《晚婚》红果樱桃

11、好多个为什么

　　第十章好多个为什么
　　我无数次满怀爱与热情跨过山河海洋，想要将其赠予你，你用力关上门的时候惊得我落下了怀里的热情。而我一次次，卷土重来。
　　我常常觉得自己具有动物在野外生存的本领，凭着风吹草动就知道：危险即将来临。幸福的时光拥有多了，心里下意识的就要想着问问老天爷“是不是又要我付出点代价了呀？”
　　老天爷说：“是的。”
　　姚安和姚瑶都是女孩子这是爷爷心里最不如意的事情，这让他在他的老人家的圈子里很没面子，我是知道的。但有些思想是真切存在并且会伤害到人，这件事我却是第一次如此真切的感受到了。
　　大四这年的国庆节姚安回家，知道了她将会有一个小她二十来岁的弟弟，知道了她四十多岁的妈妈要当一次实实在在的高龄产妇。
　　我看到妈妈微微隆起的小腹，爸爸告诉我说托人做过检查了是男孩子的时候，出乎意料和意料之中的感受在我心中并存。
　　为什么没有人告诉我呢？
　　为什么不问问我的感受呢？
　　又是为什么，男孩子就那么重要呢？
　　这些问题像一大团棉花塞在我的嘴巴里，咽不下吐不出，只是很难受。好像我应该说点什么，但是只张了张嘴巴，然后闭上。那一刻我很想念很想念江水，想听他嘚瑟地给我弹他新编出来的歌，在他嘚瑟得不行的时候，也笑着凑上去攀着他的胳膊揶揄道：“你可真是太厉害了！”
　　江水，你现在在干嘛？天气是不是变凉了？
　　晚上洗完澡回到房间躺下的时候，妈妈过来了，她拉了拉床边垂下的床单然后在我身旁坐下，“安安，不怪妈妈吧？”
　　“现在说这个没有必要了妈妈，这是你们的选择。”我试着平静地去回答。
　　“安安如果你真的不想接受，妈妈可以放弃。”说完她叹了口气。
　　“妈妈，”我叫了一声，妈妈抬起头来看我“如果你们真的觉得我的感受重要就不会是现在来问我了，我的感受已经被放弃了，不是吗？”我试着稳住自己的声线，但好像没什么用。
　　妈妈顿了顿说：“安安，爸爸妈妈也有自己的苦衷，很多事情你还不懂。”
　　“我理解，妈我真的理解。”我抹了一把不受控制流下来的眼泪，“可是我也很难受，从小到大我从来不敢说我想要什么觉得自己在给你们添麻烦，我尽自己最大的能力去理解你们，可是永远在选择中被放弃真的很难过。我不敢说要你们为我放弃什么，那样你们所有人都会怪我的，觉得是我毁了一切，爷爷也会的，不可以，我不可以的。”我抽抽搭搭地囫囵说出一大段，好像所有曾经自己为之偷偷哭过的事情全部涌了上来又什么都说不清。
　　妈妈就那样看着我，我似乎瞧见她也红了眼眶，可是我眼里的泪水总是不争气地往上涌，眼前雾蒙蒙的一片。我很难过可是看到妈妈因我而低沉下去的样子，心中又很愧疚，为什么我不能好好的接受然后和大家一起欢迎这个弟弟的到来？
　　我想大概是羡慕他吧。从前我羡慕姚瑶可以一直待在父母身边，哭笑都幸福得自在；现在我羡慕这个未来到我们面前的弟弟，他可以拥有姚瑶让我羡慕着的一切甚至因为性别还胜于此。
　　“这件事情就这样过去吧妈，没有解决办法的。我也希望你开心的，你有我们三个小孩儿，可是我，只有你一个妈妈。”这是那天晚上我说的最后一句话。
　　睡觉之前看到了江水傍晚时候给我发的消息，他说
　　【安安今天怎么样啊？】
　　【对了，要祝你国庆节快乐】
　　【小姑娘，我也很想你】
　　我看着这三条消息，看到手机屏幕暗了下去就再按亮，明明灭灭之中，不知道自己什么时候睡了过去。
　　一家人回了趟老家去探望爷爷奶奶。老家的院子里种了一棵橘子树，记忆里是年年都会长出果实的，但是我从来只能看到橘子青涩的时候，年年都想着等它变成橙色的时候要尝一尝，可总也没等到。长大了以后，这就像一种执念，就有家里有着外面买来的漂亮成熟的橘子我也总要在橘子树下眼巴巴地望着。
　　今年的橘子还是青色的。
　　饭桌上，爷爷又喝了一口酒对爸爸说：“我们家总算是圆满了，再没什么地方不如别人了。”爸爸笑着点头连声说是。
　　吃完饭在客厅陪着爷爷奶奶说话，电视上播着可能我们永远也体会不到的另一种人生，电视外面是真切存在的我们。我坐在沙发的边上趴在扶手上逗着窝在沙发边的大橘猫，懒洋洋的。我听着那边姚瑶说着些学校里的事情哄得爷爷奶奶笑得开怀，不知谁说了什么，我听见奶奶说：“安安这些年愈发得不亲近人了，老也不说话，不如小时候可人心疼了。”
　　我转过身子朝奶奶笑，但也没能开口，我实在也不知说什么。爷爷大概是看见了我这副模样，轻咳了一声问：“安安，要有弟弟了你高兴吧？”说着他自己跟着笑起来。
