷死了。
也省得那么多钱养到这么大。
那么多钱，砸在水里还能听个响声。
砸在我身上，屁都放不出一个。
看来我高三那年割腕住院的事真是把他们吓坏了。
从此以后，便彻底放养我，任由我胡作非为。
每次回了主宅，他们都小心翼翼看着我，生怕我一不小心又摔碎了。
我又不是珍奇水晶，只算做是普通的玻璃，那么小心干嘛？！
你看，我不是说了这么多次要死，还是没死吗？
我真对不起他们，对不起父亲对我的投资，对我的无条件关爱，对不起使他们已经年届四十，一边要养我的三弟弟，一边还要操心我这个废物。
我经常这样想，如果我没出生，出生的是我在蛋里另一个兄弟，那么如今一切是不是会不同？
我的蛋，当年检测出是双黄蛋，结果却只出生了我一个。
据说，我是吸收了我的兄弟，才来到这世间的。
如果是我的兄弟，他可能智商像我一样没有那么优秀，但是却很受同学欢迎，能把父亲们哄得合不拢嘴，能让雄父一提起“我家的小二”就眼里都是光彩，能使哥哥心甘情愿地说：那个最可爱的，就是我弟弟。
哎呀，没有我该多好啊！
我给这个家里带去的尽是苦难与灰暗。
如果我走了，我的父亲们该有多开心？
就是连我爱的迪洛，也能恢复自由身。
我走了，他也一定会很开心吧。
我于这世界，始终轻于鸿毛。
一只羽毛消失，就如同枯了一颗草，死了一只蚂蚁，蒸发了一滴水，
不引人注意。
第8章 第 8 章
我之一生，平淡无奇。
纸上描下八个字，我却又落不下笔了。
比起名著书籍电影里富有波折的传奇虫物，我却是恰恰好好的平庸。
我怀疑自己有抑郁症，偷偷对着表格自测，勉强能凑合个中度或重度，只是对照真正患有抑郁症患者的自我描述，又退缩了。
那些患者们无不是辗转反侧，痛苦不堪。
而我，连他们的万分之一都不及，说自己是抑郁，也太侮辱抑郁症了。
我这家伙唯一的好处，大约就是接受现实。
接受自己不如虫的现实，接受自己是个废物的现实，接受自己一事无成的现实。
有时候，我从小长大的哥们，和我说：余轻你呀，就是总自己待着，想得太多，多出去走走看看，放松一下就好了。
我于是出去走了。
看到穿梭的车辆，我脑海里想着自己在车轮下被碾压，鲜血肉块碎溅一地，过往车辆呼啸而过。我的小青飘在上空，冷冷地抱臂观看一切。
小青的眼睛是我的眼睛。
驾驶赛车冲出围栏翻下，我的第一念头是，终于可以结束了。
我从晶泰塔上蹦下，耳边大风漂流，我想，如果能这么结束也不错。
越走越远，越看越多，在我脑海里我已经死了千百次。
可惜，我依然存活于世。
夜间的失眠使我需要大量饮酒入睡，可惜喝出胃出血以后就再也无法承受酒精刺激。
我的好雌侍，好初恋，把我的酒管得严严的。
以前抽烟抽得凶，身上烟味环绕，抽到咳出血，他又接管了我的烟。
别看他现在跪得顺从，却奉了我雌父旨意，两样说什么都不肯让我近身。
连我特么去个会所，只能管林恩要一颗烟，一根没抽完，他那无声的责怪神色就浮现在我眼前，令我充满罪恶感。
他为什么就不能和我说说话呢？
唉，怕还是厌恶我的话语，惧怕我的暴力。
若有可能，我真希望将对他不好的一切全部铲除。
包括这个垃圾的我。
他一直以来，都碍于身份，在我身边委曲求全。
回想高中，那时的迪洛，多么意气风发，多么骄傲闪亮。
这颗星折损在我的掌中，
是我亲手将他羽翼折断，
纵使他会恨我，我也不在意。
因为，这是我能留住他的唯一方式。
第9章 第 9 章
我想起小时候，我特别爱黏着雌父，与那些围绕雄父转的幼崽完全不同。
我喜欢拉着雌父大手的小尾指，听着他给我念童谣：
“一年级的小豆包，一打一蹦高；
二年级的小辣椒，辣死小豆包；
三年级的小菜刀，剁碎小辣椒；
四年级的大粘糕，粘住小菜刀；
五年级的大馋猫，吃掉大粘糕；
六年级的大雪糕，冰住大馋猫。”
他每次念到“猫”字，尾音像把小勾子上翘，然后会一下子把我抱起来，牢牢抱在怀里。
我记得他的怀抱，宽厚而温暖。
