《单恋爱告白》晴雨小冉

3、番外 花自飘零水自流

　　嘉铭，嗨。
　　很想问你一些话，比方说：
　　“你，是不是喜欢我了，有一点？”
　　“你，想知道我对你的感觉吗？-----我，好像也是有一点点喜欢你的吧。”
　　直想的是我们之间可以顺其自然。其实刚开始结识的时候，我就早给自己做了一个心理建设，我们是异地，我们年纪相差，因此很不可能，除此，我不会喜欢那样的性格，虽然我知道挺好的，但我不会允许自己犯错，我绝不会让自己喜欢上你。
　　有的时候会想，是不是你的出现也正好撞上了我最想要男朋友的时候，往更刻薄点的说，是不是就是因为寂寞了。
　　我想了很久，这期间理智告诉我：不可能的事情在还未发生严重之前，断然的结束，是一件很棒的抉择。
　　说实话，我曾天真勇敢的想靠近你，看看你所有走过的路，想想沿途你所会发生一切。你的情绪似乎很容易低落，我也没办法时时刻刻的给你带来我的欢笑，我也怕，时间久了，你嫌烦。我也有过累的时候，甚至是想过好聚好散，因为缘浅。可是到后来我总是狠不下心来，为什么，我自己也不知道，就是想要自己再坚持一下吧，大概就是这样。并且，我确定过，你是应该不会喜欢上我的。即便是在某个时候我有这方面的想法，我也将他归咎于我的问题，所以我从来没有再想过，如果有一天你真的会喜欢上我这件事情。坦白讲，我很怕，如果我们真的在一起了，会不会长久。爱是一种责任。
　　其实吧，如果你向我坦白了，我可能是会答应你的。如果我问你：你是不是有一点喜欢我？
　　你说”可能吧“。我也许会说：”那我做你女朋友好不好？“
　　我猜你会沉默，我接着说："在你决定之前，我想好了，决定好了，也想清楚了。我们之间会有什么，距离，金钱，事件，性格，处事等等都存在缺陷，都不是那么的完美，可我有信心能够将那些都一点一点的查漏补缺起来，我有这样的坚定，你有没有，你准备好了吗？如果是没有，算了，我依旧尊重你，你认为我们应该是什么样的相处方式，我都会好好地配合。
　　我一直有种错觉，好像我所说的话，你都记得，我所对你讲的你都会偷偷的往心里去，不管好的坏的，好的你也许会心情好上一阵子，不好的你的心情也许会难过上一段时间，我真的很害怕这样敏感的你，我也有些敏感，我们可以是朋友。如果是恋人，问题是会很多的，尤其是你不愿意解决的话，我更是没辙。对你，我是如此如此的无奈。
　　今天，我把我想对你说的话统统都写下来，告诉你。
　　你嫌烦也好，不嫌烦也罢。在你看完这些以后，请给我一个答复。我会尊重你所有的一切。
　　2013年04月03日下午至半夜凌晨2点多，有一个女孩子在看辛夷坞的《蚀心者》，终于熬到半夜看完，眼睛疼，极困，关手机，睡觉。早上11点多，接近中午，醒来，第一件事上爱部落，写了一篇短小的感慨，原本属于自言自语，没想到在网上无意结识了一位知音，同道中人呐。刚开始，感觉上是女孩子，因为那个人说话的口气特别温和还外加喜欢带上可爱的表情符号，于是我理所当然的以为这会是一个女孩子，也就说得有点多，大家聊得很是愉快。
