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9、09 2024.9.30 ...

  •   我好崩溃啊,真的好崩溃啊。好像我什么也不行,我的努力就像是笑话,命运想要我失败,我就必须失败,我到底应该怎么做,到底应该做多少,到底还应该做多久,才能让我成功啊,老天爷,我恨你啊,我恨你。

      我是什么东西,为什么总要戏弄我,为什么。
      朽木就合该被戏弄吗,朽木就合该被丢弃吗。为什么总要这么对我,为什么总要给了我希望又亲手掐灭我的热情。我知道我笨,但我在学了,我在学了,我在很努力地学了。为什么呢,为什么。难道就因为朽木难琢吗,只因为这个吗,就因为这个吗。

      想放放不下,想拿拿不起,果然我还是神经病吧,永远爱把自己最讨厌的枷锁强加于自己身上,比如对比,比如痛苦。

      但我没办法控制住我自己,没办法。

      好痛啊,好恨这个世界啊。
      恨别人的圆满,恨别人的成功。恨我自己无能,恨我自己怯懦,恨我自己的一切一切。
      最恨我自己,最讨厌我自己,最难以接纳我自己。

      恨我自己是最丑恶的神经病,我真讨厌你,真讨厌你。

      我真矫情。

      我明明早就知道了真相,却还是在固执地欺骗自己。明明一切都是假的,我却仍然陷入了幻想之中,难以抽身。

      徐女士是假的,徐慕年是假的。

      一切都是我的臆想,一切都是我试图欺骗我自己的鬼话。

      但还有什么能救我呢,还有什么能救下我呢。

      除了徐慕年,没别人了。

      好难受,好痛。

      我好讨厌痛。

      我在哭了,徐女士。

      如果你真的存在,那你就来救救我吧。

      我求你救救我。

      我不想再这么痛下去了。

      哈哈。

      你看,我又在欺骗我自己了。

      我真是个傻子。

      徐慕年怎么能救我呢,她压根就不存在。

      又怎么能解决我的苦与痛。

      那我还能做什么呢。

      徐小年,你还能做什么呢。

      你什么也做不了了。

      那你认输吧。

      也许从楼上跳下去了,你就能解决你所有的苦与痛了吧。

      也许吧。

      可我又想写但是了。

      想尝试着,以我想象中,徐女士的口吻,来给我写但是。

      但是小年,再坚持坚持吧。

      你不哭。

      不要哭。

      难受的时候也可以自己哄自己的,可以哄好的。

      你是最棒的。

      但是我还是不肯相信。

      我抚摸着自己的脸颊,想象着她好像在用手指摩挲着我的脸颊,替我拭去眼角的眼泪。

      你在吗徐慕年。

      我在。

      我擦干眼角的眼泪,盯着墙角发了会儿呆,终于结束了这场可笑的自问自答。

      没人愿意哄我,所以每次我都必须要自己哄自己。

      讨厌坏情绪,讨厌痛与苦。

      好想快快乐乐地活着,好好地活着。

      好想。
note 作者有话说
第9章 09 2024.9.30

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