　　电视上放到了美丽善良的女主角原谅了陷害自己的恶毒女配，男主搂着她的肩膀轻抚她的发丝，对她说：“你就是太善良了，以后我来保护你。”我竟然觉得有意思起来，想要接着看下去的时候，妈妈出声“安安，爷爷在问你话呢！”
　　我把视线从电视上移开，直了直身子说：“爷爷我不高兴，我没有什么值得高兴的。”
　　高兴的情绪太容易消失了，所以爷爷现在垮下了原本喜上眉梢的脸色对我说：“你还小，你不懂，他一个人就胜似你们姐妹俩。”
　　我感觉脑子里有什么东西在崩塌，一时间谈不上难过，只是觉得不可思议。姚瑶也不笑了，妈妈的脸色也有点难看。你看，为什么这样了呢？
　　这个世界上存在的事情千奇百怪，为之感动同情也好，难过害怕也罢，都只是为之而已。当发生在自己身上的时候，我们就像孙悟空金箍棒之下的白骨精，恶劣的情绪都无处可藏。这一刻我似乎才明白，这个世界上的人没有谁和谁是一定相依偎的，爱和逼迫往往只有一线之隔。我爱我的所有家人，我相信他们也是爱我的，可是爱不是万能的也不是所有的，每个人都有自己想要的和放弃的，而我恰巧总是被放弃，这和人本身所处的角色好像无关。
　　我有点想念外婆了，这个啰里啰嗦的老太婆总是无条件地站在我身后支持我的想法，让我有底气认为自己还是值得拥有幸福的啊。
　　去看外婆的那天，老太太总是像小时候一样要把家里所有能找出来的零食都塞到我怀里，恨不能亲自喂我才好。我拉住四处转悠的老太太，“外婆别找啦，我真的吃不下啦！”
　　“你呀，小时候哪回来不把外婆家翻个遍找吃的，现在不跟以前似的喽。”
　　我挨着外婆坐下，神秘兮兮地告诉她：“阿婆，我交男朋友啦。”
　　“什么！？”外婆提高了嗓门。
　　“外婆你小点儿声！”
　　“多久啦？哪里人呀？什么模样啊？”外婆像连珠炮似的发问，神色好像都年轻了几分。
　　“外婆你放心吧，他是个特别好的人，你不相信他总得相信我吧？”
　　“死丫头，也不知道你在糊弄谁呢？外婆只要你好好的就行，你还小不着急考虑这些事情，难过了也要记得告诉阿婆。”
　　在眼泪掉下来之前我凑到外婆怀里“我知道啦！”
　　“没告诉你妈妈吧？”
　　“这都被您知道了，您也要替我保守秘密啊。”
　　国庆节第四天的时候我就带着外婆的盐水鸭回了S市，比计划的早了一天。
　　刚到寝室迎接我的就是老大的熊抱，“安安啊，你真提前回来了？我亲爱的咱姥姥有什么嘱咐吗？”
　　“包里，自己拿。”
　　我和江水已经很久没有通过电话了，我害怕控制不住自己的情绪会影响到他。我大概能够猜到我和江水不能够频繁联系的原因，除了训练之外大约有什么规定限制着他们，他们应该是没有绝对的恋爱自由的。我想我也知道江水是想要自己解决这些问题，想让我知道水哥可以永远罩着我。
　　考研那天，S市迎来了今年的第一场雪，纷纷扬扬地往下落，盖住了被路人踩碎的枯叶、盖住了浮躁的尘土、盖住了时间里的好多好多痕迹。我能看见的世界都换上了一身新衣服，让我觉得心情不错了起来，结果什么的，似乎也没那么难以接受了。
　　我调节志愿到n市的时候，江水也从日本回来了。到学校门口了他才告诉我自己要回来了，想在最快的时间里看到江水那几乎是我的本能。远远就瞧见他的时候突然就不想跑了，就站着那样看着他我就觉得特别幸福，那个站在远处等我、站在台上唱歌的江水他又回来了。
　　他好像又长高了一点儿，变白了，但是那副漫不经心的样子。眯着那双桃花眼，为非作歹。我悠悠地走到江水面前站定，笑嘻嘻地望着他。
　　“难道不应该跑过来，激动地冲进你爷们儿宽阔温暖的怀抱里吗？”江水边说边向我展开双臂。
　　我走过去抱住他，头埋在江水的怀里感受着熟悉的气息，跟他说：“你真是太过分了江水，太过分了。”
　　他一只手环住我，另一只手在我头上轻揉着：“错了，我错了，我对不起我们安安，我们安安最善解人意了。”
　　“就是，都怪你。”
　　都怪你，我才想了你这么久。
　　晚上我跟江水一起去了以前我们常去的火锅店，看着咕咚咕咚冒热气的锅再看看坐在那里的江水，就觉得什么也说不出来了。坐在我面前的这个人，我们有五个月二十八天没有见面了，这期间通过五次电话，我最难受的时候没有告诉他，他为难的事情我也不知道。我知道我爱他，他也爱我，就算此刻我们什么都没说，也还是用最熟悉的方式在相处。可是现实真的让人无力，我希望我眼前这个我爱着的男孩儿永远可以以这副潇洒自得的模样永远拥有美好，站在他身边的女孩儿也应该是那样。