1、囚 ...
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一
不知为何，一股窒息的感觉传来，有什么看不见的东西，淹过我的脖颈，淹过我的口鼻，淹没我的头顶……我似是死了，醒来时，我如是想道。但我没死，而是，生不如死。
我被囚禁在暗无天日的囚牢里了，不知道有多久了。在潮湿的角落，有杂草疯狂地蔓延生长，到底是草，还是心上的草，谁又知道呢？
没有人来找我，是了，那日隐约知道，一个披着我外皮的人，去接替了我，那个人，比我还像我。不知为何，我有种预感，有一天，待我死去，或那个人彻底取代我时，我便真正的烟消云灭了。但我还活着。
这个囚牢，什么都没有，没有窗户，没有阳光，没有食物，连守门人都没有。只有囚牢与我。是了，没有守门人，我也是逃不出去的，所以，那个很久之前把我关在这里的人，很放心很放心，放心到从没来看过我。
只有一次。那一次，我听见了那个人的脚步声，似要来看我，可那人还是走了。欣喜若狂的喜悦被离去的脚步声扑灭，一片死灰。然后有一个熟悉的声音响起，说：“何必，有这个美国时间，不如……”不如？不如什么呢？我知道那是那个替代我的人的声音，因为与我，如出一辙。
我忽然有些恨那个与我有着一般声音，一般模样，甚至无一处不同的人。或许是因为，那个冒牌货霸占了我的家人，我的朋友，我的人生，我的一切，更或许是，他给了我可以见到人的机会，却最终残忍的掐灭希望。
我从未想过逃出去，也许想过，但不敢去实施。或许这暗无天日的监牢，会成为我生命最终的栖息地。或许，这就是命。
二
无边的寂寞，无边的暗黑。我居然还能忍着没死，幕后的人一定很不甘吧！我一定不会让那人得逞。这一个信念，竟撑着我一直没有倒下。
我已经很久没有想过父母亲人。冷血吗？无情吗？不不不！我只是麻木了而已。或者说，我忘了怎么去想念。想念于我而言是一种太过奢侈的东西。这里，只有廉价的寂寞，在每一个角落，蔓延成灾。
我缩在角落里，度日如年。头脑开始沉重，模糊之中，隐约听见妈妈说：“你怎么这么不听话！什么都不学，什么都不做，你还想怎么样？！”然后一个跟我无二的声音响起：“你懂什么？一边去一边去！你怎么那么讨厌呐？”玩世不恭，忤逆，不屑，还有，不耐。
不，不应该是这样的！那么，原来是该怎样呢？我不知道。
我没能出去，依旧被困在这里。我是个囚徒，我自嘲笑笑。我以为囚禁我的那个人不在意。终究是在意的吧？不然，这囚牢，又缘何加固了呢。
没有人比我更渴望自由。因为我是囚徒。
没有人，因为这里真的没有人。除了我这个不能称之为人的人。
潮湿冰冷的空气，那么深的黑暗。我越来越不像我了，而那个替代我的人，越来越像我。有一天，那个替代我的人会真正代替我吗？我知道，该是会的吧。
我是一个被遗忘在角落的囚徒。
即便，我并不知我有何罪。
三
从沉睡中醒来时，眼前一片黑暗。心里蓦的升起一抹烦躁。这样的日子，真的太过难熬。我不是盘古，拿不了斧子开天辟地，我只能窝在角落里，假装自己不在意。眼前的黑何时会到尽头？似乎我的心里有一个声音为我回答道：“你心里的暗又何时到尽头呢？”我不言。这暗，何尝不是由这黑滋生出来的？这样长的监/禁，怎么可能对我毫无影响？！
很快，我便平静了心境。越想我会越烦躁的。这样的结局，我最后不疯便会死。但我不想疯，我更不想死！我要去揭穿这场阴谋。我不会放弃的。即便我根本逃不出去。
有脚步声传来，我抬头去看时，便看到了那样一个与我一模一样的人。除了表情与我截然不同。我一向是乖巧的，而这个人，是桀骜的。
昏沉沉的脑袋，让我分不清到底那个人是我，还是我是我。倏然惊觉，我声音嘶哑的问：“是你把我关在了这里？”
那个“我”唇角一勾，冷冰冰道：“蠢货，活该被关在这里。”
蠢货？是在讽刺我被抓来么？我的眉头紧蹙。也或许是在炫耀？不管是哪种，我想我都不可能开心。我只是静静地看着“我”。这般狼狈的我跟对方，是两个极端。或许，真的是“我”是我，而我不是我。我的思维已然开始混乱，分不清幻境与真实。
再睁眼时，“我”已经走了。我颤抖狼狈地缩着身子。这囚牢，又被加上了一把锁。真的是好样的。我有些讽刺一笑。我逃不出去，可我还是不明白为什么他们防我防得越发紧了。难道……是他们的阴谋正在关键处，不允我出去破坏？以我这个鬼样子，能破坏什么？站在家人面前也无人敢认吧？
