首页>我的晋江> 《小李飞刀之林仙儿》  第1章

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• 这一对走不出来

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• 讲真的，既然林仙儿已经变好改过了，就不必强走原著剧情让阿飞抛弃林仙儿，这样显得阿飞好渣男啊。虽然阿飞喜欢的是自己想象中的林仙儿，但阿飞并不是不给林仙儿机会，原著里林仙儿是梅花盗阿飞不也原谅他了，林仙儿和上官金虹被阿飞当场捉奸，阿飞后面不还是跑去看林仙儿，后来林仙儿撒谎阿飞还信她，他最后那么绝情还不是因为觉得林仙儿不值得爱，但林仙儿在这文里都那么爱阿飞了又没出轨，怎么就不值得了，迷恋也可以渐渐变真爱的，古龙小说里只要不像林仙儿这么离谱，像云峥温黛黛，王动红娘子不都是he么。至于官配妹子，小说里都没说是谁就只提了一下炮灰后代，而且有后代也不代表有老婆，不用强行走原著吧。

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• 看过原著，林仙儿简直就是女尊文的女主角好吗？只是一手好牌打成了烂牌，还是要看作者想怎么写吧。

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• 原著中痴情的荆无命在作者笔下成了个渣男，口口声声说什么小荆很可怜，最后还把上官金虹炸死了。若真的怜悯人家，就该让走形的几乎成了白痴的上官金虹和荆无命在一起。说到底，还不是看上了荆无命的痴心，所以弄死他喜欢的人。所以才能好好的让他做备胎。看到上官飞和荆无命比武的那场，更是可笑了。女主亲眼看着他被荆无命杀了，然后再去同情他?虽然林仙儿本就不是好人，但何必让她强行做个好人。我一点也不想看这本小说，仅是打开我就已经后悔自己手贱了。

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• 林仙儿和阿飞根本不配，烂尾

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• ok

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• 收文收文，作者这篇文的点击量很高了，撒花撒花
  这篇文给我的感觉：对话太多，人物描写不够
  纯属个人的感观，作者不要太在意

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• 很明显，姑娘是想走古龙的风格，但却不得要领。
  古龙的最大特点之一便是诡异，情节如是，语句亦如是。虽说后期为了稿费一行一句并加入许多无关对话，但行句之间诡异跌宕是从来不失的。而姑娘安排的对话情节，非但不诡异，连突出都算不上，许多句意更是烦冗。
  比如：“白衣女子一手抱一个，左边怀里的是个大约三四岁左右的小女娃，身上穿着可爱的粉色丝裙，扎着两个辫子的头上还带了一个大大的蝴蝶结。她脸红扑扑的，嘴角还有两个小酒窝，小小的嘴唇上就好像涂了一层蜜一般甜嫩好看，整个人就像是粉雕玉琢的小仙娃。只见她头上大大的蝴蝶结像小猫一般蹭在白衣女子的耳角，娇软地道：“娘，你要去哪里啊？是不是要去姨姨家，仙儿也要去，仙儿也要去啦……”这个粉嫩嫩的小仙娃就这样蹭着白衣女子的大腿撒气了娇来。而白衣女子右手边抱着的却也是一大约三四岁的男孩子，这个小男孩穿着一身黑衣，抿紧了嘴唇的脸上带着孤傲和冷清。这个小男孩扑入了白衣女子的怀里后既没有如小仙娃如小猫般对白衣女子撒娇，也没有吵闹着要跟白衣女子一起去门，他只是脸上神情淡淡的瞥了一眼撒闹的小仙娃，稚嫩地声音训斥道：“小妹，别胡闹，娘亲出门定是有事要办，你不可让娘亲分心！”这个小男孩明明还是三四岁的摸样，可说起话来就像是一个很懂事且不会再让父母操心的小男子汉了。”
  这里对两个孩子的描写，蝴蝶结阿、粉嫩粉雕、小仙娃之类的，既提过一次，便无须再重复；同样描写小男孩的孤清，只需“淡淡瞥一眼，斥道”，便足矣。
  感觉姑娘是因笔力不够之故，用词不凝、行句不畅。老认为自己表达不够，是以一句未达意，要多写两句方抚定心中忐忑。
  除烦冗外，姑娘的场景视角安排也十分生硬。例如开头“春风拂柳，水波微皱，三两只鸭子正在“嘎嘎”戏水，窗纱飞幔，身穿白衣的姑娘就着外面的阳光穿针引线……”前半句还是湖上光景，鸭子之后无任何穿引，便是一句窗纱飞幔，白衣姑娘对着外面。读者读到此处，视线和脑中画面跳来跳去，突兀而不自然。
  同一章后半段三姑六婆的描写，只是要借众人之口突出仙儿，如此编无必要对众婆耗费过多笔墨，嘴角有痣也好、戴大红花也罢，即便有人斗鸡眼、有人带孝，均与要突出的内容无关。对话亦是如此，若无有用信息量，对情节推动、塑造人物起不了太大作用的，放在文中便是鸡肋，徒增阅读疲劳罢了。

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• 撒花一朵，大人加油！
  提两个小建议，一是文案不要剧透太多，二是注意排版，最好每段之间空行，而且一段不要超出六到七行。

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• 哇塞，荆无命在帮她看孩子啊，哈哈哈哈哈荆无命帮阿飞养孩子。

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