《推存故事》孤舟停泊

4、第四章

　　[综]写文不能拯救世界
　　作者：梦入江海

　　死去的我

　　我是该害怕的，我这么对自己说，寂静会让我冷静，也会让我恐惧，但是这些情绪交杂的时候，我会想到很多，首先我想到的，是我的家人，当他们知道了我死去这个消息，会作何反应呢？

　　我出生在一个大家族里面，有很多血缘浓厚的亲戚，哪怕血缘关系并没有那么亲近，彼此之间的关系也很好，是一个很温馨，很温暖的大家族。

　　我的父亲，是他那一辈的老幺，而我，是我父亲最小的孩子，所以，身为幼子的我，是在这个大家族的诸位长辈的千娇百宠中长大。

　　虽然我多多少少有些任性，但是并不是非常娇纵，因为我的家人很爱我，所以他们也教会了我礼貌和友善，还有规则和对错，最重要的，他们教会了我爱，和温柔。

　　我自己的小家庭只是很普通的一家四口，有一个大我四岁的姐姐，我们之间关系说不上好，也说不上坏，虽然经常吵架，但是也有难以言喻的默契。

　　我的一些爱好，也是受到姐姐影响，我们两个一直都很相似，不怎么熟悉我们的人，经常会把我们认错，哪怕我们差了四岁。

　　幼时的我爱哭，但是又喜欢粘着比我大的孩子，那个时候我最喜欢热闹，哥哥姐姐对我的吸引力就像猫咪眼里的猫薄荷，哪怕他们有的时候喜欢逗我哭。

　　真是恶劣呢，可能我的恶趣味也是这么一脉相承而来的吧。

　　我虽然受姐姐的影响比较多，但是我知道，我们两个内里其实是完全相反的两个人。

　　姐姐平日里看上去成熟稳重，但是其实容易轻信别人，也容易冲动，而我，我是知道的，我其实疑心非常重，我也很理智，我的情绪和我的理智是两回事，它们经常会在头脑中争吵，但是大多数时候，都是理智占上风的。

　　这让我很多时候的判断冷漠的可怕。

　　朋友们说，从没想过温柔的我会有那样的一面。

　　哪样的一面呢？我这么问过，他们自己也说不清楚，只是觉得温柔又热情的我不应该那么冷漠。

　　啊啊，（不应该）这三字用的。。说到底，人们都只是自以为了解对方，相互认为是挚友，可是你真的知道对方在想什么吗？

　　也只是（我以为）而已，只是你看到的，你认为的，你的主观意识而已，当我做出不符合（你以为）的行为时，你就会觉得“没想到你还有这样的一面。”这不正是现在的常态吗？

　　我的父亲，一个很普通的，很宽容的，带着点大男子主义的一个男人，满足了我幼时对父亲的全部幻想吧，一个常年忙碌在外，每次回家都会带上一堆新奇的东西和好吃的零食，出手大方，经常给零花钱，但是又不失威严。

　　同样，我的母亲也是，虽然做菜味道一般，但是煲的一手好汤，温柔又细心，却又爱唠叨，时时刻刻都在关注着我，明明以前觉得很烦，但是现在想起来，却怀念极了那种温柔。

　　倘若他们知道我死去，会怎么样呢？我想起父亲因为操劳早早白了的头，想起母亲因为劳动布满老茧的手，想起姐姐虽然凶我但是又带着温柔的眼睛，他们会怎么样呢？

　　父亲啊......他的头发应当会全白了吧，明明他才是老幺，却比哥哥们还早就白了头，我和姐姐一直很让他操心，为了这个家庭他一直在各地奔波，为了我和姐姐的学业想尽办法。

　　是的，我和姐姐其实学业都一般，但是父亲总是想给我们最好的，他就是这样，爱的沉默又沉重，总是宽容的包容我全部的任性，理解着我天马行空的想法，也认真的为我规划着未来。

