《迷茫时光的随笔》微冷a

1、最最难忘的离别

　　还记得看了《亲爱的小孩》那天，电影很美满。可这美满只属于屏幕，只是艺术对现实苦难的慰籍，剧中原型一家人倾其所有也没能挽留住禾禾的生命。残酷而现实的是，当人们渴望出现奇迹时，便与死刑无异。我也曾渴望过奇迹，也同禾禾的家人一样无时无刻不在祈祷，也企图让病痛转移到自己身上，也曾幻想过奇迹的怜悯。可奇迹之所以被称为奇迹，正是因为其光芒的微弱。
　　医院里的教堂比教堂里的墙壁听过更多虔诚的祈祷，可医院里哪有教堂呢？世间好物不坚牢，彩云易散琉璃碎。
　　小时候你常说：“你哥哥现在挣钱了没钱找他要！”“看我小妮多开心。”“怕啥，有我呢！”还说“你可不能给我早恋啊！”我们都以为生活会这样一直平淡幸福的走下去。病房里，我一点点的挪过去，你朝我抬手，我立马就放上去，可你的手却不似从前温热，仿佛那一抬已费尽了力气再不能把我握住了。我吓坏了，只静静地坐在那里，一点点把你握紧，又怕你疼缓缓松开，来回重复。害怕又不敢表现，病房里我突兀又普通。不知过了多久护士把我喊了出去，我好像突然之间有了思想，站在窗边惶恐的哭了起来。
　　我看着你跟数不清的管子和仪器连接在一起，谁劝也没用，泪水像止不住一样，那是我第一次感受到生命的脆弱，从此我只能看着你一点点消瘦，一点点失去血色，我曾无数次梦到病魔是一个怪兽，巨大无比，它桎梏在你的身上，用章鱼触手上吸盘一般的嘴一点点的啃噬你的□□。我第一次痛恨自己的学识，让我常常理智，无法相信奇迹。慢性癌症到了晚期，当医生跟我们说癌细胞已经席卷全身的时候，当你骨瘦伶仃只有七十多斤的时候，当你插满各种仪器连接线的时候，我又该怎样相信奇迹呢，又该怎样甘心放弃呢。
　　那天，我请假去医院看你，你就那样看着我许久许久，说了句：“女孩子要坚强啊，最可靠的还是自己。”我便再不能和你对视，内心猛的一颤，泪如泉涌，没有思考却好像突然有了答案。现在想想你很痛苦吧，却为了我们一直苦苦支撑，好让我们一家人团圆的久一点再久一点。
　　那一年大家都心照不宣，所有人都变得清闲，每一个节日都隆重且欢乐，直到你生命的极限。从此我的节日再也没有团圆。生命的感悟源自死亡，极致的悲痛不宣于口。
　　你现在在哪里呢？天堂、另一个平行世界、还是……我好想回到儿时，在二妈的怂恿下藏起你的鱼竿，每天晚修下课奔向路灯下的你，跟你描述我喜欢的男孩子……你好爱我啊！可是却在我承受不了的年纪离去，成为我生命中无尽的遗憾。我愿意像你无数……
　　（为什么要这篇放在前面呢？我一直觉得如果生活有分界线，那么在我这前二十多年甚至一生中伯伯的逝去都是断崖式的分界线，无法跨越的鸿沟。十几岁的小女孩慌乱、无措、麻木……唉，如果……我常幻想如果伯伯还在的话我会是什么样子，绝不会是现在这样。）