《双相日记》火心尘

317、2023.4.7暴食之痛

　　今天是2023年4月7日。星期五。农历跟二月十七。今天我的体重是78.15公斤。
　　明天体重还要上涨。而且要长得很多。因为今天我暴饮暴食了。原因就在于常主任给了我一张饭票。然后我就去吃了一顿晚饭。吃完以后买了面包，蛋糕，饼干。然后又在超市买了鸭脖。鸡腿儿。吃了好多东西。明天可能要突破80公斤。完全控制不住自己。本来打算今天洗个澡，明天去爬山的。但是不想洗澡了。也不想动。希望明天爬山的时候能够激起我的新的欲望。
　　其实还是因为爬山，不想煮粥吃了。想去买个面包，蛋糕之类的。结果这种想法导致了暴饮暴食。还差点连日记都不想写了。因为每当这种时候我就不想写日记。这个时候就会空白一片。不知道自己是怎么想的，怎么做的。现在我是逼着自己写日记。越不想干什么就越要干什么。越害怕暴饮暴食，就越要来暴饮暴食。
　　收了快递。结果，发现买的苹果和以前买的质量完全不一样。根本不是正宗的红富士。拿劣质的苹果来忽悠我。我以后就不买了。不仅苹果不买了，以后各种零食也不买了。我发现想要瘦下去不是吃什么的问题，而是不吃什么的问题。
　　三顿饭都吃饱吃好是绝对瘦不下去的。
　　而像我这样，饥一顿饱一顿。其中一会儿上涨，一会儿下降。对身体只有坏处，没有好处。
　　瞌睡了。但是不想做健身操。
　　今天的我完全崩了。
　　不要想吃的东西了。真的不能给自己弄太多吃的东西。这些日子以来，从网上买了好多吃的东西。完全不可以呀。
　　虽然不想写日记。但今天这种特别差的状态，真是应该好好记录一下的。所以我还是把日记写完再睡觉吧。
　　现在肚子憋的很厉害。我也不知道自己为啥要去买鸭脖。买回来啃了几口，发现自己并不喜欢吃这东西。纯粹就是为了买而买。包括面包，蛋糕，饼干。自己也明明知道是反式脂肪酸做成的。但就是要买。我还在香满屋蛋糕铺外面，犹豫了很长时间。期间有好多人来来回回买了好多次东西了。我犹豫了半天，店主人都看不下去了。亲自问我要买什么。我最后买了三样东西。走在半路上就开始抓着饼干吃了。就想吃那种甜甜的东西。其实我应该抗糖的。减肥期间应该抗糖的。但觉得自己就是喜欢吃糖的东西。
　　曾经想过自己每出一次户外就瘦一点。但现在看来是每周一次户外就要胖一点了。太可怕了。今天我到底是怎么了？完全控制不住自己呀。我还是给自己规定一下吧。干脆在最近这段时间内，不要在网上买任何东西了。也不要在外面店铺里买任何吃的。先把自己买的菜和食物都吃完再说。或者换句说法。我要把钱省下来出户外。平时就不要大手大脚花钱了。这钱一旦花开了就控制不住了。我一定要控制住呀。
　　今天给猫又买了一个猫砂盆。出去4天，两个猫砂盆应该够它们用了。从明天开始吧。从明天开始认真减肥。绝对不再暴饮暴食了。虽然我知道自己下过的决心，很可能就化为泡影。但是我还是要给自己确立一个目标。
　　今天在超市买的牛奶。本地牛奶。用面包机牛奶和酸奶，做的酸奶。吃起来和之前买的蒙牛伊利纯牛奶做的酸奶有点不一样呀。看来也买上不太好的次品了。以后就不买了。病从口入我还是知道的。但就是控制不住自己的嘴巴呀。怎么办呢？谁能给我一个好办法，让我控制住自己的嘴巴，不要暴饮暴食呢？
　　其实今天我有过选择的机会。下午5:20的时候。我有两个选择。一个是去操场跑步。一个是去食堂吃饭。但是我选择了去食堂吃饭。后面就有一系列的不良的连锁反应。如果我选择了去操场跑步。那么我晚上就不可能吃很多东西了。不至于后面让自己也无法，想像自己怎么会变成这样。
　　今天一天没有见到大校长。之前我还信心满满的说一定要瘦下来，站在他身旁。但是我现在完全没有任何信心了。我做不到。但是我想做的。我不想再回到以前痴肥的日子了。肥胖太可怕了。今天鬼使神差的吃了那么多东西。为什么会这样？是某些神奇力量在左右我吗？
