《[网王]追逐妖精》路人辛

17、Chapter、17

　　今天对于我来说是个特殊的日子吧，虽然我不知道多久没有履行这项义务，但是还是没有忘记的。今天是我亲生父母的忌日，回到神奈川已经一段日子的我却从来没有想过去看他们，也许我还是对他们怨恨着的吧，明明连他们是什么摸样都忘记了的。

　　没有请假的我又顺理成章的逃课了。还是清晨，空气中有种湿漉漉的气味，掉下的樱花也有少许湿润。我连自己都有些不理解自己的心情了，不知道什么驱动了我去看他们的心情。

　　我走到附近已开的花店包扎了两束白菊，抱在怀中，总觉得现在心情有些复杂。走向墓园的脚步也不知不觉有些沉重，我一向不喜欢这样的地方。墓园这种地方比别的更地方阴气更重，未往返彼岸的灵也更多。

　　清晨的墓园和我想象中的一样，人烟稀薄。除了守园人和一大清早就来拜祭的我，我没有闻到其他人类的气息，看到的那些身影都是不该存在的。十多年没有来这个地方了，但是我还是清晰的记得他们躺在那个角落。

　　还是那两块冰冷的石碑，被时间的冲刷少不了有些破损，上面的字却还是一清二楚的。我缓缓地蹲在墓前，把花摆在一旁，伸手轻轻的抚摸着石碑上的字刻。有些粗糙的石碑上凹下去的字体，就是这样普通的两块石头，阻断了我和他们的联系，却也是我们之间唯一的羁绊了。

　　我的记忆中，没有他们的相貌，也没有他们的声音，更没有他们的温柔。我记得的更多是人情的冷淡和妖怪的戏弄。我对他们还是有着那样的怨恨，希望就这样把他们忘记的。不过没当我感受到别人的好意的时候，我还是会想起他们，还是想对他们说一句「谢谢你们把我生下来，活到今天真好。」的。

　　也许是近些年对我温柔的人越来越多了，他们在我的思绪里也更加明了。我想我无法感激他们，能做的也只是来他们的墓前看望罢了。我想我这一生中，他们给我一生中最大的恩惠就是把我生下来。

　　我痛苦过，也高兴过。但是我想现在的我应该是幸福的了。比起曾经好太多、太多。我该满足的、该满足了。带头来能对你们说的话，想对你们说的话也仅此一句。

　　“谢谢。”

　　谢谢你们，活在近些年，我才知道活着是一件很高兴的事情。谢谢你们，那些对我温柔的人们。谢谢自己，让我努力的活到了今天。最后谢谢你们，爸爸和妈妈，给了我生命的两个人。不二里子我像草一样坚韧的活到了今天。

　　“啊拉，这是里子吗？”

　　我循着声音抬起头，站起身。一群人中有些有着印象有些完全陌生，我知道这些人中熟悉的都是曾经收留过我的人们，不管最后怎么样，他们还是收留过我。我看着他们向他们深深的鞠躬。“谢谢你们曾经的照顾。”

　　我还是该感谢他们的，也许我一点都不喜欢他们。只是因为一点血缘关系而已，他们就收留了这个父母双亡又幼小不懂事的我。起码没有让我流落街头，也没有送我去托儿所。他们没有义务这样做的，所以不管怎么样，他们的所作所为都是值得我去道谢的。

　　“啊拉，好久不见，里子都长成大女孩了。”妇人微笑着扶着里子的身体。“最近过的好吗？”

　　“谢谢你的关心，大家都对我挺好的。”不管是照顾我三年的婆婆，还是现在收留我的周一都对我很好。他们是我真正的亲人，我真正爱着的亲人。

　　“里子，有个人要介绍给你认识。”另一旁的男人打断了正准备继续嘘寒问暖的妇人。他带着身边的一对夫妇站在了我的面前。“这是你叔叔，他和你父亲是孪生兄弟，从小走散，近些年里才认祖归宗的。”

　　闻言，我把视线放在了站在他旁边的中年男人身上。一身黑衣，面孔里透漏出几分熟悉，也许这个男人和我爸爸是有几分相像的吧，看着他，总觉得不是陌生人的气息。大概是孪生兄弟的原因，所以才会让我有种错觉。

　　“你叫里子吗？”

　　我轻轻的点了点头，然后就被抱进了他的怀里。他的怀抱和幸子的怀抱很不一样，也许是幸子的怀抱中有几分青涩，而叔叔的怀抱过分成熟。也许叔叔的怀抱太过像家人，而幸子的怀抱中总有几分说不出的感觉。

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　　“小时候，哥哥他很照顾我，也就是你父亲。他是一个很温柔的人，我做错事情他总是帮我善后…”

　　我坐在叔叔的车上，听着他回忆他与父亲的曾经，我不禁淡淡的笑了起来。我似乎从来没有听起别人谈论我父母的事情，这种新鲜感意外的很让我高兴。我只是淡淡的听着，不时的嗯上一声。突然觉得这样真的好像家人，好有家的问道，有幸福的感觉。

　　“里子，要来我们家住嘛？”突然阿姨的一句话打断了这样的氛围。

　　“诶？”

　　“里子，来我家住吧，我家有两个和你一样大的男孩，还有个比你大的姐姐哦。”阿姨的语气中透露着少许兴奋。

　　“是啊，里子。你父亲不在了，叔叔阿姨会好好照顾你的。我听亲戚们说过你的状况，你这样来回的在各个亲戚家辗转对你也不好。叔叔阿姨能够给你一个稳定的家。所以，考虑一下吧。”叔叔也符合着阿姨这样说道。

　　我着实惊讶他们会这样的邀请我，就像当时的婆婆一样。说不感动那是假的，我是感受到了他们的温柔的。明明只是第一次见面的人，却有了那种久违了的感觉。我相信我跟他们住在一起会很好，但是…

　　“谢谢叔叔阿姨，我现在的监护人对我很好。”我还是微笑的拒绝了，和周一住在一起虽然大多数还是一个人。但是，我们看着同样的风景，偶尔见面总会谈论一些，那种被人理解的感觉是别人不能给予的。

　　即使再好的人，对我再好的人，如果他们看不见，那么我的心情可能就会永远不一样，他们也会永远无法理解真正的我。我们始终隔着那样一双眼睛，隔着那样一个世界。