《Y君，请接受我纸做的青春》常山渐青

73、满船清梦压星河

　　我以为，这种人从骨子里来讲其实根本就是掌控不了自己的朋友圈，对自己的分析、判断、把控、驾驭能力完全没有信心，他们怕自己的不端行为露馅，怕被旁人曲解和误会自己的一番好意或者无意，怕自己的私生活或公生活被别有用心的窥探了，怕吃瓜不嫌事小的人抓住自己的某些把柄，等等。
　　试试手是不是这样？
　　基本上，是这样的。
　　看见没有，有一定位置而又不怎么发朋友圈的人，其实都是很差劲的，不懂什么才是生活真谛的人。
　　嗯，十有八九是这样的，当然也不是全部。
　　这些所谓的人，从本质上来讲，都是虚伪的，装腔作势的，活得不真实的，名利心重的，看似有点小聪明而其实真的非常愚蠢的。
　　或者说，他们太把自己当盘菜了。
　　呀，写到这里我突然发现，最近我又喜欢用“本质”这个词了，这足以说明我脑子里的感性思维有所退化，理性思维有所上升。
　　这或许意味着我身上惹人讨厌的意味又要浓厚一些了，因为绝多数人都不喜欢这种比较枯燥和抽象的词语。
　　好，继续说部分人不发朋友圈的事情。
　　林则徐曾经说过，“海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。”正所谓心底无私天地宽，一个真正高尚的人，一个无私无畏的人，一个满心装着别人的人，怎么会怕发朋友圈呢？
　　一个从来都不干偷事的是人，怎么会怕别人监督自己呢？
　　这个事情吧，我觉得最好是想发就发，不想发就不发，千万别因为自己有了点小身份，就刻意地不发了，那样做就没什么意思了。
　　嗯，把话再扯回来，同时呢，我感觉朋友圈的互动也相应地沉寂了很多，远不像头几年那么火热和流行了。
　　有些人的朋友圈选择了半年可见，三个月可见，半个月可见，或者三天可见，等等。
　　要是微信有三小时可见，三分钟可见，三秒钟可见，会不会也有人选择这个？
　　或许会有吧，呵呵。
　　更有甚者，直接选择了不可见，对所有人都不可见，这个做法确实比较牛气和独特，差一点搞得我理解不了了。
　　不过，我还是完全能够理解这些人的这个搞笑做法的初衷是什么，尽管实际上我并不赞成这个做法。
　　甚至，我还非常讨厌这个做法，真的。
　　可以想象得出，凡是想看我们朋友圈的人，基本上都是对我们比较感兴趣的人，不然的话人家才懒得翻看我们的朋友圈呢，有这个闲工夫人家还不如闭着眼睛睡会懒觉呢。
　　所以，别出心裁地设置这些可笑的限制，限制的都是那些对我们感兴趣的人，这些无聊的限制真的伤了人家的心。
　　就像有的人说，自己就是不想理人，不想迎合别人，不想卑躬屈膝、摧眉折腰、低三下四，这样做其实就显得颇有点不近人情了。
　　别人想和你说说话，套套近乎，就说明人家在乎你，看得起你，你却总是一副冷冰冰的样子，板着脸拒人于千里之外，这又是何必呢？
　　不愿意搭理你的人，看见你就够了，躲着走还来不及呢，又用得着你来拒绝人家吗？
　　是吧，各位亲？
　　我说得对不对，老姊妹们，这话有没有道理？
　　咦，这话怎么听着就像是本地网红“太后”的语气呢？
　　就是那位喜欢男扮女装的超级搞笑人才。
　　他的段子很有意思，拍的基本上都是本乡本土常见的事情，方言土语运用得漂亮极了，我闲着无聊的时候就会看一看他拍的小视频，来娱乐一下。
　　有一次我在万达附近有幸见过他和几个人拍视频，当时我还跟着围观了几分钟呢。
　　咦，我刚才说到哪里了？
　　哦，朋友圈，是的，朋友圈。
　　具体到我，我的做法更狠，我直接不发朋友圈。
　　我不发是不发，这或许有点特别，应该属于少数派，不过至少我没限制什么，又是多少天可见，多少天不可见的，而且我也没屏蔽别人，谁也没屏蔽。
　　别人若是对我感兴趣，兴冲冲地跑来来看我的朋友圈，想从里边找点有趣的东西，结果却发现空空如也，什么也没有，虽然心头大概会有点不爽，但是至少不会太恨我，说到底我就是没发嘛，我既然没发，那别人怎么看吗？
　　当然，我也不是从来没发过朋友圈，讲真的，我以前远没有现在这么偏执，这么任着自己的性子来。
　　我以前零零碎碎地的确发过，偶尔发一些风景之类的内容，还有一些个人的感想什么的。
　　结果呢，我一心希望给我点赞的人，就是我比较在乎的人，就像瞎了一样，竟然没有任何反应，而那些我不怎么喜欢的人，或者说我在心里比较排斥的人，却疯狂地给我点赞，也像瞎了一样，真是没治了。
　　于是乎，我的内心就开始有点凌乱了，郁闷了，不怎么舒爽了。
　　自从认识了Y君之后，我基本上就不怎么发了。