　　我真的太需要减肥了。我太需要一个健康的身体了。
　　22点。边睡觉边写日记。睡一会儿写一会儿。
　　明天早晨5点起床吧。想一想明天用不用做粥吃。
　　很痛苦，很难受。很自责。我为什么就控制不住自己呢？自控力这么差。我的体重什么时候能降到正常水平呢？我的体型什么时候能变成正常人的体型呢？我问自己。
　　一想到明天站在体重秤上的时候，心情就特别的差。是我自己造成的。我本来可以选择好一点的方式。但是我却选择了最坏的。
　　我痛恨这样的自己。软弱的，没有原则的自己。每次当我想前进一步的时候。命运之手就把我推后两步。甚至推得更远。让我对自己的未来只有叹息。对自己的成功之路遥不可及。
　　我不想这样啊。我只想做一个正常人。正常人是不会像我这样暴饮暴食的。我为什么非要暴饮暴食呢？为什么明明知道自己已经吃饱了吃够了，还要不停的吃吃吃呢？为什么非要这样折磨自己的胃呢？我到底要和自己的身体作对到什么时候呢？我不要这样呀。
　　22:18.现在的我身体和精神都到了极点。崩溃的极点。但是我要在自己睡觉之前，一定要把这篇日记写完。写够3000字。我要好好分析一下自己的这种心理。找到解决的办法。
　　现在想一想。还是因为自己有钱。或者说自己没有控制住花钱。自从参加户外以来。根本就无法控制住花钱。我还是要控制住花钱的。只要不花钱，就不会买很多吃的东西。就会控制住自己的嘴巴。进而控制住自己的食量，以及自己的体重。
　　所以以后每花一笔钱都要特别注意，这个钱应不应该花？尤其是花在吃上的钱。
　　22:27.让我从头开始吧。以后的日子还长着呢。我不能就此一蹶不振。也不能听之任之。我还要好好的活下去呢。我要和自己的惰性做斗争。我要和暴饮暴食，做斗争。暴饮暴食是我终身的敌人。我必须改掉这个，对我影响非常坏的，恶习。
　　在户外群里聊了几句。确定了明天等车的地点。写完日记早点休息，明天精神百倍去出户外。我不能因为一次失误，就把自己所有的好心情都败坏了。还是该干什么就干什么。
　　以后除了吃菜和水果，不要从外面买吃的东西了。越好吃的东西对身体的危害越大。自己做吃的吧。自己做的又干净又卫生，而且对身体还好。并且还锻炼了自己的厨艺。比如面包蛋糕，饼干。自己做一个面包还可以。但做面包这事儿确实也费糖。想想自己的高血糖。想想自己的满口烂牙。想想自己的脂肪肝。还能心安理得的吃下去吗？吃的时候怎么就不想一想呢？我真是服了我自己了。
　　我现在依然躺在地铺上。打了好长时间的地铺了。爸爸给做的那张床，早已烂得不像样子了。我也不会修。也不想修，等以后爸爸回来看怎么办吧。
　　现在的我像不像躺平了？有一点躺平的意味。但是不能躺平啊。再躺平我就彻底废了。我还得好好的干自己能干的事情呢。减肥怎么就这么难呀？不。不行。我一定要减成功。不管明天体重秤上的数字是多大。既然已成事实，就要好好接受。我知道怎么控制体重了。就是每天都要感受到饥饿。吃的饱了，绝对减不下来。饿着肚子才放心。之前买的那些菜，慢慢的消耗吧。以后可不能一下子买那么多菜了。吃菜要吃新鲜的。放在冰箱里冻过，营养物质就会消失。怎么隔一段时间自己就要出一次洋相了？以后可不能这样了。
　　饥饿，饥饿，饥饿。每天都要感觉到饥饿。寻找饥饿。饥饿可是好东西。伴随着饥饿，体重才能降下去。这是毋庸置疑的。要学会享受饥饿。
　　今天比较失败。唯一值得庆幸的是自己忍住睡意写下了这篇日记。已经连续一个月没有中断日记了。也已经连续一个月每天写够3000字了。这也算是一个成就。以前每次抑郁开始。总是从先中断写日记开始。然后中断记录体重。然后就是长长的抑郁期。但是现在我每天还要继续写日记。这样就不容易陷入抑郁当中。我觉得自己还可以再拯救一下。我会好好的活下去的。我可以的。