　　我的母亲，我有些担心她的眼睛，她一向重感情，我记得我奶奶去世的时候，母亲哭的像个泪人，送葬那天，都哭的没有力气站稳，我们家里婆媳关系一直很好，我很喜欢奶奶。

　　说到奶奶，我还记得我知道奶奶去世消息的时候，自己第一反应是不相信，我在叔叔的催促下和老师请了假，坐着叔叔的车子回到乡下。

　　在车上的时候，我很安静，我一直记得当时的心情，那是一种该如何形容的感觉呢？

　　那是一个安静和释然，也许我不应该有这种想法，但是当我目睹奶奶生命最后几年受尽病痛的折磨，却因为爱着我们，咬着牙挣扎的活着，我是难过的，可我也是卑劣的。

　　奶奶在病痛中曾经和我抱怨过，让她早点死吧，她不想活了，可是我那时是什么反应呢？

　　我那时啊，哭着抱着奶奶，说不许，说她还没有见证我的婚礼，不许就这么离开，哭着要奶奶保证会好好活着。

　　好好活着，那种情况下活着真的能算好吗？

　　爱是自私的啊，因为接受不了亲人逝去的痛苦，所以哪怕她要一直遭受病痛的折磨，也要强行让她继续活着。

　　啊.......这么想着，我那时候真是任性极了，明明对待友人温柔又理智，为什么对待家人，我却如此任性呢？

　　或许就像姐姐说的那样，我得到的溺爱，太多了，以至于我当做了理所当然，哪怕我知道感恩，可是刻进骨子里的习惯，也让我在家人面前保留了一份孩提的任性。

　　奶奶是最溺爱我的哪一个，所以我有些庆幸她已经离世，倘若她还在，听到我死去的消息，她又该多么悲伤啊。

　　就像我看到她的棺木时一样，明明在车上还是冷静的，可是那一刻情绪压过了理智，心脏像是在别被什么啃食一样，疼的我的眼泪轻易就掉了下来，我就那么跪坐在棺木前，呆呆的，脸上却满是泪水，他人的哭喊我听不见了，像是被隔离在另外一个世界，那个世界只有我，和我面前的棺材。

　　我记得，那天一整天，我都是那个状态，机械一样进食，勉强的维持着生理机能，然后守在棺木前，一坐就是一下午。

　　我是知道的，人的一生总是充斥着各种离别，友人也好，家人也好，总是会离我而去的，区别只是时间长短而已，可是啊，我知道，不代表我接受。

　　当离别再一次降临，我却连他们的名字都忘记，上天啊，这真的不是降临给我的惩罚吗？

　　可耻的是我居然因为有了新的家人而沾沾自喜，这样卑劣的我，为什么能得到这些爱意呢？就这样心安理得的享受着这些美好的东西，我当真是，恶心极了的人啊。

　　母亲若是知道我死去，该哭的多伤心呢？还有我的姐姐，她也是，我知道的，她多重感情，一想到自己会让他们哪样悲伤，我就心如刀割，啊。。如果这是给我的惩罚，那么为什么要让悲伤降临在他们身上。

　　既然我的死亡已经成为定局，那么，我恳求您，恳求您抹去他们对我的记忆，抹去我的存在吧。

　　我知道，我不应该代替他们做下决定，可是啊，我怎么舍得这样的悲伤降临在他们身上，我一个人承受就够了，如果这真的是给我的惩罚，只留我一个人铭记，不正是最可怕的惩罚吗？

　　如若忘记我这个不省心的孩子，他们也会轻松很多吧。

　　......有的时候死亡并不一定是终结，都说人一生会经历两次死亡，一次是的死亡，一次是精神死亡，当最后一个记得你的人死去，真正的死亡才算来临，说到底死这个字代表的概念，不只能算是代表生命的逝去，还有一切的终结，例如：这个世界死了。
　　这样说起来也只是我个人的观点，但是啊，我的死亡，我很期望它是代表了我的终结，但是结果是，它没有给我终结，反而给了我一个新的开始。
　　说起来也有回答过最希望的死亡方法，我记得我的回答是“鲸落。”
　　准确来说这并不是一种死亡方式，而是自然界中的一种生态体系，死去的鲸鱼沉入深海，用庞大的身躯给海底的生物提供养分，也算是一种另类的，对养育它的大海的回报。
　　直白一点，我想要的死亡方式，是沉入深海，倘若可以，我希望我的连带骨头都被分解掉，化作灰烬融入那片汪洋，而我的灵魂，就可以在飘荡的洋流里，带着大海提供的寂静，彻底长眠。
　　我并非讨厌这个世界，相反我深爱着它，但是正是因为爱，我才要远离。
　　或许我的复生是世界对我的偏爱，但是我最期望的就是辜负这份偏爱，所以我才想远离这个世界，因为我知道我自己迟早会伤害到它。
　　我已经来过这个世界了，我看过了太阳，走过了长街，虽然我没有爱人①，但是已经足够了。
　　倘若不相遇，就不会有离别。
　　倘若留不住，就不应该强求。
　　倘若碰不得，就不要去伸手。
　　午后的阳光很温暖，湛蓝的天空很美，花朵的芬香会使我心旷神怡，生命的存在会拂去我的孤寂，世界给了我一个容身之所。
　　但是我的存在，会使太阳陷入黑夜，会让天空染上阴霾，会摘下绽放的花朵，会吞噬其他的生命。
　　因为我是人类。
　　仅此而已。