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9、09 2024.9.30 ...
我好崩溃啊,真的好崩溃啊。好像我什么也不行,我的努力就像是笑话,命运想要我失败,我就必须失败,我到底应该怎么做,到底应该做多少,到底还应该做多久,才能让我成功啊,老天爷,我恨你啊,我恨你。
我是什么东西,为什么总要戏弄我,为什么。
朽木就合该被戏弄吗,朽木就合该被丢弃吗。为什么总要这么对我,为什么总要给了我希望又亲手掐灭我的热情。我知道我笨,但我在学了,我在学了,我在很努力地学了。为什么呢,为什么。难道就因为朽木难琢吗,只因为这个吗,就因为这个吗。
想放放不下,想拿拿不起,果然我还是神经病吧,永远爱把自己最讨厌的枷锁强加于自己身上,比如对比,比如痛苦。
但我没办法控制住我自己,没办法。
好痛啊,好恨这个世界啊。
恨别人的圆满,恨别人的成功。恨我自己无能,恨我自己怯懦,恨我自己的一切一切。
最恨我自己,最讨厌我自己,最难以接纳我自己。
恨我自己是最丑恶的神经病,我真讨厌你,真讨厌你。
我真矫情。
我明明早就知道了真相,却还是在固执地欺骗自己。明明一切都是假的,我却仍然陷入了幻想之中,难以抽身。
徐女士是假的,徐慕年是假的。
一切都是我的臆想,一切都是我试图欺骗我自己的鬼话。
但还有什么能救我呢,还有什么能救下我呢。
除了徐慕年,没别人了。
好难受,好痛。
我好讨厌痛。
我在哭了,徐女士。
如果你真的存在,那你就来救救我吧。
我求你救救我。
我不想再这么痛下去了。
哈哈。
你看,我又在欺骗我自己了。
我真是个傻子。
徐慕年怎么能救我呢,她压根就不存在。
又怎么能解决我的苦与痛。
那我还能做什么呢。
徐小年,你还能做什么呢。
你什么也做不了了。
那你认输吧。
也许从楼上跳下去了,你就能解决你所有的苦与痛了吧。
也许吧。
可我又想写但是了。
想尝试着,以我想象中,徐女士的口吻,来给我写但是。
但是小年,再坚持坚持吧。
你不哭。
不要哭。
难受的时候也可以自己哄自己的,可以哄好的。
你是最棒的。
但是我还是不肯相信。
我抚摸着自己的脸颊,想象着她好像在用手指摩挲着我的脸颊,替我拭去眼角的眼泪。
你在吗徐慕年。
我在。
我擦干眼角的眼泪,盯着墙角发了会儿呆,终于结束了这场可笑的自问自答。
没人愿意哄我,所以每次我都必须要自己哄自己。
讨厌坏情绪,讨厌痛与苦。
好想快快乐乐地活着,好好地活着。
好想。
作者有话说
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第9章 09 2024.9.30
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