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NO.《烨枝》三评
昨晚做了个梦，具体内容不记得了，好像是梦到了宋朴妹子。
发生了什么记不清楚，总之醒来后八百个心疼宋朴。
也许是意识与观念的不同，我至今无法理解这样的感情，这样的爱。
然后，认认真真码评分析的后遗症显现了出来——宋朴姑娘对唐家少年的感情成了梗在我心头的刺。
——好吧说是刺其实夸张了，像颗压在心口的石吧，不痛，但是难受。
然后试着挪一下吧，于是更难受了。
难以理解，无法理解。
没有办法对这种感情感同身受，亦没有办法理解她做出这些举动的缘由。即使阿禅能够把宋朴的心理活动行为意图一板一眼地解释给我听，这些我都知道，但我也依旧无法理解。或许是因为我骨子里就是自私冷漠而理性的人，明知奢求不得的东西我永远不会触碰，爱着就和不爱没有任何区别。
我从接触小说开始就不喜欢同学们普遍爱看的校园言情、都市言情。虽然也不是全都讨厌，但我真正讨厌的是我爱他，他爱你，你爱她的复杂多角恋。如果是尚不明的情愫还能理解，已经明了的情愫还揪着扯着剪不断理还乱，吃着口是心非的醋和飞蛾扑火似的凑上去自我灭亡。
也许打击面太广了些，也许是我自己没能言说清楚，我也无法形容那是一种什么样的文章。也许我真心讨厌的只是那狗血的台词，千篇一律的故事情节和换汤不换药的剧情大纲，更重要的一点还是我无法理解文中人物的感情。
难以理解，无法理解。
爱便是爱，不爱便是不爱，暧暧昧昧的纠缠，剧情毫无营养的一拖再拖，在我看来这种文章除了打发无聊时间再无多余用途。
无法让人理解人物心理、情感，无法使人深思的故事情节、剧情，对于给我这种感觉的文章我除了一脸懵懂不做其他感想。
世界之大，什么东西没有。也许是我将自己封闭在自己的世界太久了，无法自拔，看不见新鲜事物的优点与优势。
说了这么多我自己，我们说回宋朴吧。
唐家少年我此刻只想沉默，因为他已经被我打上了各种负面意义的标签，我怕我要是说他的话控制不住然后给自己再拉上一堆黑黑的仇恨值。
不知是否是受文案的影响，再加上序章宋朴姑娘的自述，我在未翻看《烨枝》的正文之前就已经大概能猜到这是一个有着什么样过程与结局的故事。而在把《烨枝》的前十章认真看过一遍后，我发现我不能淡定的继续看下去了。
心口像压了块石头，梗得人难受。
我喜欢且心疼着宋朴这个姑娘。——这是我意识到的第一个事实。
然后，《烨枝》光荣成为我近期内不想二次翻阅的作品。——这是我意识到的第二个事实。
再然后，心头的压抑再次成功的使我食欲下降，帮我省了一周的早餐加夜宵两天的午饭一天的晚饭。——这是我意识到的第三个事实。
于是综合以上，我现在是真的心塞了。
我这人，无论看文章也好，影视作品也罢，一般来说我很难受其感染。而若一旦受其感染，整个人就会变得神经质起来——没错这就是我画风多变疑似精分的原因。
受感染深的时候，我便容易做与其相关的梦。特别是深更半夜看完后。
上一次让我感触颇深的是阿乱与乱大爷的封神同人，我喜欢且羡慕那个叫龙影的女子。
而对于宋朴，我是喜欢且心疼着。我无法理解她对他的爱，却能明白他给她的伤害是怎样刻骨的疼痛。
我想如果宋朴生活在我的世界里，或我与她生活在同一世界里，若我们相识，也许我会吐槽她、挖苦她、开她的玩笑、给她带来点麻烦、或者被她带来点麻烦，也许我们关系算不上亲密，但即使如此我也一定会做的一件事就是劝她放弃他。因此我们可能会意见分歧、会吵架、闹矛盾，但我仍想去为她做些什么，或者改变些什么。
然而这可能吗？
这不可能。
她不会放，甚至不会忘。因她不是我，我亦不是她，我其实帮不了她什么，也改变不了什么。
受其感染，动心之后，你就会发现自己其实根本就无能为力。
你只能看着而已。
——所以我讨厌翻开那些会触动我的心的故事，却又总是忍不住去翻开。
文风也好，文笔也好，这能成为吸引我的条件，却不能成为使我触动的东西。
塑造真实的人物，比磨练文笔更重要。
——也许仅是对于我来说。
《烨枝》中其他足以令人心疼的人物，像羽之冒险队的其余三名成员。但我只想看着宋朴，只看着她。
也许这一切不过只是我的控制欲与自以为是的，仿佛高人一等般的心理在作祟，但请相信，这是我此刻真实的感受。
我无法为宋朴做什么亦无法改变故事的结局。但我想，或许我还能给她一个拥抱，这其实并不能算是为她做什么，亦不能给她多少能算作慰籍的温暖，但我想要拥抱这个受伤的灵魂，希望她终有一天能放下，将自己的心从这份感情里释放，让自己自由。
如果可以，我想拥抱她。
如果可以，我更想拥抱你。阿禅。
——阿落
——2016.4.28凌晨三时

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