1、第 1 章 ...
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喂！
虽然我还远没有自己所想的那样有勇气提及你的名字，但是，真的很心虚啊！
写这封信的时候，我还在犹豫到底要不要立刻、马上就给你。我终究不是一个有勇气的人。想想就觉得手软，咳，算了，写完再想。
我不记得是什么时候喜欢你的。以前你坐在我旁边，我只是觉得很讨厌。没有其他的原因，大概是觉得你和“我的”欣关系那么好，就觉得讨厌！
后来欣走了，我才发现原来我并不是真的很需要她。只是人一旦空虚，难免自感孤独，觉得寂寞。她走了，于是更加寂寞。
我想了很久，也还是想不通究竟是怎么和你交好的？也许是因为欣？因为她，我们才有了共同语言。我总感觉是她让你对我好的。因为她临行前说怕我一个人难受，要不要给我物色一个欣二号？我就想，我是不是真的变得过于孤僻了？可是越觉得自己不对劲，越是想要挣脱，反而越是感到无力。大一回家的时候，居然在大年三十的晚上，看着墙上那个钟，就突然之间嚎啕大哭。连我自己都觉得莫名其妙。心里只想着以前上课时老师讲过的本我、自我、超我，那我是不是就是那个超我的状态？越想越觉得好笑，越是想笑越是觉得可怜，越是哭得惊天动地。知道隔壁邻居家的狗都叫起来，我妈才从隔壁后知后觉原来不是电视里的声音。问我半天怎么了，我连一个眼神都觉得忙不过来给她。只隐隐约约觉得，大过年的，怎么可能会放想我这样哭灵似的哭法？
好像扯远了，连我自己都觉得奇怪。总是无缘无故的想要跟你讲好多好多的话。我私心里总觉得你一点都不了解我，就好像我似乎总是不能了解你一样。
GM总是要说我和你有什么，我大概就是那样慢慢开始讨厌她的吧？我不知道你讲的那些话为什么那么好笑，我慢慢的有些习惯每次你坐旁边时必讲好笑的事，而我的心情似乎也总能在见到你的那一瞬间就好起来。我甚至开始慢慢地开始期盼那些和你一起的时间。每一次下课，总有一些淡淡的惆怅。姑且认为哪个时候就喜欢你了吧？
以前老是听Z在面前唠叨她有多喜欢张爱玲的一句话，于千万人之中遇到你……总是记不住完整的句子，还是觉得放弃圆滑比较好。习惯的把自己放到很低的地方，仰望着你，只要看见你，就觉得很心安。把自己的位置放到很低很低的地方，低到尘埃里，然而在心底，却为你开出一朵最灿烂的花。即使未曾被人发觉，却甘之如饴地卑微。
有时候我在想，如果我不讲，是不是心里的这份感觉就会永远的封存？也许终有一天年华老去，记忆里的，还是那根偷偷的幸福？
可惜，我从来都不是一个浪漫的人。体会不到笔下的那些温馨与满足。我会想，为什么他看不到我呢？于是做一些看起来傻得要命的事情，算了，我认命，是我心甘情愿的把自己放到尘埃里，低着姿态，却不敢动弹，仿若判了死刑暂缓的人。
若有若无，若有若无，这是暧昧吗？
不知道是不是真的很喜欢你，喜欢到错觉的以为你也喜欢我。算了，挑剔如你，怎么可能？放任自己一个人在无边无际的思念中欣喜、不安、失落、自卑，这样折磨。
我啊，只要听见你的声音呢，就会像雷达一样四处搜寻你的气息。假装着不在意的眼神飘过你，害怕泄露了心里的小心思。Z总是说，我觉得你怎么好像喜欢L，其实你们还挺配！我啊，就会觉得心里噗通一声，有一刹那的失神，然后听见自己大咧咧的声音，怎么可能！？怎么可能！？我提他不过是因为他讲的事很好笑嘛！你要这样觉得，大不了下一次我不当复读机，不讲他讲的了？然后心里哀叹一声，yabali。
我觉得我好像很久都没跟人吵过架，吵架的本事日渐衰败，所以你第一次骂我的时候，我傻里傻气的道歉。后来在小白的嘲笑声中，才突然觉得自己很孬，我不过是没反应过来嘛！对不对？我自我安慰得自己都觉得好笑。我居然不知道被人骂了是应该骂回去的？等你回来的时候，我本来想骂回去的，可是后来想了想，间隔时间也太长了，也没见过吵架还带中场休息的。连带自己也觉得好笑又好气，和自己赌气似的不发一言。我记得你问我，在玩什么呢？我本来是不想回话的，可是又好像不符合我的行事风格。我抬抬眼皮，玩手机。
我记得那时你第一次骂我，虽然觉得很窝火，还是觉得与人为善的好，与人为善的好。
后来又被你说过两次，一次是因为什么我忘了，反正小白还记着。就觉得为什么我一看起来还挺凶的人，怎么一遇着真枪实弹就蔫了呢？用GM的话来讲，就是因为我做贼心虚，对你有非分之想。我以为她脑袋抽风了……
