《我该怎样生活》飛舞Dě殘思

5、【星座故事】~~谁来守护我的寂寞花田？~~[双子座]

　　文：飞

　　I

　　喜欢上了学习。
　　喜欢上了猛啃难题。
　　喜欢上了美丽的幻想。
　　喜欢上了拉着别人的小手狂讲废话。
　　喜欢上了热心地帮助别人。
　　喜欢上了和同学追逐打闹。喜欢上了磁带里朗诵的声音。
　　喜欢上了听老师的谆谆教诲。

　　最终。我成了老师眼里的好学生。同学羡慕崇拜的对象。家长挣面子的工具。

　　人们说。我是世界上最最可爱的孩子。

　　我很单纯。我从不拘束。我喜欢乱侃。我的内心所追求的东西就是得到别人的肯定。我已经非常的满足了。我在快乐地绽放着。

　　那时。我正在演绎我的小学历程。

　　小学时。因为学习很好的缘故。老师对我很好。我们每天放学时。都要排着队。班主任总是跟着我们那一小队回家。因为她家离我家很近。我和老师总是聊天一直到家。我想。老师是喜欢我的。我也喜欢老师。她的一头很长很直（烫过的——离子烫）的头发。总是令我很羡慕。什么时候。我才能有着和她一样长的头发呢。我想老师喜欢我。应该还有另一个原因。那就是她发掘了我的口才。

　　那时。还有一个好朋友。我叫她桦。她蓄着一头短发。个子（在小学时）不是很高。应该说很矮。比我小一个头。她属于那种很有才的那种。天生的画画天才。她的画一直是我那时最最重要的礼物。每一个卡通人物。无论是公主还是王子。无论是魔鬼还是天使。还有还有现实生活中的人物。还有可爱的动物。我经常去她家玩。呆到很晚。总是妈妈把我领回来。不过。我们也住得挺近的。还有她那绝对的文笔。在当时我们班级里。很少有六年级的小学生能写出那样的文字。最最让我和她能成为好朋友的原因是。我们都狠爱狠爱猫。

　　那时。我和我的爸爸妈妈还有哥哥也活的很幸福。他们做生意。我和哥哥好好学习。我们一家人很幸福的生活在一起。快乐。狠快乐。

　　那时。似乎就喜欢上了一个男生。他有很聪明的头脑。他有很帅的头发。儿时的我们怎么能懂这些东西。我们简单的小脑袋里没有这些概念。后来才搞明白。我喜欢的。只是他的头型。亏我还傻傻的注意了他几个月。想起来。真是可笑。你说。当时的我怎么这么笨呢。真是个天生的白痴。傻瓜。

　　II

　　学会了对人说谎。
　　学会了放松学习。
　　学会了不可理喻。
　　学会了爱慕虚荣。
　　学会了嫉妒。
　　学会了烦恼。
　　学会了伤心。
　　学会了孤独。
　　学会了迷茫。
　　学会了逃避。
　　学会了哭泣。

　　开始讨厌老师的喋喋不休。
　　开始讨厌同学投来的羡慕的眼神。
　　开始讨厌和家长一起去拜访亲戚。
　　开始讨厌写作业。
　　开始讨厌父母。
　　开始讨厌自己像机器一样。

　　最终。我懂得了许多。懂得了痛苦。懂得了怎样去掩饰。我依旧是老师的宠儿。同学心中的好学生。

　　人们说。我是个忧郁的小孩。

　　我长大了。我经历的东西比以前多多了。学习的追求已经不能满足我了。我的单纯一点点被腐蚀了。我就这样带着快乐和伤心走了。

　　那时。我正在演绎我的初中历程。

　　初中时。我没考上最好的学校。但是在我后来上的那个学校。我学习也还很好。可能是因为不服气的缘故。那时。班主任对我很好。因为我是他的班级里的尖子生。慢慢地。学校也对我很重视，因为我天生的朗诵好。我给学校争得了荣誉。市里的英语演讲比赛中。我同样的给学校争了气。也许我是太骄傲了。我开始不屑。做一个好孩子真的好难。你稍微的一点不对。就会引起别人的什么什么。所以。我不要做个好孩子了。我做够了。进入毕业班时。班主任换了。是一个有点老的老师。40多岁吧。本来我和他处的也不错。可是。后来我知道。他竟然收了我爸爸给他的东西。最后。还给了我个三好生。我不稀罕。我开始怀疑起老师的师德。我开始对老师产生厌恶。我只是觉得他们都很虚伪。