　　不知道怎么的，过了好几天以后，鬼使神差似的，明知萍水相逢而已的我突然之间想要和你聊天的想法，在爱部落里无病呻吟了几句酸话发布，正准备退出，就有一个新回复。0407，有位仁兄在我的日记下评论："又在日记墙无意看到你了”，,噗，这得多巧呀。后来，顺其自然的，慢慢的，话开始多了起来，从书聊到感情，你看我的日志说：“想他就去见他；其实也没什么的再找一个”，当时我看到这些的时候，觉得这个人特别逗，又不是买萝卜，不好，坏的，就再挑个好的。感情由得你的不，所以啊，这句话给了我特别大的乐子。那段时间，本来我是有点小郁闷的，但你让我开心了一段时间。让我想：嗯，这个人好可爱。哈哈哈。于是我们就从这里祝彼此幸福，哎哟，想到这里，都觉得好笑，因为我觉得好做作呀，真冠冕堂皇呢。但谁叫咱不太熟，只好这么的客气呗。我也曾以为话都说到这个份上了，以后大家肯定是桥归桥路归路的那种，并且，我知道了你比我小，在广州，有女朋友，这就让我认为咱们就不会有很多交集的。可，0413，你给我留言说：“我一口气把《致青春》看完了，有种想哭的感觉，特别是阮阮死了那段，感觉有一口气憋着好难受，或许是故事太生动了。”，告诉我想加我，我们互相吐看书的苦水。从4好到13号，9天的时间，最多10天，可是却有点不可思议，我们素未相识，但我很信你。从陌生到今天的渐渐熟悉，已经四个月了。
　　你对我说你是小清新，《北京遇上西雅图》很好看，台词很棒，你说我想要的男朋友王小贱和Frank那样的最合适，你和我说你在期待《分手合约》的上映，让我也去看，我说我不喜欢彭于晏，你说“好吧”，你调侃我比你大是否该喊姐姐？后来我还是看了，因为想和你多一个话题。
　　你知道么，开朗是你给我最初的印象。可是后来，我感觉你，很敏感，很悲观，很消极，我想这应该不是真正的你，真实的你，应该是快乐的，乐观的。嘉铭，是不是人很容易迷失最初的自己？
　　我只想告诉你，我不是对每个人都那么好的，因为那是你，我才会这样。只有看到你和其他的女孩子那么聊得来的时候才会很生气，很委屈，很难过；只有看到你不开心才会不由自主的安慰你；只有你才会让我心神不宁，只有你我的心情才会随之牵引，而这种感觉从未有过。曾经我以为我可以只把你当做朋友，甚至好朋友，可是慢慢地，当我发现自己变得不像自己的时候，会哭的时候，一切都已经发生了改变。我隐藏过在意，隐藏过关切，装作冷漠过，压抑过，到头来一点用都没有，反而更加难过。
　　也许你没那么喜欢我，但我依旧想说：
　　我想和你在一起创造属于我们俩的小幸福，然后把它们都锁在一个小盒子里，盒子的名字叫做“回忆”，如果有一天你不要我了，我就把它们埋在时光的土壤里，让它静默而眠。
　　我想要在我开心的时候让你第一个知道，我想要不开心的时候第一个和你说；我想要你和我一样，分享彼此的快乐，承受彼此的伤悲；我想要在我的闲暇时间里想你想你；我想要坐很久的火车去你的学校，在你的学校里和你做你平时做的那些很普通平凡的事情，吃饭、散步、上课、自习，我想要告诉你的同学们，你是幸福的；我想要体验你的生活；我想要让你身边的同学朋友都向你投有羡慕的眼光，我想要给你弥补起来你缺失的爱和温暖。
　　我可能没有办法改变你什么，也不知道你的生活是怎么样的，更甚至不清楚你成长里所经历过哪些不好的事情，我的力量很渺小，我说的话语也是如此微弱，可是我理解你，愿意去了解你。我知道不论现在的你是早已经对很多事情漠然了，还是什么所谓的习惯，在我看来，你和我们大家都是一样的。在面对某些事的时候，还是会无助，会难过，或许还有其他的，比如愤恨。你消极，悲观，并不是你所喜欢的，你只是丢失了一样东西，那就是温暖。这样的你，长期以往，把自己隐藏起来，包括喜怒哀乐，于是乎你温和友好。可能在同学，朋友面前，成为了一个没有脾气的人。因为你会觉得似乎没有什么事情再可以让你的心起波澜，我想说：真的，别为难自己，跟自己过不去，放过他好不好。较劲等同伤害自己。
