《双相日记》火心尘

285、2023.3.6不要太丧

　　今天是2023年，3月6日。星期一。农历二月十五。今天我的体重是81.40公斤。比昨天下降了0.2公斤。今天是我的41周岁生日。我1982年出生。昨天妹妹打电话来向我庆祝了生日。我应该好好接受她的好意的。但我说这个年龄就不用庆祝生日了。是很消极的，这不对。认认真真的过好自己的每一天，不管是年少还是年老。每一天都是上天的恩赐。
　　5点起床。排便。
　　5:15开始跳健身操。跳了一个小时。微微出汗。又朗读了三篇诗经鉴赏。
　　6:45出去遛了狗。7:10去学校。
　　到学校吃了早饭。刷牙洗脸。
　　读了一篇Voa慢速。
　　去把这次成人高考的监考名单，整理了一下。
　　又给自己做了一份，3月份的运动记录表。
　　就像记体重一样，每天都要记录自己的运动量。
　　又在手机上找到 WPS软件。用表格记录一天的日常。完成一项，标上完成二字。
　　找到了，冻结表格这一功能。非常好用。
　　这样一天的所作所为就表格化了。清晰明了。
　　开始写小说了。就写当代现实主义小说。
　　万事开头难，一旦写起来也就知道该怎么写了。
　　11:15下班回家。从超市里买了两个梨。今天是惊蛰。也是我的生日。蛋糕就不买了，买两个梨还是可以的。两个皇冠梨一共花了9块5毛钱。太贵了。所以我不能经常花钱买水果了。
　　遛狗。
　　遛狗回来以后，吃了一个梨和5个核桃。午饭就算解决了。
　　先朗读史记吧。
　　读完了孝文本纪。
　　”朕闻盖天下万物之萌生，靡不有死。死者天地之理，物之自然者，奚可甚哀。当今之时，世咸嘉生而恶死。”汉文帝对生死的看法很透彻。
　　还有他的一些做法，去肉刑，缇萦救父的故事，很感人。是一个三观很正的好皇帝。
　　孝景本纪也读完了。
　　13点，跳了50分钟的健身操。最后流了汗了。又有一种被运动支配的爽快感了。就这样一天三次坚持下去吧。反正我时间那么多，要做些有意义的事。不管能不能减肥，运动肯定是要做的。这是保持身体健康的一味良药。
　　回想一下静默期间的大量运动。一直出汗出汗出汗。身体疲惫，精神却很好。
　　还是要运动运动的。尤其是我这个坐办公室的。腰椎间盘本来就不好。早中晚都运动一下，对身体也好。
　　14:26.到学校了。
　　朗读九型人格。
　　监控组把成考硬盘送来了。我给常主任打电话问怎么办？常主任和胡主任联系，说明天上午送硬盘。又说还要回收门口的红色长条幅。去宣保组问，说是把条幅给了学校里收破烂的一个门房了。给他打电话打不通。等打通一问说是扔在体育馆后面的垃圾箱了。我过去一看，满满的都是一大箱垃圾，根本找不到条幅了。又给那个门房打电话问能不能弄垃圾的时候把条幅找出来。门房把我的电话挂了。估计他也觉得我这个要求太匪夷所思了。宣保组的组长也是德育处的主任郭主任。说常主任不事先安顿好。现在条幅丢了也没办法。
　　接着就是财会给的任务。让去对着电脑拍照。把表格都填好。任务要后天交。干嘛不提前布置呢？非要推到现在。明明我上个星期就跟他们说了这事儿。也太看得起我们这些受苦人了。财会的人态度也很不客气。好像把所有任务都推给我们处室就行了。
　　对着一系列的表格，我无从下手。就像前段时间一天把报告弄完。现在好像还给了两天时间弄这个。
　　今天刚刚开始的运动也停了。明天后天两天一心一意弄这个东西。
　　面对这一摊子任务。我表现的有点消极了。很悲观。是的，我是个悲情浪漫者。天生的忧郁性格。看什么都看最坏的结果。即使最终还得自己完成任务，可是口头上就是不想说句鼓气的话。仿佛把自己推到最难的境地，反而能置之死地而后生。就是很丧。爱说一些丧气话。弄得别人都不知道该怎么和我对话了。
　　对着财会说自己不会填，恐怕就是瞎填。怎么可以说这种话呢？即使自己之后尽了，最大的努力填好了，别人也会认为你态度不端正是瞎填。对着教务处的同事说自己连小毛毛兵都做不成了。完成不了领导的任务。都没有去做呢，就这样给自己下定论。怎么可以这样呢？