之后，我长大了，家里生意忙了起来，我的玩具衣服越来越多，他回家的次数却越来越少，我们仅有的交集变成了例行公事的三两句问候。
“今天在学校过的怎么样？”
“挺好。”
“挺好就行，有什么需要的你都跟管家说。”
“哦。”
雌父经常说，昨天还是个没我腿高的小崽，一转眼都这么大了。
上周六家宴聚餐时，雌父也说，你小时候最爱黏着我的，怎么长大了反而疏远了呢？
是呀，我也想过很多次的为什么。
想来想去，无非就是觉得自己配不上他们无私给予的，便认清了自己斤两，收拾好叛逆胡闹，做不到让他们骄傲，至少不要让他们操心。
你这孩子，从小就爱一个虫闷着，我每次叫你，你都不理我。
餐桌上，雄父喝了点酒，这样说道。
啊呀，这能怪我嘛！
谁不知道余家的雄虫最爱他的大儿子余慎，他的衣食住行，哪一样不是亲自对比，精心挑选，亲自动手。到他的二儿子，就为了图个公平，余慎有什么，就给余轻再买一份。
余慎，余轻，从名字就知道余家家主对他两个儿子的态度。
二十余年后，他反倒是来抱怨我为什么不亲近他，我小时候被他无视的那么多年，余家家主是跑月球定居了吗？
我听邻居叔叔描述我小时候，可能三岁，也可能四岁，他们去超市不得已把我们都带在身边，他们抱着先天不足，体弱多病的哥哥。
我在后面跑，一边喊着父亲一边追他们。我跟不上成年虫步伐，在路上摔倒了，膝盖磕出血，当没事一样站起来抹掉眼泪继续追，终于发现他们都没有影子了，坐在旁边一直掉眼泪。
最后还是邻居叔叔刚好认识我，把我领回家里。
邻居叔叔给我学雄父看到我的第一句话：“哎？我们居然把小轻留在家里了。”
听说这件事那一年，我十六岁，笑到肚子疼，笑出了眼泪，跟叔叔说：“我父亲当年居然这样不长心，我能平安长到现在真是个奇迹啊。”
后来，我就开始失眠，只要一闭眼，追逐场景就浮现在我眼前，我奋力奔跑，永无止境。
我生出来的意义，只是用来陪伴哥哥。
哥哥余慎，在蛋中距离成熟期还有三个月时，迫不及待来到这世上。
医生诊断，哥哥呼吸系统微弱，心脏天生有疾，怕是活不长久。
他们希望能让哥哥在世间活得更幸福一点，能有个兄弟陪伴他。
于是，我就来到这个世界。
不成想，造化弄人。
哥哥在十八岁时成功换了心脏，我在十八岁时却选择把自己送进病房。
对家人有恨吗？
若说没有，那肯定是假的。
但我依然爱他们，他们给了我生命，哥哥给了我关爱。
这份爱，要远远大于那一丁点的恨意。
我的童年充满了被无视，被忽略。
但这都不应该成为我如今颓废的理由。
许多虫好手好脚，家庭破败，却比我活得更加积极向上。
我有什么资格在这里自怨自艾呢？
话说回来，我有过那么一点黑暗想法，
如果那些虫感受到我所感受的痛苦，还会这样积极向上吗？①
作者有话要说：
①没有过余轻感觉的人会这样说，你太矫情了/想想那些处境比你更惨的人，心情好没好？
然而，痛苦是一种主观感受，无法通过对比而减轻。
第10章 第 10 章
我的情绪低落，还是被身边几个同学发现的。
同学A说：我觉得你和我们想得不一样。你每天都想很多。
同学B说：不就是心情低落嘛，没什么大不了的。你开心一点，相信明天一定是新的一天。
同学C说：你想想那些比你差的虫，是不是心情好多了？
同学D说：你不能这样，你得开心一点。
他们都是好心的，但是我却无法开心起来。
事实上，想到明天是新的一天，我只会有深深的惆怅。
我的爷爷辈的直系亲属都很长寿，年龄最大今年九十三岁，依然健步如飞。
我今年才二十岁，这意味着距离我自然死亡至少还有四十年。
忘了说了，别看我天天嚷着要死要死，我却没胆子去死。
怎么样，我垃圾吧？
所以呀，只要一想到接下来的四十年，每一天都是重复着今日的无所事事，碌碌无为，无所成就，那简直就是灾难。
想想都够可怕的。
开心是件很简单的事，爆笑电影，搞怪动漫，马戏团小丑表演，我随时随地都能开心起来。
可是开心以后呢，小青的声音又会悄悄席卷而来。