　　有一个关于独处的说法：独处，也是一种短暂的自我放逐，不是真的为了摒弃什么，也许只是在一盏茶时间，回到童年某一刻，再次欢喜；也许在一段路的行进中，揣测自己的未来；也许在独自进餐时，居然对自己小小地审判着；也许，什么事也想不起来，只有一片空白，安安静静地若有所悟。我不会干涉你、打扰你、试图去纠正你，我只是想和你说说这些。如果你不想看，就只当我无聊练笔写得，吃饱了没事干吧。不要太放在心上。
　　活着，不是为了别人，是为自己。既然你存在着，就证明你是一个生命的个体，我不知道你的母亲是一个什么样的人，或许她很爱你，或许她很恨你，亦或是对你不闻不问，不管是怎么样的，你要知道，你只是你，是你自己，你不是痛苦的延续，不是悲哀的源头，不是一切不幸的代表，不是不是通通都不是，你是谁，是你自己，是你本身。可能你会被很多的阴暗包围，让你忘记阳光的明媚；可能你看的到它，但它又离你太远了，于是黑暗阳光交融，摄入一个渊谷，便产生了另一种色彩，在那个空间里，灰色，朦胧，貌似清明却又依旧黯然，你无措、茫然，但也仅仅会是一段时间，过了那段时间，你还是那个有点坚强，逼迫自己成长的嘉铭，担任父亲责任义务的兄长，承担着、接受着、隐忍着。
　　安妮宝贝说：“一切都有期限。被脱卸的旧躯壳，不必追究或眷恋，只需轻盈而崭新地往前走。执着过的，放空了。拖累过的，分解了。困顿过的，单纯了。被击伤过的，你又越过了它。如此，即便是有着微微伤感的心，也是一种被清洗之后的优美。若此刻没有其他任何一丝的期待或恐惧，它就是当下最为完美的时分。”，正如过去的就让它过去，或许有彷徨，或许有迷惘，或许你要的幸福依旧在远方，也要执着的做一只不系之舟，寻找可以停靠的宁静港湾。我相信你一定会有这样的一天，因为我会为你祝福，让你的温暖回归。同时，我也请你不要去怨恨自己的父母，“每个父母也是人，他们有他们自己的限制。但是你要相信，在过去的每一刻，你的父母都已经尽他们所能地在扮演好他们的角色。他们也许不是最好的父母，但是他们所知有限，资源也有限。在诸多限制下，你所得到的已经是他们尽力之后的结果了。（张德芬）”，你没有理由去糟蹋自己幸福快乐的权力，至少我是这样觉得的，他们是他们，你是你，他们给不了的，就自己寻求。我还是那句话，自己想要成为什么样的人便会朝着什么样的方向发展，一切与人无尤。没有人能够剥夺你快乐幸福的自由权，除了你自己。
　　我没有什么感同身受的东西要和你分享，即便有，那也是与你不同的体会。我不想哄你，骗你，我能做的就是很简单的站在你的身后，为你默默的加油打气，我知道你一定可以的，没有什么能够让你不去向前走，去将那个失落了的自己找回来。
　　可能这番话很多余，很天真，却是我最想对你说的，我不希望你不好。
　　我不知道你的小时候是什么样的孩子，天生的个性使然还是环境造成的，都希望你能够尽力重拾自己的骄傲，自信，勇敢，等等。爱自己是一种修为，且无需授教。每个人都经历过不为人知的伤痛，有的迄今为止从未愈合苟且尚生；有的被冷面的时光抚平后寂静成长；有的沉沦绝望的回想中无法自拔，负隅顽抗；有的被年月埋葬只感世态炎凉，人情淡薄，有的坚强如毅从不哭泣，骄傲自立；有的落落欢喜、乐半掺忧。我是一个什么样儿的人呢？
