网友：爪子 打分：2 [2011-11-07 21:09:01]

有地方需要断句，譬如：“红色衣服的汉子看到白起被救起后，恼羞成怒，随即带起一排火球，你问我为什么知道因为那一排的火球正砸过来！”改成“你问我为什么知道？因为...”会比较通顺一点。
有的地方是主角吐槽的，那就把它单独出来，不要混在文的描述里，会产生思维混乱。“太没安全感，白岂决定无视他。如果你在我心中留下一份影像，当我想着你的时候，当我念着你的时候，你微微一笑，向我走来，我高兴地朝你招招手，你说不好意思我不是找你，我能说不要紧吗？伤不起，我也是有少年情怀的时候！”这一段就有点没头没尾的，没说为啥主角觉得对方没有安全感，而后面那段应该是心理活动，需要标明一下。再有，从常理来说，主角这个身份地位的人跟修真者应该是八竿子打不到一块去的，再度相见不得不说有点渺茫。
有的地方描述的比较苍白，需要加强描写：“嗖”“嗖”一红一蓝两道光影，身后带起一阵阵强光，先是红色的身影跑到前面，后是蓝色的身影跑到前面。这一句里面，强光是怎么样的，超车是怎么超的，譬如两人原先的速度，然后超车时的速度，以及超车后两人的方向等等都可以写。
关于战斗的描写，首先需要理清的是，战斗需要让读者带入紧张感，所以选择短句比长居更有优势，而且需要视角固定。还是这一段“红色衣服的汉子看到白起被救起后，恼羞成怒，随即带起一排火球，你问我为什么知道因为那一排的火球正砸过来！陆旬调动灵力，停在半空中，在火球上包裹上一层炎明真火，袖子一甩，那一排火球就还给原主人了,随着火球的去向。”，不改变内容，改变句式的结构和排列，“看到白起被救，红衣汉子恼羞成怒，带起一片火球。白起眼看火球朝自己砸来，却将将停在跟前，炎热的气息扑面而来。不知何时陆旬已停在半空，随着他袖子一甩，火球又循着来路飞回，上面还隐约可见另一层色泽。”这样就比较能够让读者带入。当然，这只是给作者一个思路，并不是一定这么写就是好的。
再有，就是视角的转换，到底是第三人称还是第一人称需要确定，这也是前面说过的，心理活动要标示出来属于哪个人，不然容易搞混。
最后，在剧情紧凑的时候加入背景描写会严重的拖慢节奏感。比如战斗的起因，在战斗整个结束后再进行描述，或者在战斗开始前叙述完毕比较好。还有就是世界的背景最好不要一二三的列出来，那个是作者自己看的。在行文过程中逐渐的透露出各种设定，才会让读者觉得真实。
看了两章，觉得作者的大纲和内容还可以，所以提了一点小小的建议。希望越写越好~~~

   

[1楼] 作者回复 [2011-11-08 12:22:06]

我也希望越写越好，第一次写我也写的不是很满意。
写的东西越多经验也就越多，希望自己有进步···

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[2楼] 网友：卫凌君 [2011-11-18 23:45:33]

好厉害的 说~~~

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[3楼] 网友：卫凌君 [2011-11-18 23:49:41]

诶，哪怕我是偶然来此打酱油的，连文章的名字都还没印象，也觉得这评论的文笔太厉害的，不感叹一下都觉得埋没~~~~~

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[4楼] 网友：卫凌君 [2011-11-18 23:54:12]

这评论太厉害了，也是作者吧，不然不会有这么犀利而又清晰的文笔功底。虽然我连这评的文都还没看，倒是很想了解（爪子）是不也是作者，能不能常联系的

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[5楼] 网友：卫凌君 [2011-11-18 23:55:21]

给他几乎预计

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