你看看你刚才，笑得多没形象啊？
我称呼那个响在我脑海里的声音为“小青”，不过就是因为他是我雄父所期望的完美优雅的亚雌‘余青’。
我不想承认小青是我，但是小青的确就是我。①
是我心中对自己的不满，
是我永远达不到心中那个完美标准的愤怒。
当我注定了未来一事无成，那么我现在还要努力做什么，还要搞好虫际关系做什么。
每当我站在阳光下，看着澄澈的天空，我都能无比清晰感受到，我这个垃圾、废物是有多么肮脏。
不过，有一点还是很可笑的。
我居然还会爱上别的雌虫。
爱上了一个优雅完美的雌虫，爱上了宛如我雌父心里强大的虫。
而且，我还用卑鄙手段得到了他，磋磨着他。
他会乖巧，柔顺地伏在我脚下，跪在我身边。
我甚是痴迷他跪下的姿态，半裸的上身，优美脊骨，富有光泽的肌理，他跪在我眼前时，我仿佛是永远得到了他，他永永远远地属于我，满心满眼只忠于我。
他被我的肮脏私欲束缚了自由，也束缚了下半生。
我想，我对他是有愧疚的。
不过，这都比不了拥有他的快乐。
我爱他，疯狂爱他，
但这绝不能告诉他，免得恶心了他。
同时，也是保护他。
作者有话要说：
①‘小青’是实体化的自我批评
第11章 迪洛角度
我被下属陷害沦落到卖身境地，以往令我骄傲的聪慧头脑，到如今，却只有这张脸能用上一用。
和我一同被害的其他几虫，都被秘密送进各种场所，成为雌奴或性X派对上的玩物。
第一次出场就遇到了现在的雄主，余轻。
他的模样比起中学时可是大变，那时的他瘦瘦小小，留长刘海，戴厚重眼镜，穿满身商标名牌。
中学里，向我告白的数不胜数，唯独他给我留下深刻印象。
愚虫节时，他举着一枝枝干光秃秃的玫瑰，对我说：和我在一起吧，我以后保证只要你一个。
我只以为是个恶作剧，因为才刚被同学捉弄过，对他也无好脸色。
然后，他一把丢掉花，哭着跑开。
事后，我听同学坦言，才知道那居然不是他们准备的恶作剧。
那个哭起来可怜兮兮的小矮子，让我一度感觉十分可爱。
后来，上了战场，偶尔在记忆里翻出来，都会笑一笑。
余轻真的很可爱，在会所包厢里，灯光乱闪，烟雾缭绕，都掩饰不住他的光彩。
他褪去所有青涩，成为被时光打磨的原石，独自绽放光彩。
坐着的一圈虫里，他众星拱月，懒洋洋地眯眼抽烟。
他的随手指了我，把我抱进怀里。
我受不住那又呛又辣的烟味，忍不住咳嗽几声，旁边玩疯的虫起哄：这新来的是看不起我们二少啊~
经理在一边将腰弓得更深，赔笑得更灿烂。
他却把烟掐掉，笑骂一句：就一根烟，你们瞎起什么哄？
然后，搂紧我，和经理说：这个我要了，一会送到我家里去。
我向来是个诚实接受自己处境的虫，既然已经低如泥土，就没必要揣着云端上的高高在上。
余轻的家是大面积的灰白颜色，房间摆设极少，显得十分空阔。
他要求我叫他“主人”，但我在心里私底下仍然叫他余轻。
他和别虫玩乐时，嘴角总勾着一抹嘲讽的笑。
但家里只有我和他时，他却极少在笑，只是自己盯着角落发呆。
那一刻，他显得很孤独，仿佛从被世界遗弃。
过了有小半个月，他才要了我。
他亲得我身上满是吻痕，做到我脱力昏迷。
迷迷糊糊，我仿佛感觉到他在亲吻我的额头，脸上湿湿热热的。①
对雌子来说，必然经历痛苦的初夜，我却只觉得舒服。
每个周六晚饭时间，他总会消失，厨师只端来我一虫份的晚餐。
我开始以为他是出去玩乐，他却总会在两个小时后赶回来，一言不发，紧紧抱住我，那是我们最亲密的时刻，比行欢更要亲密。
后来，我想，那时的他，就像被卷进洪水中，快要窒息的孩子。
二十岁的年纪，对于平民来说早就撑起了当家的责任。
二十岁的余轻，却像个面对广袤世界不知所措的孩子。
我在他家中的日子，平淡而无聊。
我想他什么时候玩腻了，会把我送回会所里。
不成想，我居然捡到了他压在床底下的纸张，是纳侍契书的电子打印版，一般没有虫会特意打印出来。
那时的我也是迟钝，第一反应居然是不怕好吃懒做被虫送走了。