然后就是在忠山的时候，诊断课。那时我就觉得那么的委屈，小宇宙终于爆发了一会，回你一句，我本来就话多，你不晓得啊？！说完我就后悔了。然后就悔得肠子都请了，才知道，原来与人交恶确实不易啊！
再和你说话时，你不知道，原来我心里毛毛躁躁地烦了那么久，跟你说话的时候，心里终于安定下来。不就是小别扭吗？没什么大不了的，我小时候还不是经常打架啊？那时候信奉武力解决才是正道！后来打了一次败仗，本来被打痛了，再加上又没有胜利的喜悦这一说来给自己安抚，终于明白，打架不好啊不好，乖娃娃才不打架呢！倒现在还是没弄明白，后面一句是怎么得出来的，但是作为一个转折点，我真的就成功转型，成为一个乖娃娃，连架豆很少吵一次。
吵架真难，难的是，我都不知道为什么被吼？
那天你说你听说我跟人说你闷骚，说真的，我以前真不以为闷骚是什么贬义词，我觉得我也挺闷骚的。不过，没有意思跟你说，我乖乖接受被人批斗就好。
那天你说觉得有时候我很怪，本来我是很想虚心求教一下，哪怪了？结果出口就成了凶巴巴地瞪着你，我哪怪！？你说撒！天地可鉴，我实在是语言错乱……
写到这里，卡住了，万千思绪就是拢不起来。我差点就想文艺一把了，不过算了，你看不看得到是一回事，万一真文艺一把，倒是你恶心得去吐，那就是我的错了，更何况我现在是真的对你有非分之想，呃，我不得耍流氓！
我记得你手上以前戴有戒指的，那时候还没起打猫心肠，就是特别八卦而且私以为GM嚣张不起来了。因为本人有证据在手，你是良家妇女，我是不会对良家妇女出手哒！事实上，我从不对人出手。
后来你戒指不见了，我本来是想很八婆的问的。但是小白一双耳朵啊，就怕回寝室的时候被人言语砍杀。倒，我真没意识到，你会在她们看来对我有无限的诱惑力？我是真的把你当朋友的，是什么时候变的呢？万恶的舆论迫害……再后来看见你砸戒指，我就在想，该不会失恋了吧？一个字以蔽之，惨。
我有时候就会惊慌失措，该不会被你发现了吧？完了完了，没脸做人了，然后，就坚决不跟你多说一句话。或许，这就是你所谓的怪？
我承认我是有点怪，所以本人言行举止都很怪。可是，我写不下去了。
我以为我可以写得很有条理的？
Z经常笑我，理论倒是一套一套的，实际上，跟个白痴没什么两样。她叹气，我也叹气啊，要是一直不明白自己心意，多好。
我记得你说过的每一句话，可是细细地想，又好像什么都不记得。晚上总是想着想着就会ixangdaoni，想到和你对话的场景，做梦梦到自己一脸白痴地对着你笑，总是吓得我心头一跳。
我本来是不爱打电话的，可是总忍不住想要跟你说话。烧仙草？连我自己都想要笑，我都不知道为什么会喜欢成那样。给你发信息，如果没有回应，就总觉得心里闷得慌。等到了呢，心里往往乐呵半天。我从来不知道，快乐来的那样简单。
可惜，像我这样的人，真的是怪人。
看见他就高兴，听见他的声音就觉得心里温暖。和他说话就觉得幸福，原来这就是喜欢一个人，私以为喜欢到无以复加。
喜欢你。喜欢你。很喜欢很喜欢你。慢慢地就会不满于一厢情愿，想要你有回应，可是又不想揭穿自己。怕到时候会窘迫到哭。每见你一次，心里就会多一份出口的念想，每见一次你的冷漠，心里就会凉一次，透彻刺骨。
我想，我是不适合这样的猜心的。也许书里的人们都可以谈笑风月，可是我天生懦弱，有什么办法？我只要一向都啊还要继续这样的酸楚，就觉得害怕，怕仅有的一点自我也消弭殆尽。
又文艺了一把。这样也挺好。
于是决定放手。以前也说了，喜欢是一个人的事。就这样按下暂停，然后终止吧。
写到这里，自己觉得挺傻。私以为现在听到的这首歌挺好，有点雷的是，《放羊的星星》里的那首《我们的纪念》，不过，调调应景，歌词……
到底要不要给你呢？我听挣扎的。要不然，你就当这是情书？偶尔收一封情书也挺好的。要不然，你就当时绝交书吧，不理我算了？其实，我现在真没非分之想了，真的，我就是头脑发热，写了，然后，就写了。
我想起来了，我昨天看到一段话以后就突然想给你写这封信了。
那段话讲：你要是什么都不说，什么都不做的话，他就永远都不可能知道你在想什么！太亏本了！他知道了好歹也烦恼一下，怎么甩掉你。两家都烦，那就扯平。不赚不赔。要是他刚好也喜欢你，那就双双对对，拉拉小手，搂搂小肩，这么一来，就是赚了。怎么都比折磨自己来得好吧？
我不期望赚，就不赚不赔就好。
09.4.20 12阶
作者有话说
第1章 第 1 章