　　再以后吧，我把从前发的全部内容都狠心删除以后，就完全不再发了，彻底不再玩了。
　　又当然，我也曾热烈地兴致勃勃地评论过别人的圈，甚至还发长文评论过Y君的某个圈（关于那个圈的具体内容，如果有机会的话我以后会说的，现在看来还不行，因为有些东西只适合拿来怀念），但是后来我就不再干这种大睁两眼的傻事了。
　　既然我能和他有声有色地有来有往地当面进行交流，我又何必在圈上和他进行互动呢？
　　千人万眼的，大家都看着呢，是吧？
　　再说了，我又不傻，会晕乎到主动把蛛丝马迹暴露出来。
　　我前边啰啰嗦嗦地说了这么多，为的就是要证明没有Y君陪在身边的时候，我的思绪总是混乱不堪的，可以说连一点最基本的章法都没有。
　　有个词叫“迷失”，对的，我确实在和他分开之后就迅速地迷失了我自己，而且经常会有不知道自己究竟身在何处的怪异感觉，就像一个很早就失去妈妈宠爱的小孩子。
　　这种怪异感觉和元末明初诗人唐温如在其唯一的传世之作《题龙阳县青草湖》中所描写的“醉后不知天在水，满船清梦压星河”还不是一个味道。
　　人家老唐是喝醉小酒了，潇洒地卧在湖边的小船上，悠然自得地发出了神仙一般的精妙绝伦的感慨。
　　而我呢，则是属于没喝就醉了的可笑情况，还醉得完全不成体统，也没个所以然和所以不然，一直都是糊里糊涂外加晕晕乎乎的，搞得我自己都不好意思了。
　　没错，我会时时刻刻想着他，想着和他有关的一切，一会是这个事，一会是那个事，顺带着把他祖宗八代的事都考虑过了。
　　反正是万变不离其宗吧，思来想去都是围着他这个我似乎永远都得不到的人在徒劳地打转转，绕圈圈。
　　想来我和钟表上那三个瘦驴一般的指针也没什么本质的区别，都是在围着一个所谓的中心点在浪费时光罢了。
　　施一公校长早就说了，宇宙中从来就不存在时间，时间就是运动。
　　所以说，要想真正获得时间，要想真正活得有价值，有意义，就得主动运动，不停地运动，就得大胆地去爱，去追求。
　　像我这样躺在床上瞎想是没有用的，这不叫过日子，这叫日子过我。
　　又所以，我在适当的时候还是得对Y君有所表示，让他知道我是在意他的。
　　如果我像块木头一样拧着脖子什么也不说，硬着头皮什么表示也没有，他又怎么会主动关注我，走近我，并最终得到我呢？
　　钱，花出去才是钱。
　　女人，被自己喜欢的人喜欢才是女人。
　　这种绝对隐秘难言的日夜不停地折磨着我的我以为是很不寻常的感情这辈子都是说不清楚的，也是我在外人面前永远都羞于启齿和难以提及的，连我的两个同居闺蜜都不曾知道这个情况，一星一点都不曾知道。
　　保守别人的秘密也许我做不好，不敢随意地打包票，许诺一定能够做到守口如瓶，不过保守自己的秘密我还是很在行的，因为一旦泄了自己的密，后果可是灾难性的，而且铁定是无可挽回的。
　　别管我的内心深处有多么的复杂多变，有多么的婉转曲折，里面又有多少无论怎么使劲拉拉扯扯，始终都纠缠不明的悲凉情绪，在可以迅速辨明的外观世界当中，即在所谓的理论上，有一个航标或灯塔却是十分清晰和高大的，那就是：
　　我喜欢和他在一起。
　　来，重要的事情不是要说三遍嘛，而且一定要有仪式感：
　　第一遍，我喜欢和他在一起。
　　第二遍，我喜欢和他在一起。
　　第三遍，我喜欢和他在一起。
　　“Y君，你听到我的心声了吗？”我充满深情地轻声地呼唤着，向着那个医院的方向，北楼，10层，斜着的东半部，向阳的南边，中间位置，北床，那个我曾经去过的地方。
　　“要是没听到的话，那就算了，就当我没说吧，反正这个话从我嘴里说出来，也显得不够矜持和端庄。”我随即又心想。
　　我的初衷就是矜持和端庄，结果现在全都没实现。
　　感情这个稀奇而又神秘东西啊，或者干脆说得更直接一点吧，爱情这个东西，从来都是勉强不得的，它就像一个非常高贵的大家庭里的已经超过一百多岁的曾经劳苦功高的老祖宗一样，谁也摸不得它，碰不得它，更是惹不得它，谁要是对它心存不敬，不使出全副精力认认真真地对待它，好好地伺候它，谁就等着被它打脸吧，反正它随时都有可能驾崩，它才不在乎打了你的脸之后会你怎么样呢。
　　我仔细地想了想，一切还是顺其自然吧，事情发展到哪一步再说哪一步吧。
　　很多人都会调侃说，强扭的瓜虽然不怎么甜，但是毕竟解渴啊，因为若是扭得晚了，恐怕连用来解渴的瓜都不会剩下一个。
　　不过在此我还是想着重强调一下，我不喜欢对瓜采取强扭的措施。
　　除了强扭小瓜之外，强什么我都不喜欢。
　　唉，说一千道一万，还是我来晚了，不幸走在了姚大夫的后头，所以我这辈子注定只能活在她的背影里了。