于是真的一日比一日懒散。
余轻竟然也没说什么，家里竟然悄悄地多了许多军事杂志，游戏机，购物清单之类的。
余轻是个细心的虫，他知我不耐烟，每次烟瘾上来都会去阳台，拉上玻璃门，开窗抽烟。
我想，其实他比我更需要娱乐。
在家里，他成天蒙着被子，拉紧窗帘睡觉，醒来时会问我几点了，然后倒头又睡。
他并不拘我行动，甚至消费时都早早绑定好了消费账户。
我就总是上街上偷渡点小玩意，把家里装饰一番，可惜余轻却仿佛看不到一样，直到有一次他被巴掌大的小盆栽绊了个踉跄，才狐疑地看向我，什么都没说。
有时候，余轻脾气莫名，前一秒大哭，后一秒能大笑，他会生气得把所见到的东西统统乱砸，第一次我不知怎么做，上前劝阻，被他一把推开，倒在花瓶碎片上，余轻却愣了，阴沉着脸叫来管家给我包扎，自己回到了房里。
那时，我和管家交流，他说：没见过你这么做雌侍的，雄虫爱砸就让他们砸，屋里东西再换一批就是了。
我问：不怕他伤到自己吗？
管家轻飘飘的说：他浑身都是伤，你没见过吗？老主人吩咐过，他爱做什么就由着他去做，只要不伤及生命都随他。
原来，余轻在年轻时有过一次自杀，把他父亲吓得狠了，从此放松对余轻的严格标准，一切只随着他开心。
从过度紧绷到过度放松，不怪余轻的脸上时常会露出无措与茫然。
不过，在那次以后，余轻却甚少再砸东西，发脾气时至多丢几个软枕，本来光洁的地板上都铺满了软毯。
开始我还在想，这难不成是为了减少乱丢东西造成的损失？
后来，当我被按在地上被迫完成了几次传宗接代的任务，才算搞明白它们的用途。
有一阵子流行什么网红姿势，我就被按在墙上来了一场。
怎么形容呢？
巨爽，巨深，巨痛。
尽管我没被别人抱过，也明白余轻的床上水平是好得过分。
管家总是吐槽没我这样做雌侍的。我不是没见过生活里雌侍该是什么样子的，平民里就要努力和其他家庭成员一起工作承担家务，贵族里则要费心巴力地求得雄主宠爱，尽早生蛋以占据一席之地。
我呢，清闲悠哉得不像话。
按管家说法，没见过比你还大爷的大爷。
每天出门逛街游玩有虫跟着付款，想吃什么类型饮食顶级厨师一字排开等着翻牌，闲在家里鲜切水果消暑饮品不断，当季流行的衣服就能塞满一整个衣柜。毫不夸张地说，打个瞌睡都有虫递枕头。
管家说我是大爷，一点没错。
唯一要费心的就是讨好我的主人，法律上的雄主，余轻。
说出“讨好”俩字我都心虚，因为几乎没有做过什么让他能开心笑出来的事。
不知道为什么做错了，他就会皱着眉，把我扯到一边去，一个虫去阳台站着抽烟（在我偷偷藏起他的烟酒后，他改嚼棒棒糖，貌似他一直以为我是听了别人的话才这样做，我很惊讶他居然没有问过我）。
来到这里三个月，余轻对我动过手两次。
这是一个不可思议的数字，我所知道的即使最恩爱的夫夫里没有比这再少了，更何况我们这样怪异的相处模式。
因为教育原因，雄虫普遍控制不住自己的脾气，但是雄虫动起手来对雌虫来说，只是一点点小意思，一点点小疼痛。官方宣传里总是这样说。
第一次动手大约是我多嘴说了不该说的，他扇了我一个巴掌，也不知道哪个王八蛋说“像蚊子挠痒痒”。
疼，真疼！
我当时生气，连主人也不叫，直接走回了自己房间，把门摔得震天响。
晚上饭也没吃就睡了，直到饿得受不住醒了，却听见钥匙拧动门锁的声音，连忙闭眼装睡，床边被他的体重压得陷下去，他用手抚摸我的脸，那是冷风混合烟的味道。
然后，脸上被他涂抹一层膏体，凉丝丝的。
随后，他便离开了。
徒留我一虫，在黑夜里饿到气短，打定主意再也不要和他置气。
打那以后，他便没再对我动手，只会叫我自己去面壁罚跪。
哦，就是他把我按在墙上的那地方。
铺了三个大厚垫子，高度有手掌竖起的那么高。
每次罚了我，他必然要去阳台站着，回来身上都是风的温度。
说是罚，我倒觉得闹别扭差不多，他每次罚都挑着‘十五分钟’，‘十分钟’，这算什么罚？？