　　那时。我有好多的朋友。我们相处的比较融洽。初一初二最好的朋友是晶。后来因为她为情所困。我们的距离才变的有些远了。初三那年。阿苗就是我最好的朋友。虽然她搞不懂我。也不知该怎样安慰我。但是她真的是个什么都不懂的小孩。心灵如此的纯净。有时候很傻。单纯的太令人想白哦户她。

　　那时。我的家庭。出了许多事。这就是使我整个心灵变的扭曲的原因只一。对于父母。我不想再多说什么了。对于这些东西。我已经无力了。当时。什么想法都有过。也许还有很多很多的恨。

　　那时。朦朦胧胧的喜欢的感觉也是有的。虽然没有承诺过多少。但是真的是很简单的幸福。或许两个人在一起。除了过过情人节。牵牵手。其他的时候。更像是一个知己。心事什么都对彼此说。我知道这只是一种所谓的喜欢。所以我从来不在意。也从来不期待。这成了一个很美好的回忆。

　　III

　　失落的太多。
　　感悟的太多。
　　伤心的太多。
　　看透的太多。
　　虚假的太多。
　　承诺的太多。
　　欺骗的太多。

　　爱上了旷课。
　　爱上了安静。
　　爱上了在课堂上疯狂的睡觉。
　　爱上了晚上通宵。
　　爱上了说脏话。
　　爱上了码文。
　　爱上了虐待自己。
　　爱上了无视别人。
　　爱上了麻木。
　　爱上了堕落。
　　爱上了心痛的感觉。

　　学校的处分。我已陌然。
　　老师的劝说。我已无奈。
　　同学的嘲笑。我已心寒。
　　落魄的自己。我已忘记。

　　一个对我伤害很大的老师。凭什么来教育我。
　　一个对我心灵挫伤很大的爸爸。为什么不能改正。
　　一个对我如此狠心的女人。干吗要一次次欺骗。
　　一个对我如此重要的男人。为何选择背后的心痛。

　　忘记了幸福。
　　忘记了痛苦。
　　忘记了欢笑。
　　忘记了泪水。
　　忘记了感动。
　　忘记了愤怒。

　　最终。我已经成为了那个坏女孩。那个看似是属于叛逆期的坏孩子。我已经不是老师严重的好学生了。同学没有羡慕了。只剩嘲笑了。我已经不是自己了。我已经认不清我自己了。也许。我真的从来就没在意过。

　　人们说。我是一个疯女人。

　　呵呵。我是疯了。世态炎凉。冷漠的世界不适合我的存在。我在这里。什么都不是。只会变得越来越浑浊。

　　此时。我已经快演绎完我的高一历程。

　　此时。我对班主任。起初。有他对我学业的肯定。我还是对他没有什么坏印象的。后来因为学习的下降。老师也变了。老师真的是一个虚伪的动物。我不喜欢。什么老师是我们的榜样。狗屁东西。也许我不应该这样说着所有的老师。但是。我们的班主任。我已经不能再说什么了。把我们班级的学生都叫出来。没一个不骂他的。所以。一个老师都做到这份上了。不好说了。我现在已经不想再怎么怎么骂他。因为我真的真的不想再写他了。以前的好多文里。都有骂他的话。我已经没有力气了。相反。我现在倒是很同情他。因为在年级里。他是没什么地位的。要不是我们4班学习第一。他能笑的这么开心。我们班级也是年纪里最乱最乱的。我们平常打打架。他都很保我们。这就是我们很给他长志气。

　　至于朋友。过多过多的伤害。原来我只有那么一个最好最好的□□妈妈。现在她又回到我身边了。无论是伤害还是真心的。我都愿意去等待。毕竟。我对真情没有丧失信心。□□妈妈和我就是一个例子。虽然是男生和女生之间的友情。一个女子。一个男子。够了。高中。这样子。就够了。

　　爸爸妈妈。一开始。比初中还坏。现在。比以前好一些了。也许是我说的话触动了爸爸吧。我只是哭着对他说。如果。你们能幸福的话。我宁愿不要自己的生命。

　　爱情。我真的懂得了爱情了。我真的从来没有像这样爱过一个人。一个男人。比我大两岁的男人。就这样把我注定了。注定要受这样的折磨。只因我已千疮百孔。没有力气去想他了。因为我已经痛够了。关于这个人。我也不想再说什么了。我对他已经爱够了。是他让我爱上了心痛的感觉。是他让我懂得了痛苦是幸福的另一种诠释。我只想说声。谢谢你。