　　领导安排的任务，做不完。直接拒绝。这样好吗？我觉得不好，但是又没办法。他让我去复印东西。我却有一大堆财会的事要做。所以拒绝了他。因为以前没有做过这个工作。所以不知道还要花多长时间。
　　今天是我41周岁生日。只有妹妹给我昨天打了电话，说了生日祝福。果然人渐渐变老生日也没人记得了。没有自己的家庭，没有自己的丈夫，子女就是这样。我的后半辈子会越来越孤独的。所以我现在要竭力的，把自己的精神世界充分的丰富起来。有丰富的精神世界，才不会感到过分的孤独。
　　41周岁了。有什么感想呢？我能活到41周岁，真是一个奇迹啊。从22周岁那年，双相情感障碍就缠上了我。到今年已经19年了。时间过得太快了。我都没有反应过来，这19年已经过去了。这么长时间我在干什么呢？一直在和病魔做斗争。抑郁躁狂，躁狂抑郁。不断的循环。长时间的循环，短时间的循环，快速循环。我的世界永远在寒冷和炙热之间晃荡。温暖的时光离我太遥远了。
　　现在我已经习惯了自己这种状态。我希望自己能好一点。再好一点。不要让忧郁笼罩着我。更不要让躁狂害我出丑。
　　从为人处世上，我觉得自己应该给自己一点信心。不要老是丧丧的。让别人跟我在一起说话办事儿，总有一种说不出的压抑感。完全没必要这样。少说多做。谨言慎行。不要动不动就给别人摆脸色。让别人觉得你很无能。虽然最后任务还是完成了，但是给人的印象就是不好。痛痛快快的接受任务。完成任务。不就行了。何必给彼此压力呢？
　　压力重的时候摸摸狗子，感觉就好一点了。
　　没事儿，我会完成任务的。
　　以后碰到类似的情况千万千万不要说什么丧气话了。
　　说这样话的人，永远都进步不了。
　　在领导眼里也是一个落后分子。无能之辈。
　　虽然我确实是个不求上进的人。在领导眼里早已成定论。因为我现在还是个初级职称。来这个学校，2009年到2023年已经14年了。依然是个初级职称。因为我不代课，所以没有机会评职称。我是宁愿不评职称也不要代课的。赚上一点点工资，够生活就行了。大不了节衣缩食，减少物质上的需要。自己又没有子女。又节省了一大笔开支。再过7年房贷也交完了。每个月只需给妈妈700块钱。每年给爸爸几千块钱。也就行了。或许还要在妈妈爸爸老年生病的时候，出上一笔钱。到时候我也攒的差不多了。出钱就出钱，无所谓。反正我觉得我是能够一个人过好日子的。离退休还有19年时间。这段时间就认认真真的学习吧。在工作的基础上好好学习，给自己充电，不断的充电，不断的充电。让自己的精神世界极大的丰富起来。我的快乐来源来自于精神世界，而非物质世界。彻底把自己的物欲降到最低。再学学怎么做人。研究一下心理学。把英语学通了。把中文也学通了。听完所有的世界名著。天天朗读。我觉得自己还是会有所收获的。本来想说有所成就。但是成就这个词太大了。有点收获就行。再写一本小说，多了不要就一本。就行了。这是我终身的愿望。41岁生日的时候。给自己定下未来岁月的目标。
　　人生的每一天都这么宝贵啊。今天这个生日过的有点不同寻常。我意识到自己年龄虽然在增长，但是心智依然很幼稚。对待领导，对待同事，对待学校的门房，我的态度都有点与众不同。现在的我已经不是那种小时候想说什么就说什么的时候了。我一直没有长大。没有像个大人一样的生活。从小到大到现在已经白发满头的时候，我依然没有找到自己前行的动力。总是走着走着就要后退。甚至跌落深坑。身边没有亲近的人扶持。而我自己也已经对爱情敬而远之，不再报任何希望。
　　我为什么会这么幼稚呢？说话办事，就像个长不大的孩子。太任性了。我是个悲情浪漫者。伴随着自己长大最大的特点就是深深的自责。责备自己，永远做不到完美。为失去的伤心，为得不到的痛苦。
　　20:01.开始仔细的看财会的东西。