时间到了，他会从背后抱住我，一言不发。
我真无法理解雄虫的脑袋里成天都想些什么。
后来我知道了。
他想死。
作者有话要说：
①余轻哭了
余轻要迪洛跪着的事我是洗不白了，算了，不洗了。
第12章 第 12 章
迪洛与我有仅一墙之隔，感谢这栋房子的良好隔音效果，他做什么我都听不见。
在半夜里失眠，我时常像这样倚墙而坐，靠着那面最贴近隔壁房间的墙。
你有什么资格和他在一起？
你凭什么要拉他下水？
你一无事处，怎么配得上曾经的天才？
在那些无数的诋毁声中，我坚持不懈地幻想着他的模样。
他喜欢亚麻布料，喜欢太空灰色，开心时，右右颊有一个小小的梨涡，生气时，两道浓眉高高竖起。
他高大的身躯使我环抱他困难，只能从背后抱他的腰身。
他右侧肩胛骨上有一颗弹痕，他的虫纹是深海的颜色，连翅翼都沾染了波浪般的纹路。
他的翅翼极为敏感，被外虫手碰一下都受不了得直打哆嗦。
他喜欢修身上衣，高腰长裤，米罗家的风格最受他喜爱。
他吃起水果一刻不停，玩起游戏一刻不停。当他玩游戏的时候，身边供着不限量的水果，他绝对能玩上一天一夜。恐怕只有上洗手间的间隙才会发现天已经黑了。
我喜欢看他手上磨出的枪茧，那能让我想像他在战场上的风姿，训练新兵时的样子。
余家供我挥霍的钱财，为我买到了不少的便利，包括迪洛。
但是，可能有生之年，我都无法走进他心中，他是云端上的虫，有与生俱来的高傲，如何忍受得了我这滩烂泥污染？
从小时起，我最喜欢看这方蓝色天空。
喜欢上他以后，这种喜爱变本加厉。
只要是想到他和我站在这同一片天空之下，心中便充满了幸福感。
但不是幸福。
我控制不好脾气，时常迁怒于他。
小青的责怪，在那一刻，我唯一心甘情愿领受对自己的惩罚。
偶尔，我会想要一个孩子，只要是他生的，只要没有我的血脉，就好。
心理医生对我说：你要学会接纳自己，对自己好一点。
可是我都已经这么糟糕了，又怎么能去‘对自己好’啊？
没有虫会喜欢上一个废物，废物的垃圾基因不配传承下去，所以，我不配拥有孩子。
我身体流动的血液肮脏不堪，干嘛要去毒害他的后代呢？
第13章 第 13 章
我真讨厌每天都要离他那么遥远，就算我抱着他，也能清楚的感受到他的心不在我这里。
你已经得到了他了，你还有什么不满的呢？
我这样问自己。
谁叫我一向欲求不满伙，我的欲望太多太多，将希望寄托在谁身上，他都负担不过来。更遑论他本就与我素不相识，凭什么要让无辜者来承担我的阴暗？
我心理太过黑暗，情绪暴躁，自己无法控制自己。
真希望能将自己关进水晶城堡里，四周都是厚厚的透明墙壁，任我暴怒摔打，玻璃永不破碎。恐怕只有这样，才能保证我身边虫的安全，保护我爱的人。
对他，我真的在很小心翼翼的控制自己了。
不能离得太远，那样我会窒息。
不要离得太近，避免伤害他，也避免他伤害我。
哎呀，你说我一个不怕死的怎么就怕被虫伤害？
因为，被另一个虫看透的感觉真的不好受。
作为一个有自知之明的虫，我当然知道，羞耻与愧疚，是我最大的软肋，也是我负面情绪的根源所在。若是被谁发现了，拿捏在手里，那我就真的是永世不得翻身了。
所以，谁都不要妄图去看清我，无论是亲虫还是好友，我对外形象一致沉默寡言。从前是毫无存在感，现在则是疯狂放纵。
雄父说我内向，然后他又不忘加上一句“你太敏感了”。
果然，雄虫是最懂他们幼崽心理的，哪怕他从来没将心思放在过我身上。
我敏感又脆弱！
我能清晰的感受到自己有多么脆弱，无数高楼大厦，钢铁车辆，它们随随便便扭一下擦过我的身体，我就会尸骨无存！
虫族的身体，比起他们创造出楼宇交通工具，是多么脆弱啊！
我是个很矛盾的虫。
我翻阅弗洛·伊德的书籍，里面提到虫有两种本能：生本能，死本能。
我的躯体由这两种本能交织缠绕，它们如同菟丝花，一圈圈环绕身周，直到有一日勒断我的脖子。
我的脑子里乱哄哄的，每分每秒，声音不曾停歇在叫喧。