我笑了笑，躺在了角落里，不再动弹。
最近，身子越发差了，思维也愈发分混乱了，我叹息想道。
四
难得有了一日清醒的时间，我坐在黑牢中，问自己：我是不是忘了什么？是的，在这样长久的监/禁中，我只有思维放空，才不会疯。没有去想，自然会忘。日子久了，我开始问，我是谁，到底“我”是我呢，还是我是我，我分不大清了。
为什么要锁我，囚禁我？有时，我会问。长久不言因而嘶哑的嗓子在黑暗中越发显得阴森碜人。空荡荡的囚室里，我的声音似打破水面平静的石头，在空气中泛起涟漪，向四周溅起无数回音。
我心中升起无数恐慌，忘了什么？我到底忘了什么？我想不起我忘了什么。可那么强烈的直觉告诉我，有什么我忘了。而且很重要很重要。有什么重要的东西，似从我的心中剥离、流失……
赶紧记起来啊！不准忘记！我捶打着我的脑袋，可是还是想不起来。我挫败地倒在地上，像一块被扔掉的破抹布，那样狼狈与无用。
我不想再坚持了，好累，好累。可是我又不得不坚持，我已然不记得自己因何而坚持了，竟有了面对鸡肋食之无味，弃之可惜的彷徨了。
我有些绝望了，如今的我，已然瘦骨嶙峋了，或许有那么一日，我便断气了，连尸体腐烂得只剩下骨架也无人得知。我知道，我快死了。我真的活不了多久了。就那么悄无声息地死去，无人找寻，更无人得知。与寂寞相伴的我，或许早就该停止呼吸了吧。
苟延残喘的我，还有什么资格活着呢，如今我已然连乞儿都不如，不，或许连街上的一条狗都及不上。因为，它们至少还有自由。
可我没有。
我是一个被无期监/禁的囚徒。
一个可怜的，囚徒。
五
“我”又来了。站在外面，“我”与我是两个极端，一个光鲜，一个狼狈。我无法叫其为冒牌货了，因为我更像那个假货了。
“你不会放了我的，是吧？”我的声音越发的嘶哑，犹如迟暮的老人。
“蠢人，纵然有我的原因，你难道不知你在这里呆了这么久，更多是你自己的原因吗？”“我”走了，可我还是不懂，于我何干呢？我什么都没做过。
恍然间，我似乎看到了阳光，好耀眼。可我已然习惯了黑暗，对不起，我是似乎与光明格格不入了。
最后一次“我”来看我时，我正睁着双眼，空洞的望着监牢外。
“我”悲悯又不屑的看了我一眼，道：“你把自己放出来吧，你已经快成年了，为自己加了三把锁，你也真下得去手。”
什么？三把？我很久没注意了，如今已三把了吗？什么叫我把自己锁起来？我还是不懂“我”在打什么哑谜。连我快死了也不放过，这种玩笑不好笑，真的不好笑。我呆了多久？是十年？八年？还是四年？更或者是一年？我真的忘了……不管是否刻意，但我的确是忘了吧……
有个人在纸上写下了四个字“画地为牢”。那人唇角勾起了微讽的笑，然后把纸翻过来给我看。那个人，竟然是“我”。“我”正坐在书桌旁玩着手机，那四个字是故意写给我看的。我出来了吗？谁又知道呢？
画地为牢，这又是何意呢？
浓黑的暗寂里，我拖着沉疴的身子窝在角落思考。我的身子也没了热度，冰冷得像一具还未死去的尸体。
“我”到底不是一个好人，如今的我哪里又适合思考呢。“我”打着哑谜，却不愿向我揭露谜底。
六
我终于还是没死，或许死了，只有我知道的死。
画地为牢吗？我又何尝愿意。
锁终于还是都消失了，那是我锁上去的，亲手。虽然其中不乏“我”的推波助澜。但真的是我干的。
“我”为何提点我，我不知道。或许是“我”千年难得一见的善心发作了。“我”说，那玩意儿早被狗吃了，是[他们]让我来的。
于是，我懂了。
是的，我迷茫之际，把自己锁在了监牢。我什么都没做，却已然画地为牢，将自己紧紧关住。每经过一些事，就将自己关得更紧。
终于想起了被我忘掉的事了。“我”其实真的是我，只是“我”更加堕落，更加不羁桀骜罢了。我亲自走进了监牢，锁了自己不知多少年。自己都不放过自己，又何尝能走出这画地而来的牢笼呢？
我只是把自己关在了身体里了。“我”跟我本来就是一个人。
站在街上，我看着阳光，眯着眼有些无措。“你还是出来吧。”
还是不习惯阳光。还是不习惯光亮。
我陷入了时间的沉睡，只是偶尔清醒。
人生被“我”破坏成如何了？我不想去想。日后，我再去弥补吧，我还是会回来的。
作者有话说
第1章 囚