　　不过是一个正在写这些，廉价而又毫无用处的、无关痛痒废言的、无法在你需要钱的时候及时给你需要的等额、无法在你需要一个拥抱的时候让你有个依托、无法让你在残酷的现实上站的更稳，有很多事情都办不到的平凡人。我长得不算漂亮，虽然带出去不见得会多有面儿，可我绝不会让你丢脸。我没有吃过很多苦，可也并不娇贵，愿意和你走你走过的路，做过的事。
　　我知道我们之间的差距，也清楚以后的路不会平坦，可是，这些我都不怕，我唯一害怕的，是我没有你，因为我已经习惯了你的存在。有的时候你离我很远，有的时候你离我又很近。你可能不知道自己，其实，你骨子里是一个很柔软的人，也许连你自己都不曾发觉，但，相信我，你真的很好，别否定自己，你带给别人的，不亚于阳光。
　　我只有一句话，让我做你女朋友好不好，我想一直陪着你，无论什么。
　　我认为的异地恋要经得住诱惑，想念，寂寞。要懂得独处和忍耐，自制自律。彼此要学会理解对方，宽容。当然，也有好处，好处就在于它在考验你们之间的坚定。似乎是将风花雪月的陪伴变成了相濡以沫的状态。
　　最后，我要的感情非感动，非感激，如果你没有想好，我可以等你想清楚，但有一点，我需要你好好的想清楚。无论是什么，都请你对我坦诚。
　　并且，我也没你认为的那么好，有的时候会脾气不好，我不大会撒娇，不喜欢矫情，我有的时候比较直，我不会撒谎，不大会温柔。这就是我，有一些小毛病。尤其爱说话，爱玩，爱闹，很孩子气，有的时候还会犯二，很像小朋友的这么一个人。
　　在讲这些话写下来之前，我有很多很多的疑虑，怕自己自作多情，怕你为难，怕万一以后的你会遇到更好的，等等。我想过很多应该对你说的话，例如：有一天你会遇到其他的女孩子，你们情投意合，她教会你爱，成长，带给你快乐，陪伴你，支持你，鼓励你，你们愿意为对方付出很多，想要时时刻刻的在一起，过天长地久柴米油盐的小日子，想要和她生个宝宝，延续幸福。对不起，我不能和你在一起，很抱歉，可我很感谢你给我的爱，它也给过我很温暖甜美的记忆。谢谢你。
　　可后来，这些想好的话我都说不出口了，不知道自己什么时候开始对你在意的，好像总是一点一点的无意有意参与而来。如果一定要说，那么只能这样说：当我发现的的时候，我已经觉得我走了很远，再也回不去了。
　　嘿嘿，好了，结束了。这些话憋了很久，一个月的时间，我给了自己这样一个期限，因为我需要时间让我想清楚，想明白，这到底是什么。请原谅我这样的自私，我只是认为如果连这样的时间都没有办法告诉我答案，那么时间还凭什么可以见证感情的呢。不想去想它是渐行渐远还是会兜转最终而至，这些或许来得及或许已经成为过去式了，无论如何，我都有足够的勇气面对。
　　I'm waiting for you to tell me you heart most honest answers .（我等你告诉我你心里最真实的答案。）
　　-------完

　　这封信以此长存，静默安好。留不住的，就放手让它飞吧。会来的也终究会走，它来了，不走了，就是你的。总会有一个人在等待着与你相逢，最好的总是在最后。虽然偶尔也会有控制不住想要去看你部落格的时候，虽然手机里输入JM会出现你的名字，虽然我有的时候还会无故想起你，想起我们之间的那四个月，但它也不影响、阻碍我继续走向幸福。
　　我也同样希望你可以快乐，幸福，平安，健康。----------祝我爱过的你。