每一天，心中开着拉锯战。
我比谁都想死，幻想了不下千百种死法。死亡之后的长宁对我充满诱惑。
临近死亡的割腕，我感受到自己在挣扎，说，我要活着。
但是，如果活着，就必须要面临那些一遍一遍否定我，摧毁我的声音。没有人可以信任，没有人能给我支撑，独我一人在抗衡整个世界，那么活着和死去又有什么分别呢？①
我喜欢去游乐园，那里常年有家长带小幼崽来玩耍。他们一起穿着亲子装，和巨大笨拙的玩偶合影照相，小小的幼崽被他父亲抱在怀里，脸上洋溢着开心的笑容。
我时常抽取年幼时的记忆片段，放映最多却是和我有血缘关系的余家三口的亲密时刻。
他们想过我了吗？
明明家庭幸福，为什么要多此一举，把我从上帝的怀抱拉扯到世间？
是否生育之恩，便足以抵消一切？
我在飓风风眼里行走，一刻不停，紧紧地跟随着风眼的移动轨迹，稍有不慎，就会被席卷到危险地带，尸骨无存。
人往高处走，水往低处流。
奋斗根植在每个虫骨子里。
平凡者，白天脚踏实地，夜晚仰望星空，在窄小床铺上做梦，能一蹴而就。
我就简单得多，不论白天黑夜，只想一跃而下。
作者有话要说：
①余轻认为自己和这个世界没有关联，才有了遗书里的那句“我化为灰烬，世界无动于衷”
第14章 遗书
我无法逼问自己生存的意义
我想死
没有什么痛苦自责纠结
我现在只是单纯想死去
这样我就可以享受永久的安宁
我仿佛与世界切断了联系
这个世界只运转自己的程序
我化为灰烬
世界无动于衷
时间长河向前奔腾
与我无关
我注定被基因的选择淘汰
所以，我去死了
世界美妙
独我污秽
请尽情享受清新的空气
死，对我而言
是长久的安宁
不要怀念，不要追忆
请你们继续好好活下去
我先走一步
第15章 迪洛角度2
我回到小区，发现楼底下围了一圈虫，还有警车，救护车，我稍微看了一眼，躺在地上的虫被盖上了白布，鲜血染红了白布。
偶然听到声音传来：
“小伙子年纪轻轻的，白瞎了！”
“医生说当场死亡。”
“这些富虫怎么都想不开呢？”
我没多想，提着东西回到家里。
这个小区能住进来都是富人，这几个见过闹情杀的，破产自杀的，见怪不怪。
昨晚，我听余轻说在找绿植，虽奇怪他为何不指明什么绿植，还是去挑选了一盆迷你绿植。
苍翠欲滴，小巧可爱，定能吸引他的视线。
然而，屋子里窗子大开，窗帘被风吹起，静得可怕。
我忽然产生了不好预感。
余轻的房门虚掩，一推而入。
桌上摆放着一张孤零零的纸。
这是个风和日丽的上午，我像往常一样悠哉。
回来路上，还想能不能借绿植话题多逗他说几句话，结果他跳楼了。
听目击者说，余轻是从顶层跳下来的。
48层，落地毙命。
雌侍没有资格参加雄主葬礼。
但我还是去了，远远观看。
他的家庭成员，余家家主，余家主君，和余家下一代继承虫，静静地看着他的棺椁下葬。
他的哥哥，雄虫余慎看到我，瞥了一眼，毫无感情。
余轻的五官面容，有他家人的好基因。
他的眼睛，却没有余家的冰冷。
他的眼睛，蕴藏着千万种情绪。
他，太多情。
我隐隐记起，失去雄主的雌侍，虫身自由掌握在他长辈手中。
余家，会怎样处置我这个雌侍呢？
雄虫对雌虫有初次情结，我这个被抱过的雌虫怕是得不到好下场。因而，我拒绝想像未来有可能的悲惨命运。
回到家中，继续混吃等死，听天由命。
收到处置之前，我却得到律师的来电。
律师告诉我余轻的遗嘱，他在死前签署了我的离婚证明，同时将名下一切流动产不动产都转移到我的名下。
哦，我知道了。
挂断电话，我不耐烦地说。
他走前说的不是“绿植”，是“律师”
手里的游戏机操作失误，死了最后一条命，屏幕上显示“Game Over”
多日来的堵塞，终于倾泻而下。
我的心脏像被虫捏爆，疼的喘不过来气。
为什么要死啊？
为什么要死啊？
为什么不能活着？
余轻，你为什么不能活下来？！
现在的房子，他留给了我。
只有他的遗书交给了余家。
除此之外，都是我的。
我翻找他书桌旁的纸篓，里面团了很多张写废的纸，都是遗书。
我一张张展开，看这个我从来没有接近过的虫。
有的上面写错一个字，整张纸画了大叉。
有的话题写跑偏，他居然在角落画了个生气的火柴虫。
有的则写了一句话，又划去了。
“如果有机会，我想亲口和你说：迪洛，我爱你。我保证一生只要你一个虫，你也爱我，好不好？”
泪潸然而下。
我在书桌最里面找到了他的日记，从小学到他走那天前都在这里。
他说哥哥欺负他，雄主叫他要让着哥哥。
他说开了家长会，雄父雌父只去哥哥的班级，忘了还有他。
他说考上最好的初中，可以让父亲们陪他去游乐场。
他说再怎么努力都无法提高成绩。
他说看到了克什梅王子，对他一见钟情。
他说要娶他回家。
他说脾气暴躁，害怕伤害到在乎的虫。
他说好痛苦，为什么没虫能救救他。①
他说想死，想死，想死，想死……
在我无所知觉时，就被虫全心全意爱上。
在我尚未发现时，他已经独自承受莫大苦痛。
小时候，他以为只要乖巧成绩好就能得到父亲的爱。
后来，他将那些标准内化成内心对自我的要求。
稍有差错，就严厉批评。
从批评一件事本身，到否定了他整个人。②
日复一日，年复一年，
他窒息绝望。
余家上下，无一察觉。
真是，
莫大讽刺。
然而，我又忍不住地哭。
他明明在这间屋子开了窗，却又跑到楼顶。
是因为，这栋房子以后属于我，他怕我留下阴影。
如果时光倒转，我希望回到高三的那天，告诉那个举着玫瑰的小矮子：
我答应你，我也爱你。
作者有话要说：
①余轻的自杀是因为太过痛苦，这种痛苦已经超过了一个正常人所能处理的上限。
②借迪洛之口说一下，‘自我批评’实质上就是从批评一事件延伸到否定一个人本身，这才导致了自我厌恶的巨大痛苦。
番外：基于迪洛提前回到家。
1.
迪洛回到家时，余轻站在阳台，玻璃窗大敞，风倒灌而入，白色纱帘高高扬起。
他站在窗前，低着头，仿佛随时就会凌空而去。
迪洛心惊肉跳，一个健步冲上去把他抱住，原地转了个身。
“你在干什么！会掉下去的！”迪洛心有余悸。
余轻扬了扬眉，勾出他一贯的嘲讽的笑，目光却飘向迪洛身后。
“掉下去？也没什么不好，你会感谢我的。”
他的嘲讽让我迪洛得自己完全是在小题大做。
“算了，亏我还惦记着给你买绿植！就当我瞎了！”
迪洛把缠在胳膊上，包装紧紧的小盆栽塞进他手里，头也不回地回房去了。
站在阳台的余轻，脸上的淡漠终于打碎，露出了不知所措的样子。
他的手一动不敢动，仿佛生怕弄坏手中的东西。然后，小心翼翼地解开包装袋，拆开里面有点变型的纸袋，露出一枚巴掌大小的绿植。粉红色花瓣形的瓷盆，里面是养得晶莹剔透的水滴一样的植物，小巧可爱。
余轻把绿植放在地上，挪到阳光底下，更显出了绿色植物特有的生机盎然。
余轻细白的指尖轻轻的，轻轻的戳它一下，再戳一下，然后余轻终于露出了今天第一抹笑。
手指抚摸着可爱的绿色，“你和我一样脆弱啊！”
余轻想把绿植带回房间，却又舍不得它在阳光底下的漂亮模样，最后还是将它留在了阳台上。
然后，回到房里，把桌上的纸揉碎丢到垃圾桶里。
去敲迪洛房门，要他一起出去吃饭。
2.
迪洛不知道自己触动了余轻的哪个开关，自从他对他发了脾气，余轻反而开始粘他，经常和他说话。
他时常会问一些奇怪问题，“你为什么要买绿植给我？”
“还不是你自己说的？”迪洛骨子里的懒惰展露无意，庆幸他已经成了雌侍，不用担心被丢掉的问题。
“我什么时候说过？”
……迪洛不想回答，怎么好意思承认自己偷听了人家电话内容。
余轻并未像以前一样，一言不合就叫他去跪墙角，反而在一旁像一个复读机，插空便问。
最后迪洛手里的游戏死了三条命，彻底“game over”
迪洛终于摔了游戏机，“我偷听到的行了吗？！我就听了个词就对你上心了成不！”
“哦。”余轻听完，面无表情地回去了。
迪洛后知后觉，自己可能要大难临头了，但又不想回去讨好，反正他在那垫子上跪了N多次，一经过那个角落腿都发软，也不差一次了。
迪洛捡起游戏机，心惊胆战地继续玩游戏。
余轻，则在房间里拨通了心理医生的电话。
3.
余轻开始尝试规律作息，顺带还逼着迪洛一起。
迪洛就眼看着余轻把他的房门上锁，被迫搬到余轻房间里住。
想哭！
那个任意翻滚的大床，卡通图案的床单，还有小碎花窗帘！
如今只剩下一半床，性冷淡的白色窗帘，冷冰冰的银灰色床单。
余轻每天按时按点吃药，开始精神萎靡，嗜睡，过了适应期，精神好了起来，拉着部队出身的迪洛做他的陪练。
迪洛的愤懑都发泄在了慢跑中，等余轻跑得上气不接下气在一旁歇着，迪洛轻轻松松继续环着小区跑，还挑衅余轻，有能力追上来啊。
当晚，洗澡时，迪洛就为他的任性付出了代价。
第二天，两个人都为彼此的任性付出了代价。
4.
余轻生日那天是周六，他不会回家，正好城市下了第一场雪。
迪洛觉得自己有必要尽一下身为雌侍的职责，打算下厨露一手，以证明自己不是生活不能自理的残废。
这个房子的厨房本就是做个摆设，迪洛向余轻说了一句想使用厨房，土豪大手一挥，厨房就经历了一个星期的大手笔改造。
然后，迪洛那半吊子的水平，在这些顶尖厨具，顶尖食材之前，最后只成功做了个蔬菜沙拉。
迪洛严肃地想，我要不要就此下半辈子告别厨房，混吃等死。
余轻特意推掉了家宴，赶回那个有迪洛的家里。
结果，房间里黑洞洞的，迪洛抱着玻璃碗，一边吃沙拉一脸生无可恋地看电影。
余轻身上的素雪融成水珠，“为什么他们没有来做饭？每周六都这样敷衍你吗？”
“没有，”迪洛依然盯着电影，余轻靠在他身边，“是我让他们不用来的。”
“那你晚上就吃这个？”余轻挑眉，他的表情掩藏在黑暗中，看不清晰。
“是我自己做的，哭着也要吃完。”
“我还不知道你会做菜。”余轻直接将玻璃碗抢过来，勺子舀出碧绿色莴苣，“味道还不赖。”
“这玩意怎么做都做不坏。”迪洛吐槽，“你怎么直接用我的勺子？”
“懒得去拿。”余轻淡淡道，淡然地看着眼前的电影。“你晚上就打算这么度过吗？一部电影，一碗沙拉？”
“反正没人回来，怎么过不是过。”
“哦。”余轻沉默着。
过了一会儿，余轻说话：“陪我出去吧！”
“啊？哦，好。”
迪洛去穿外套，余轻捏了捏衣兜里的天鹅绒小盒子，忽然开始紧张了。
5.
关于孩子的事，余家主君催了好几遍，有时电话都打到迪洛那里。
迪洛懒得理他们，反正他嫁的是余轻，又不是余家全家人，他们看不上迪洛出身，连他与余轻的婚礼都没参加，理他们干嘛。
余轻吃药吃了三年，停了一年多，也没有再复发的迹象，已经恢复了这个年纪的年轻人该有的活力。
结婚以后，余轻是真的和父亲哥哥断了联系，逐渐接手他爷爷给他留下的产业。
孩子的事，迪洛之前也问过余轻，他要是一直不怀要怎么办。
余轻说，那很好啊，那样你就是我一个人的了。
迪洛至今不理解为什么余轻对他总有莫名的占有欲，不过，他也很享受罢了。
后来，余轻也会提起不要孩子的原因，“因为雌子会有十万分之八的死亡率，我承担不起这个风险。再说，我也不急着要孩子，现在什么都想玩一玩，哪里都想重新去看一看，孩子来了，就什么都做不了了。”
这几年，迪洛返回工作岗位，在清闲时间，余轻与他走遍了虫星三十四州。
世界很大，风景很好，能与相爱的人在一起，便是最幸福的事。
日子还很长，我和你还有很久。
活着，就有希望。
（完）

……(全显)

哪个sb投诉的，那个sb锁了的，祝福他们这辈子早死早超生

……(全显)

啊啊啊为什么啊，举报的人不得房子啊啊啊

……(全显)

这本原来是什么？还没看就没了

……(全显)

天杀的谁点的举报啊啊啊啊啊

……(全显)

求求了大大，有没有备份，能不能换个地方发一下
地雷恒久远，一颗永流传！

……(全显)

举报的人真腻骂该死，哪个红眼睛还是心理阴暗的，我真服了

……(全显)

？？？？哪条牲口

……(全显)